Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Улыбнуло v.5


Улыбнуло v.5

Сообщений 481 страница 510 из 939

481

РОССИЯ- ЭТО СПЕЦНАЗ

Россия- это спецназ

Я понял. Россия - это спецназ....

И это начинается с самого детства.

Первые знания по химии использовались для изготовления самодельных взрывных устройств.

Россия- это спецназ
Карбид, магний, марганцовка, дымовуха... Вытравливание двоек из дневника перекисью. Ракеты из велосипедного насоса и селитрованной бумаги... Пистолеты из медных трубок и серы со спичек в стиле а-ля Брат-2... Сам сделал штуки три, пока мне уши не оборвали.

Милитаризованные игры на заброшенных стройках. Рогатки - вчерашний день. Духовое ружье из велонасоса и той же медной трубки, которое стреляло шариками от велоподшипника - курицу пробивало насквозь кстати. Тут же - оказание первой помощи при ранении.

Ремонт велосипеда голыми руками в лесу за 10 км от дома. Домой-то хочется.

Месяц без горячей воды - нормуль. А три месяца без неё же, но на даче - кайф.

Две недели в карельских лесах на холоде в дождь и с комарами? Это не экстрим, а кайф и курорт. Классный отпуск. Пайка радиоприемника в том же лесу разогретым на костре гвоздем и аспирином - а че такого? Это ж ВСЕ знают.

Восемь часов в 15-градусный мороз на льду посреди водохранилища - лучшего отдыха в выходные и не надо.

Россия- это спецназ
В гости к тёте за 300 км - легко. Это ж РЯДОМ.

Отремонтировать сантехнику-электрику-бытовую технику? Сам, какой нахрен сервис. Вытащить в одиночку мотор из "Жигулей" ? Как нефиг делать. Про рычаги учили в 6-м классе.

Ну и повседневное. Рукопашный бой в метро в час пик, поедание продуктов из боевых отравляющих веществ.

Психологический тренинг в каждом магазине.

Россия- это спецназ
А за это мы получаем право смотреть на всех свысока. И посылать нахрен по своему усмотрению. Ибо отлучением от теплого сортира нас не нагнуть. И мордобоем не запугать. Мы можем ВСЁ. И это страшно для забугорных цивилов.

Довольно часто на меня за бугром смотрят примерно так, как я смотрю в Москве на подвыпившего десантника в день ВДВ. Вроде на человека похож, но хрен знает, что у него на уме))

+2

482

Alex.L. написал(а):

подвыпившего десантника в день ВДВ. Вроде на человека похож, но хрен знает, что у него на уме))

                  и
                  и
            ииииииии          :D  воот такой плюсик
                  и
                  и





Р.С.только давай тексты покороче .ветка то для отдыха . :hobo:

Отредактировано vnvdk (2016-06-08 21:17:46)

+1

483

Alex.L. написал(а):

В гости к тёте за 300 км - легко. Это ж РЯДОМ.

А вот к стати, вот это правда чистой воды, там 200 км, как нам за хлебушком сбегать, с рыбаками общался, "тю... та мы за 200-400 км с ночевкой ездим"... думаю ил у меня с километражем шось не так, или лыжи не едут.... :D

Отредактировано vodila (2016-06-08 22:14:19)

0

484

Alex.L. написал(а):

В гости к тёте за 300 км - легко. Это ж РЯДОМ.

Вспомнилось со студенческой жизни рассказ сокурсника.
Приехал он к родственнику в какой-то крупный город в Сибири.Посидели,выпили,поговорили. Родыч и говорит-А поехали съездим в гараж??? А поехали ответил сокурсник...... И поехали они в гараж ....2 часа на электричке!!!
ПыСы. Отец в гараж с центра под аэропорт ездил 40 минут на тролейбусе в одну сторону и столько-же в другую.Так вот и "ходили" за хранящейся там картошкой.

0

485

http://cs7003.vk.me/v7003788/219b1/xD6206_izwg.jpg

+8

486

http://sd.uploads.ru/t/Xv1Id.jpg

0

487

http://sh.uploads.ru/t/kHG6E.png

Отредактировано Alex.L. (2016-06-09 00:51:35)

+1

488

Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

+2

489

vnvdk написал(а):

и
                  и
            ииииииии            воот такой плюсик
                  и
                  и



Р.С.только давай тексты покороче .ветка то для отдыха .

