Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Юмор не рыболовный, но я просто плакал...


Юмор не рыболовный, но я просто плакал...

Сообщений 1 страница 30 из 115

1

ВНИМАНИЕ !!! Сплошная ненормативная лексика !!! Но прочесть стоит !!! Я полчаса был не в себе... реально плакал... :)

http://www.ford-club.org.ua/board/index … 165&hl

0

2

У всех истерика!!! :lol:  :lol:  :lol:

0

3

:D  :D  :D  :D  :D  :D  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

0

4

Да...неповезло Вовану с женой!

0

5

Хорнет как ты это нарыл.  :lol:

0

6

Или повезло, а он оценил тёщу?

0

7

....В обмороке... :lol:  :lol:  :lol: С БОЛЬШИМ трудом уговорил почитать жену...задыхается от ржачки  :lol:  :lol:  :lol:

Отредактировано Сергеич (2008-01-23 23:23:28)

0

8

http://shareua.com/fullimg/5d3a3b/555.gif

0

9

меня тоже типа такого  иногда колбасит от того что на рыбалку не могу поехать :D

Отредактировано РомаД (2008-01-25 08:19:05)

0

10

всем. С разрешения коллеги Славы Монаха.
Скинул он мне телефон своего друга Игоря из Харькова и сообщил, что выслал ему блесны, работы Игоря Барыги +телефон Игоря.
А теперь собственно чуть  преукрашенный юмор.
Звоню в субботу Игорю и на мобилу и наш диалог.
Игорь. Я от Славы Монаха. хочу глянуть жалезо, чтоб заказать Маньяка и Барыгу.
Ответ, Какого х......, это Одесса, мы заказы не принимаем, перестаньте звонить, я в милицию позвоню.
Т.кю. звонил на мобилу номер там засветился, так что сознательные граждане могут и сдать из лучших побуждений.
усраца и не встать Честно кажу приукрасил самую малость, вот как бывает.

0

11

:D  :D  :D  :D

0

12

Где смеятся?

0

13

Я в конце 80х или в начале 90х звоню по объявлению по комп.комплектующим.
-Алло, здравствуйте. Это вы винчестера продаете?
:O
- Ну, венчестера у вас еще есть?
:O .... нет..
- А что есть?
- Кольты..
- Какие кольты? :O
- Семизарядные  :P
:lol:... И только в этот момент я понял, что звоню не туда. Смеялись оба.

0

14

Тож сёня нарыл, тока ненормолекса многовато, пришлось так разместить:   http://almaco.forumbb.ru/viewtopic.php?pid=95#p95

0

15

+ 1000!!!!!!!!!! Супер!  :D :crazyfun:  :rofl:

0

16

http://monk.com.ua/article.php/20070424154406842 отжиг не детский пристегнитесь перед просмотром  :crazyfun:

0

17

Еврей вернулся из путешествия с подарком семье - роскошной попугаихой. Только сняли покрывало с клетки, а она как заорет: "I want sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, что делать с птицей? Выгнать жалко, но в доме дети.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Они такие набожные - целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want sex!
Попугаи перестали молиться и вытаращились на попугаиху. И один из них тихонько произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы...

0

18

Не по теме. Рыбалка будущего:

увеличить

0

19

А чего из будущего?
В Чернобыльской зоне так промышляют.
Говорят рыб о двух головах попадается  :canthearyou:

0

20

Так это и есть рыбы, из будущего.

0

21

Hornet
+ 300 !!!
Говорят на Удаве есть продолжение, попробую найти
Зарисовки о рыбалке
http://www.udaff.com/creo/66245.html

Отредактировано Митяй (2009-03-27 12:37:19)

0

22

Слизано

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад"ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

0

23

Пошел обедать - стакан сока на белую майку пролил.... теперь хожу б****
как в крови... водой них** не отстирывается, а во всем бизнес-центре
мыло жидкое кончилось...
Что за неприятноть, *илять?! Съездил на рынок, купил ваниш, штоб
футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел
в сортир по***... думал кому *** футболка нужна, люди догадаются, что
тут стирают... Сижу, сру, вдруг слышу шаги и звук сливающийся
жидкости. Я пока жопу подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу - футболки нету!
Какая-то с**а унесла и ваниш вдобавок!!!!! Б*я, в офисе в голом виде
неприлично сидеть, у нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской
туалетной... Девки на ресепшен ссут от смеха...
Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. С***. Пошел ее искать, в
одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального
директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом...
я
чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные,
я типа это, замерз... Уборщицы, бл**ь, сидят в другом конце здания,
пока дошел, замерз реально. Опросил этих чучмечек узбечек, по русски
никто
них** не понимает... Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка
грязная плавает... Только бл*** уж больно похожая на мою футболку с
принтом - Ёжиком.... илять! Плавает в грязной воде! С**... Взял
ведро,
пошел обратно... В накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке...
А я бл** совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом... Только
до
офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду
,про себя их на *** посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу...
Сажусь, футболку в ведро выжимаю... И тут, ***** в мой закуток заходит
начальник отдела... С клиентом, бл***... Я футболку в ящик стола
кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть... Бл***, ковролин
шершавый, ведро нае****ось и вся вода на пол... прям под ноги клиенту,
тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное
агентство, тетка - какой-то пиар менеджер), она типа в аху*. Я типа в
красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью...
Начальник отдела сказал что зайдут попозже... Сижу думаю чо делать.
Надо как то тетку к себе расположить.... надо срочно где-то одежду типа пиджак взять.
пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас
на
улице лето. Смотрю на вешалке серый шерстяной пиджак висит, никто не
признается чей, размер только маленький... ну я сам не шварценегер,
пуговицы застегнул, отлетели ***... в пиджаке б*ять как в обтягивающей
майке, рукова значит закатал, но там б*ять вырез какой-то большой,
б*ять, волосы с груди топорщатся как меховой воротник на аляске, ну
думаю, *** с ним, типа мода такая. Успокоился, вернулся на место,
салфетками ковролин промокнул.... Звонит начальник отдела, типа - Ты
убрался? Ну я типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была... Он:
- Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас
я
подготовлюсь... Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой
делать,
три дня не брился. Решил - *** с ним, а вот с прической че-то надо
сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру
плешка,
потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем месте у
коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в
туалет, набрызгался бл***ь, решил руки от лака смыть, включил гребаный
умывальник и пиджак со штанами струей залил... бл***, встал под
сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно... залетаю - сидит
рядом с моим столом тетка... симпатичная сзади... я ее обхожу, чтобы с
лица зайти, и бодрым голосом говорю: -Здравствуйте еще раз, извините,
у нас тут маленькое недоразумение было... Она с**а делает огромные
глаза: -А вы типа на**я мой пиджак одели?!... Я б***ь чуть не умер...

0

24

Виталя, прям Мистер Бин какой-то)))))))

0

25

Про запрет скайпа в россии! очень смешно!

0

26

Неужели бедный Адольф так волнуетьса за мобильную связь аж сопли летят.

0

27

alex_slon
Бомба!  :cool:   :crazyfun:  Давно так не смеялся.
Юра
Да он просто обанкротился и проиграл войну.

0

28

http://s08.radikal.ru/i181/0909/54/806575557417.jpg

0

29

Крутая книженция!!!!Еслиб меня так встретили я б о....ел!!!!!

0

30

Дмитрий
и заплакал :)?

0


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Юмор не рыболовный, но я просто плакал...