Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Улыбнуло 4,0


Улыбнуло 4,0

Сообщений 91 страница 120 из 999

91

http://img15.nnm.me/4/0/c/0/4/d87f810c466089a5c47084cd772_prev.jpg
http://33.media.tumblr.com/0457ad3fc7ddf2ef463752db597842da/tumblr_no725ozvtV1qz4gjqo1_400.gif
http://img11.nnm.me/4/1/f/e/6/d5e051380afa590eee67aa0ecd3.jpg
http://img15.nnm.me/d/5/0/0/2/bd1a4189f760adb3e4356ce0580.jpg
http://img15.nnm.me/1/4/a/c/0/ec9dafcb0d7311743323ce77927_prev.jpg
http://s003.radikal.ru/i202/1507/0d/ba09884cdfdf.jpg
http://s020.radikal.ru/i714/1508/39/d8526a3aaddf.jpg
http://ex.by/uploads/posts/2015-08/1440369601_prikoly-iz-rossii-6.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/artur_s/3570135/9357068/9357068_1000.jpg
https://cs7050.vk.me/c540103/v540103089/40bdf/-SlpA8fiKic.jpg

+4

92

http://s020.radikal.ru/i711/1509/2b/cf49afe3f6c6.jpg

+6

93

:D
http://s2.uploads.ru/2Q70F.jpg

+1

94

http://cdn.fishki.net/upload/post/201509/17/1665559/017.jpg

+2

95

Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?! ! Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1, 5 часа.
Жена: -Слышал?! ! Муж голову опустил. Идут дальше.
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек.
Муж: - Слышала?! ! Слышала!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА! !

+1

96

Продам садок в идеальном состоянии...)))
Цена договорная+бонус в садке...)))
http://cs543101.vk.me/v543101236/52df/jFp2XLelDug.jpg

+2

97

http://cdn.fishki.net/upload/post/201509/18/1666531/3.jpg

+1

98

VASO написал(а):

бонус в садке.

Русалка какая-то бракованная... где хвост???

0

99

Реклама магазина велосипедов
http://cs540104.vk.me/c540105/v540105596/37389/bYhrT2_bOQw.jpg

+1

100

В датском языке слово презерватив пишется как
«Svangerskabsforebyggendemiddel»
Представляю - раздеваешь её, а она тебе у тебя есть svangerskabsforebyggendemiddel?

0

101

Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие спецовые с пуговичками) .. Так вот, после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах. Уже в автобусе, не заметил, что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки. А кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...

+1

102

алексей78 написал(а):

Кто разбирается в акцизе

Как ты выживаешь в таких условиях... ума не приложу.
алексей78, я надеюсь, увидев таке ты позвонил в МДС ДНР?

0

103

Баркас написал(а):

Тримир,тоже понравилось?

совпало

0

104

http://cs629426.vk.me/v629426098/fdaf/AFpf22D1Baw.jpg

0

105

http://cs629426.vk.me/v629426098/f1b2/qqlvwDUTAeg.jpg
http://cs629426.vk.me/v629426098/f55d/4f39knSmAIY.jpg

Отредактировано vnvdk (2015-09-19 17:27:49)

+1

106

Седло для папы.http://s2.uploads.ru/t/TNuw4.jpg

Отредактировано В.Ф. (2015-09-19 21:21:18)

0

107

Игрок сборной японии по регби - красавец  :D
http://s7.uploads.ru/t/ofbE3.jpg

+1

108

https://pp.vk.me/c624217/v624217149/429c3/ZjW2Gn_Rt_g.jpg
https://pp.vk.me/c624217/v624217393/55c2d/dC1gd__Q_iA.jpg

Отредактировано 1LegAlizE1 (2015-09-21 10:05:04)

0

109

+2

110

https://pp.vk.me/c622126/v622126149/46de9/gDpONSJmpYY.jpg

+3

111

MVA написал(а):

Игрок сборной японии по регби - красавец

У него капа во рту. ^^
С уваж.!

0

112

http://s6.uploads.ru/t/yIZEg.jpg

+3

113

https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/12046759_498426527001202_7705300492007444926_n.jpg?oh=8b64e3bcf11aaa9bc037c38dd1278343&oe=56A67228

"Голуби" в Эквадоре

+2

114

"Как мы с братьями-поляками в поход ходили".