Отредактировано vnvdk (Вчера 21:17:46)


Это и так самые короткие тексты  :D   

Р.С. Мужики, извеняйте за длинные тексты, просто бывают истории смешные, где много букв, но которыми очень хочется поделиться.

0

490

http://s2.uploads.ru/t/eFlZQ.jpg

0

491

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу (черную) и летят в "Рыболов". А возле "Рыболова" притулился гаишник и продает полосатую палочку.

Со слов ребят-менеджеров: — Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!

+2

492

С некоторых пор я работаю в косметологической клинике сисадмином. Сижу в маленьком кабинете, из опознавательных знаков на двери — только номер.

Заходит бухгалтер, держа в руке два патч-корда. У нас главбух — мужик (и такое бывает, оказывается). Так вот, заходит, долго выясняет, туда ли он попал, «компьютерщик» ли перед ним, и знаю ли я, как из двух этих штук (слегка смущаясь, машет патч-кордами) одну сделать: стол переставил, не дотягивается. Молча забираю у него два метровых патч-корда, выдаю трехметровый. Бух, просветленный, уходит.

Через десять секунд распахивается дверь, и, подрагивая от сдерживаемого смеха, вваливается сосед, пластический хирург. Оказывается, бух сначала зашел к нему — перепутал номера кабинетов. Ничуть не смутившись белым халатом и стеллажами со всякой медициной, мужик спросил:

— А можно из двух коротких один длинный сделать?

Пластические хирурги — народ, привычный ко многому, поэтому сильно удивляться хирург не стал, спросил лишь, откуда второй.

— От соседа, — просто ответил бух, — он им все равно не пользуется.

— М-м-м, — сказал хирург, — а сосед знает?

— Конечно, — пожал плечами мужик, — он сам мне предложил.

Так они общались минут семь, приводя друг друга все в большее недоумение.

— Но полное ощущение нереальности происходящего, — признался хирург, — у меня возникло, когда этот чудик с видом снисходительного превосходства объяснил мне, что конец вовсе не обязательно отрезать: там-де есть такая пимпочка, которую надо нажать, и тогда он выщелкивается из гнезда!

+3

493

http://cs630227.vk.me/v630227419/33898/-wye-_oLd6E.jpg

+7

494

http://cs543108.vk.me/v543108259/2fa25/ZVKXCcvnuPY.jpg

+2

495

http://cs7061.vk.me/c7003/v7003559/2192b/v9UqyUohLXI.jpg

+6

496

http://comicsbook.ru/upload/%D0%9F%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB-%D0%A2%D0%B8%D0%BF%D0%B8%D1%87%D0%BD%D0%BE%D0%B5-%D0%BC%D0%B5%D1%82%D1%80%D0%BE-90680.jpg

+4

497

Супруга поставила одному одиннадцатикласснику двойку за контрольную. Классная руководительница привела этого балбеса пересдавать. Далее диалог супруги и ученика:
— Ну что, теперь выучил пищевые цепочки? Разобрался?
— Угу
— И чем питается дятел?
— Деревом.
— ?
— Ну... он долбит же дерево. И ест его.
— Ест. Дерево. Допустим. А еще что? Ну вот продолбил он кору дерева, а под ним...
— Сок! Он еще сок пьет!
Пересдача, дубль два. А вы говорите ГМО, псевдодиагностика...

+3

498

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку — получатся лабутены.

+3

499

zam написал(а):

Саня, ты на фото, что-ли? :D

0

500

Ир-Ю-Пин написал(а):

Саня, ты на фото, что-ли?

Пошутил , так пошутил. Затейник ... ...

0

501

Года 4 назад, когда нужно было поменять эл. адреса в нашей группе, я спросил т-ща Eric Blanchard, какой ему новый адрес сделать. Он ответил: "Самый лаконичный". Ну ОК: eblan@[наша контора].ca.

И его как подменили. Он и раньше не отличался острым умом, но тут пошло совсем невероятное. За эти четыре года: он чуть не лишился правой кисти, ловя рыбу в реке Оттаве с огромных валунов и боясь упасть, потерять сознание от удара и утонуть. Он обвязал руку веревкой, а второй конец к дереву метрах в 12-ти. Пошел, упал, потерял сознание от удара и не утонул, лежал на склоне каменюги, удерживаемый веревкой несколько часов, перетянув запястье как жгутом. Выходили его.

