Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Было дело (не про рыбалку)


Было дело (не про рыбалку)

Сообщений 1 страница 15 из 15

1

История не придумана... т.е была на самом деле. Произошла она с моими приятелями. Есть сьемки с мест собыбытий.

       Титаник ХХI века или жертва праздника
                                                                                     «Смеркалось …»
                                                                                                                          М.Задорнов
                   Часть первая или с чего всё начиналось.
      Город гудел. В прямом и переносном смысле. Дело в том, что местная футбольная команда горняков , где играют «истинные и потомственные шахтёры» (Жадсон, Матузалем и др.) выиграла очень важный еврокубок. Казалось, пили все,  кто мог пить, и пили всё,  что можно  пить. Не исключением стал и наш главный герой-Иван, со своими друзьями. А ничего не поделаешь - такова местная традиция.
Итак, было выпито около ящика пива и бутылки коньяка . А закушено всё это было легендарным печеньем. Более точные сведения не узнают даже потомки с их возможностями в будущем. Естественно, сидеть на одном месте стало скучно и друзья погрузились в не менее уважаемый автомобиль (после «Оки», конечно) ЗАЗ «Славута».Вместимость этого чудо автомобиля составляет 4,5 китайца, хотя у нас и в помине их не было. Так вот, маршрут был выбран незатейливо- центр, где и происходил вышеупомянутый гудёж. Чем занималась наша честная компания- нетрудно догадаться. А  посему, пересказывать не станем.
               Часть вторая или «чё делать ?»
      Оказывается «гудеть» то же бывает скучно. И вот друзья решили разделиться. А именно, «разделился» Ванюша, добавив при этом: «Если чё, я там…» Погрузился в свой лимузин консервного типа и направился на местный водоём, именуемый Морем, хотя размерами немного меньше, чем настоящее.  Зачем? -одному Богу известно, но как выяснилось потом- посмотреть на звёзды. По дороге он решил прихватить ещё бутылочку зелья, благо крошки от печенья ещё не повсплывали, а здоровья- ого-го.
Приехали. Красота, ночь , звёзды… Красиво в мае на водоёме: воздух, листва на деревьях ядовито- зелёного цвета(впрочем, ночью не до этого)… Где-то плещутся русалки, нераспуганные местной братвой и пионэрами… Да-а-а… Хорошо!
            Часть третья или русский отдых самый бессмысленный и беспощадный отдых в мире.
                                                                                             «Есть ли жизнь на Марсе?..»

      Остановился Ваня на небольшом утёсе, так - около метра. Вылез и давай смотреть  на звёзды вооружённым глазом. Как я и говорил, вооружиться он успел по дороге на море. Но долго наш человек на одном месте находиться не может. Становилось пять скучно и нудно. Толи звёзды потускнели , толи ещё что-то, только потянуло к себе подобным. Это было провидением. Неведомая сила заставила Ваню вытащить из машины куртку с документами, деньгами и телефоном. Позвонил… Далее события разворачивались уже быстрее. Компрессии в двигателе почему-то не было, и нужно было что-то делать. Ну прежде всего- подложить камни под колёса. Правильно,  под все четыре. И, наверное, подтолкнуть… Есть ли жизнь на Марсе или её там нет- какая, нахрен, разница… А машина-то поехала!!! Попытка её удержать за стойку двери  ни к чему не привела, потому что два колеса переехали две ноги. К чёрту Марс, Юпитер… далее последовала непереводимая игра слов на местном диалекте. А машина, проехав утёс, грохнулась о землю и… Была б тачка потяжелей, может, этим всё и закончилось, но уважаемый автомобиль спружинил, как камень о воду, и поехал, а, вернее, поплыл. А ещё точнее- пошёл, ибо корабли ходят, а не плавают. Здесь, в самый раз, должна была заиграть знаменитая песня Селин Дион из фильма с очень похожим сюжетом. Аналогия была полной. Да ещё, в придачу, в машине замкнуло проводку и всё засверкало… Красота. Обалдевший Ваня смотрел на эту идиалистическую картину с открытым ртом. «Титаник» пошёл ко дну, а Иван Кусто поплыл за «Титаником». Доплыл до места затопления и- о чудо!- вокруг из-под воды всё сверкает! Ваня походил по крыше своего авто, нырнул- опять чудо- под водой сработала сигнализация, пугая рыб и прочую нечисть. Тут можно провести аналогию с ещё одним фильмом про двух агентов ФБР. Последнее, что сделал капитан Немо, когда выплыл, это- решил как- нибудь отметить место погружения своего «Наутилуса». Отметил. Аккуратно положил на берег свои носки. Горе залить было нечем ,так как «снаряд» с зельем уплыл вместе с подлодкой, на радость ракам.
Было около трёх часов ночи. Нетрудно представить реакцию друзей, когда Иван попросил его забрать на такси. А машина осталась ночевать под водой.
                       Часть четвёртая, она же последняя.
                                                                                             «Рассвело…»
                                                                                                            М.Задорнов
    Был тих, неподвижен в тот миг океан… Забегая наперёд, скажу машину достали с глубины трёх метров. Троса эвакуатора хватило в самый раз. Субмарина прошла порядка двенадцати лье, прошу прощения, метров под водой.
Наутро приехал товарищ, чтобы осмотреть место затопления. И увидел следующую картину. На берегу лежало четыре камня, по науке подложенные под колёса. Две колеи уходили в воду, а на берегу одиноко лежали носки.