... а дело было в Саянах. Шли мы вчетвером, я, Юльча, Леха и отмороженный Костик. Шли в полную автономку, на месяц где-то. Доехали до Иркутска, а дальше - еще 600 км стопа, кривого такого. Стоп шел средне (а вы видели хорошо идущий стоп, когда машины ходят с периодичностью "две в сутки"?), было дождливо и пасмурно, но тут на горизонте сорганизовался грузовик.
Леха, непринужденно размахивая топором (а мы завтракать собирались, дрова он рубил, ага), полюбопытствовал, не подвезет ли нас доброжелательный водитель грузовика. Доброжелательный водитель оказался монголом, поэтому из приветственной речи Лехи не понял ни черта, но вяло
махнул рукой в сторону кузова.

За борт полетел первый рюкзак, лехин, 39 кг. Из-за борта раздался сдавленный звук. Из серии "Гыть" из анекдота про "Коля, лови топор!". Мы смутились. Но грузиться как-то надо было - так что следом полетели оставшиеся три рюкзака и мы с Юлькой.

В углу сидели две испуганные фигуры, накрытые брезентом. Костик откинул
брезент и сказал: "Здорово!"
Фигуры шепотом посовещались.
"Траствуйте!..." - застенчиво прошелестело в углу.
"Как звать-то?" - общительно спросил Леха, поигрывая в руке топором.
Совещание было куда более длительным.
"Ярек!" - "Дарек!" наконец услышали мы.
Мрачно укутываясь в анорак, я сказала "Ага. Лелек и Болек!".
Так и обрели мы наших "братьев-поляков".

Грузовичок шкандыбался по ухабам, коммуникативно настроенный Леха разговаривал с поляками. Выснились следующие вещи.
• Ярек знает русский язык хорошо, а Дарек - почти не знает. Однако он по работе ездил в Нефтеюганск пару раз и после этого научился емко выражать свои мысли десятком очень метко вставленных в разговор матерных слов.
• Ярек океанолог. Он всю жизнь мечтал увидеть океан. Поэтому он взял большой отпуск и поехал в Сибирь. Оказывается, он думал что "Вот тут Сибирь, Сибирь, Сибирь - а потом ОКЕАН". Совместными усилиями удалось убедить Ярека, что до океана он дойдет в следующем отпуске. И что неплохо бы доехать до Владивостока. А это - еще 3.5 дня.
• Дарек - менеджер. Он бы ни за что не пустился в эту авантюру с Сибирью, но от него ушла "Женщина". Почему? Сказала, что слишком скучный. Он решил эту проблему решить именно таким путем.
• Карта у них распечатана из интернета. 20-километровка, ага.

На карте гуманное Лехино сердце не выдержало. Он мрачно сказал: "Подберем сиротинушек?" Сиротинушек подобрали.

Тем временем пошел дождь. На какой-то развилке водитель нас высадил, мы
поставили лагерь. Близилось время ужина. Мы с Юльчей, разогнав мужскую часть нашей компании за дровами, стали обшаривать рюкзаки на предмет продуктов, из которых можно было бы изобразить суп. К нам подошел Дарек и дал килограмм колбасы.
Вареной.
Сказать, что мы офигели - это ничего не сказать. Вы часто ходили в многодневные походы с вареной колбасой? Вот и мне отчего-то не случалось. За колбасой последовал сыр. Дарек гордо сказал: "Наша часть!"

Юльча, выйдя из ступора, осторожно спросила: "А у вас еще что-нибудь есть?"
"Есть!" - радостно сказал Дарек. И достал газовую горелку. Мы с Юльчей впали в состояние близкое к трансу. Ладно, колбаса. Колбасу вполне можно осознать, понять и простить. Но часто ли вы ходили в тайгу с газовой горелкой?

"-ЗАЧЕМ?!" - сдавленно полюбопытствовала Юльча.
Подошедший Ярек смущенно объяснил, что в той книжке, которую он читал про Сибирь, было написано, что в Сибири очень тяжело с дровами. "Ага, еще бы не тяжело!" - радостно заметил Леха. "Сибирская степь. Временами переходящая в тундру!"