Подтягиваясь на медной водопроводной трубе в подвале своего дома, оторвал трубу, херакнулся об пол и откусил кусок языка, залил водой подвал. Месяц ходил сгорбленный, с палочкой и мычал, швы на языке медленно заживали.

Оттяпал таки себе 2,5 пальца на правой ноге. Косил траву и вместо того чтобы толкать косилку, тянул ее в горку, поскользнулся на дерьме судьбы и запихнул ступню под кожух, а там ножичек.

Будучи человеком довольно молодым, начал подумывать о карьере паралимпийца, но выяснил, что еще недостаточно ухайдокал себя. Видимо, чтобы добиться светлого олимпийского будущего, катаясь на камере прицепленной к катеру, отпустил веревку в вираже и вылетел на пляж так, что сломал несколько шейных позвонков. Было лето 2011, срослось все.

Сейчас он в больнице с серьезными ожогами. На его участке есть (была) засохшая ель, под сенью которой осы устроили гнездо. Эрик вооружился самопальным огнеметом, банкой WD-40 и зажигалкой. Осторожно раздвинув лапник, он залез под елку. Сильной струей WD-40 пропитал гнездо и поднес зажигалку к струе. Ну кто жег сухие еловые ветки с желтыми иголочками, те знают что было дальше.
Может адрес ему поменять?

Отредактировано Alex.L. (2016-06-10 00:13:08)

+5

502

Так исторически сложилось, что я являюсь обладателем кучи курильских бобтейлов (это такая бесхвостая порода кошек похожих на маленькую рысь). Драть диван когтями кошкам запрещено и они это знают, но все равно эксцессы случаются.

Выхожу из другой комнаты, и застаю одну из котеек "в процессе". Она просекает тему и пытается слинять. Но как назло когти застряли в диване.

Происходит немая сцена — кошка дергается на одном месте как Вицин в "Кавказской пленнице", потом зависает на пару секунд в раздумье, глядя мне в глаза, и тут ее осеняет! Второй свободной лапой стягивает с дивана на себя уголок пледа и затихает. Пофиг что бесхвостую задницу видно, главное сама спряталась. Даже поругать не смог...

+3

503

Дочке Кристине 5 лет, подарили новые туфли. Похваставшись перед всеми, говорит:

- А можно я пойду дядь Саше покажу? (сосед)

- Ну конечно можно! Возвращается, прям вся сияет от счастья.

- Ну и что сказал дядь Саша?

- Дядь Саша сказал – За@бательские туфли!

+5

504

http://s5.uploads.ru/t/8KUEX.jpg

http://sh.uploads.ru/t/VRTec.jpg

+5

505

Подпись к ролику "Когда едешь такой по Парк-авеню на прокатном велике, а тут Обама."

https://www.instagram.com/p/BGaSn7pwHb-/

0

506

— Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
— Потому что на упаковке написано: «После приема пищи».

+5

507

http://cs630925.vk.me/v630925710/38295/1wvtUm70zVk.jpg

+1

508

Уйти по-русски (долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать)

+2

509

Дед мой, ныне покойный, был очень суровым человеком. Помню, как он ловил стаканчиком пчел и прикладывал к пояснице, чтоб они его кусали, вроде как это от радикулита помогает. Как он ел горький перец по два стручка с горячим борщом вприкуску. Как обливался ледяной водой на морозе.
Но апогеем всего стал один случай, который в нашей семье будут передавать из поколения в поколение.
Дело было в старом добром СССР, курицу можно было достать только умершую своей смертью. Вот и решили бабушка с дедушкой купить на рынке живую и самим зарубить. Но в самый ответственный момент бабушка наотрез отказалась держать бедную птицу за голову и лапы, распластанную на деревянном пороге, боялась она ее. Тогда дед предложил ей роль палача. Сказано - сделано. Дед распластал курицу, а бабушка, прищурив глаза от ужаса, замахнулась топором. И конечно же, промахнулась, засадив деду по пальцу (не отрубила, но шрам нефиговый остался). Дед, как суровый мужик, не моргнув глазом, не издав ни одного стона или мата спокойно сказал:
-Левее возьми.

Вот такое самообладание.

+5

510

http://cs543107.vk.me/v543107454/20003/ZKBFuo01STE.jpg

+4


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Улыбнуло v.5