Автор: Евгений Гавага (с)

Отредактировано ДЕЗЕРТИР (2010-07-01 13:01:13)

+4

2

Вспомнилось....:)

0

3

Мы с другом, как набухаемся (в прошлой жизни) - давай на руках бороться... армрестлинг называется... кажется... Ну, после того как он поборет меня на левой, потом на правой (хоть бы раз поддался, сука) - я ему в бубен заряжал... потом он мне... а фигли! - такие у нас были развлечения... детдомовские... Потом дальше бухаем... А еще, как напьемся - сразу по бабам... Потом попереженились... у каждого жены, дети, кошки с собаками (остепенились, короче)... По бабам стали реже ходить (особенно я), а бухать и на руках побороться - это первое дело... Ну, жены наши уже поняли, что мужья им придурки достались... Ага... Приходит значит мой товарищ домой утром от очередной маркитанки (а спина у него вся в клочья исцарапана) (уж не знаю, чем они там занимались)... Жена естественно: "Что за дела?" А он ей: "С Николаичем бухали, потом боролись, он мне спину и расцарапал"... (ну не сука?) Я ни сном, ни духом прихожу к нему в гости... с бутылкой... как полагается... А жена его мне: "Зачем ты мужу моему в прошлый раз спину расцарапал?" Я аж оторопел от такого "здрасьте"... Этот гад мне страшные рожи корчит... мол, не пали меня, друг... Уж не помню, что я тогда буровил, но жена не спалила... Просто подумала, что мудак я распоследний... Больше я к ним в гости не хожу...

Отредактировано Миколайович (2012-09-13 19:09:25)

+6

4

Это лучший отчет. Голосуем :crazyfun:

-1

5

Миколайович жизненно!
Прочел с большим удовольствием!
Кино можно делать в стиле "народное".
Жги еще,если муза посетит.

+1

6

Блин! Купил планшет - по иконкам промахиваюсь... короче, кому влепил минус - знайте, это плюс...

+2

7

Миколайович написал(а):

лин! Купил планшет - по иконкам промахиваюсь... короче, кому влепил минус - знайте, это плюс...

Мне повезло! :crazyfun:

0

8

Миколайович Звиняй! Ржал и промазал!

Миколайович написал(а):

влепил минус - знайте, это плюс...

:crazyfun:

Отредактировано Nagasaki (2012-09-13 19:19:47)

+1

9

Миколайович написал(а):

Блин! Купил планшет - по иконкам промахиваюсь... короче, кому влепил минус - знайте, это плюс...

Хотел тебе в ответ минус влепить. Да два раза, сабака, проголосовать не дает. :crazyfun:

0

10

Захожу недавно в аптеку здрасте, пожалуйста хлорид морфина, провизор немедленно набирает в ноутбуке, долго читает потом с удивлением смотрит на меня. Дальше ей говорю если нет, тогда дайте йоддицирин.
Удивило, что провизор не знает, что морфин в аптеке не продается.

0

11

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду: - Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья... Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: - Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка. - Вы кто, сынки? - поинтересовался старик. - Партизаны, отец... партизаны... Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

+5

12

Nagasaki написал(а):

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду: - Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья... Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: - Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка. - Вы кто, сынки? - поинтересовался старик. - Партизаны, отец... партизаны... Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

Был такой анекдот, лет 20 назад. Только дело было на заправке.

0

13

Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится. На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло : )

+3

14

Nagasaki написал(а):

Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло : )


Главное. чтоб не проглотил.

0

15

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
:flirt:

+1


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Было дело (не про рыбалку)