Суп был съеден, колбаса сжевана в качестве деликатеса. За вечерним чаем, поляки, разомлев, вступили в исторический спор с Лехой. Это была вообще-то большая стратегическая ошибка. У пламенного Лехи был тогда период "Православие. Самодержавие. Народность", и ничтоже сумняшеся, стал он им толкать идеи о том, что Польше в составе России было бы значительно лучше и приятнее. Дарек от возмущения вспомнил русский. Ярек миролюбиво говорил про европейскую интеграцию. Леха говорил, что единственный вид интеграции, который он признает - "Наши танки будут в Праге". Дарек кидался собирать рюкзак и кричал, что он не может оставаться здесь более ни минуты. Ярек говорил про Польшу от моря до моря. Костик, которому все исторические споры были принципиально пофиг, на идее о Польше от моря до моря оживился и непринужденно пообещал устроить кому-нибудь маршрут вроде "Тропою Ивана Сусанина."

В общем, международная встреча проходила себе вполне на высшем уровне. Мы с Юльчей ушли спать. Ближе к пяти утра от костра раздавалось умиротворяющее Лехино бормотание, перемежаемое беспорядочными выкриками Дарека. Далее все стихло. Я выползла покурить - Ярек с Лехой чокались чаем "За единение братских народов". Поинтересовалась, где Дарек: "Обиделся, расплакался и убежал в поля" - меланхолично сказал Леха.

Вторая неделя похода. Каждое утро жизнерадостный Ярек будит нас невнятными звуками, похожими на кряканье. Звуки издает странное сооружение, которое в ближайшем рассмотрении оказывается гудком. На старых велосипедах такие стояли.

"-Ярек, что это за будильник для извращенцев?" - потягиваясь, спрашивает Леха.
"-Льеша, ты не понимаешь. Мы приехали в Иркутск и пришли в супермаркет
без крыши (вестимо, городской рынок). Там попросили какое-нибудь средство от медведя. Нам говорили, что в Сибири очень много медведей (ага. Бегают. По тундре). Они долго говорили, потом прибежал какой-то мальчик и продал нам эту штуку. Сказал на нее давить при приближении медведя (а вам, а вам представилась эта трагическая картина? На Ярека идет медведь, а он бесстрашно идет на него и дудит, дудит, дудит... в велосипедную дуделку)

- Ярек, а за сколько вам ее продали?
- За триста долларов.
Умеют заработать в городе Иркутске.

Четвертый день идет дождь. Дождь нудный, выматывающий, когда промокает все - и в рюкзаке каша, и костер горит как-то притушенно, и на тебе нету ну НИ ОДНОГО сухого места. Идем по таежной тропе. Впрочем, тропа - это сильно сказано. Во-первых, впереди идет Леха, который топором срубает особо выдающиеся ветки. Во-вторых, ощущение, что ты идешь по болоту. Или в болоте.Замыкающим идет позитивный Ярек.

Кстати, любимой присказкой у него было произнесенное с непередаваемой интонацией: "Это прэкрасно!!!" Позитивный Ярек как какой-то дикий подвида народного поэта, более известного под именем "акын" завывает: "Я иду по Сибири!!! Сибирь - это прэкрасно!!! Я иду по настоящей тропе в тайге! О! Тайга!!! Тайга - это прэкрасно!!! Сверху льет дождь. Тайга в Сибири, под дождем - это прЭкрасно! На мне тяжелый рюкзак (еще бы не тяжелый! У них изначально рюкзаки были по 10 кг, потому что они продуктов на неделю взяли. Мы с Юльчей им по быстрому раскладкой довели рюкзаки до 25)- и это прЭкрасно!!! Со мной - мои русские друзья - и это прЭкрасно!!!"
Русская подруга Юльча разворачивается и мрачно и емко объясняет Яреку, что конкретно она ему сделает, если он сейчас же не заткнется. Вообще - Юльча девушка интеллигентная в высшей степени. Но нервная. Курсовую на втором курсе писала по табуированной лексике.
Ярек, помолчав минутку, полушепотом и с сомнением: "Русские девушки - это... это прэкрасно!!!"

Лезем на гору. Ярек кричит Дареку:
"Дарек! Посмотри! Посмотри какая красота!!! Посмотри, как прекрасно! Дарек, Дарек, правда, тебе хорошо?! Хорошо тебе, Дарек?!"
Дарек, висящий над нелециприятного вида обрывом, лаконично, но очень громко: "Мне 3,14-дец!"
Ярек, сверху, задумчиво (мы ему как раз накануне объясняли, что это слово может иметь два эмоциональных настроя): "Дарек, ты негативно говоришь или радостно?"
Дарек, срывается наконец, пролетает несколько метров, Леха ловит его за
рюкзак: "В обеих, козел!" - звучит над саянскими горами...

Пришли, встали, переоделись в сух... в менее мокрое, развели костер. Леха, скрипя сердцем, достает стратегические запасы спирта. Разбавляем, мы пьем трижды по сто, и начинаем готовить ужин. Полякам дают по 150, но один раз.
Через десять минут Ярек раздевается догола и начинает с песнями и плясками купаться в ближайшей речке. Дарек раскраснелся, застенчиво и как обычно емко начинает признаваться мне в любви. Немедленно посылается и идет признаваться в любви Юльче. Посланный и оттуда, идет признаваться в любви к Костику. Костик наливает ему еще полтинник. Через минуту Дарек присоединяется к радостно поющему Яреку.

Выволакиваем их из горной речки, одеваем. Над вечерней тайгой вольно плывет народная польская песня. Через пару минут воодушевленный Дарек начинает петь гимн советского союза, а потом признается в любви к Лехе.
... а с утра они объели всю окрестную клюкву.
Сушня-яяяк!
Клянусь, похмелье длилось дней пять у обоих, "Дааа.... русская водка - это прэкрасно!!!" - говорил Ярек, припадая к очередному клюквенному кустику.

Пришел тягостный момент расставания. Дарек опаздывал на свою менеджерскую работу (как выяснилось, он таки на нее опоздал и с работы его выгнали). Мы снабдили их картой, указали направление и сказали:
"Ребята, вы идете 25 километров ПРЯМО. Четко прямо. И выходите в бурятский поселок, оттуда машина должна быть. Прямо. 25 километров. Вот, я вам на карте нарисовал. Вы поняли?"
"Поняли!" - сказали наши поляки.

Как мы потом узнали от бурятов: "Вышли тут ваши... Неделю по той долине гуляли. Заблудились. Говорят, что "Почти встретили медведя, но Ярек его отогнал".

Вот такие вот "Приключения братьев-поляков в Сибири". Теперь они пишут нам трогательные письма, Дарек ищет себе русскую невесту, а Ярек собирается во Владивосток этим летом. Смотреть на океан =)

+1

115

приехал в армейскую часть, расположенную в пустынном районе, генерал из столицы. Походил везде, всё посмотрел. В столовой солдатской пожрал. Выпил с главными. Строевую подготовку заценил. Подходит к ангарам - смотрит: везде самолёты стоят, а в одном ангаре - верблюдица!
Он и спрашивает у майора:
- Чё за х**ня?
- Это верблюдица, товарищ генерал!
- Вижу, что верблюдица, а чё она в ангаре делает?
- Ну, понимаете, товарищ генерал, район пустынный, женщин нет, а мужикам то плохо без женщин, вот мы верблюдицу то и используем!
- Чё правда, что ли? А ну, тащите табуретку!!!!!
Через 10 мин. из ангара выходит генерал, и, застёгивая ширинку говорит:
- А чё, молодцы! Хорошо придумали!
- Товарищ генерал, а мы верблюдицу не так используем!
- Как не так? А как же вы её используете?
- А мы садимся на неё впятером и - в соседний аул! А там бл*дей хватает!

+3

116

+6

117

http://cs627116.vk.me/v627116032/17648/FvmVYcqE9ac.jpg

+2

118

В.Ф.
Ааааааа, вот же кто-то поиздевался над детьми - Мурку наложил на их видос.
Они совсем не то играли, в оригинале значительно приятнее:

+2

119

ferro написал(а):

Ааааааа, вот же кто-то поиздевался над детьми

в оригинале значительно приятнее:!!!!!!! да да да

да тоже заметил не соотвествие звука и движений рук-пальцев. http://doodoo.ru/smiles/wo/bubu.gif

Отредактировано man (2015-09-22 11:26:46)

0

120

o.O

+2


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Улыбнуло 4,0