Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!


Анекдоты не про рыбалку!!!

Сообщений 301 страница 330 из 980

301

Ежик стоит в тумане , на краю обрыва и громко кричит:
-Медвежонооок , медвежоноооок, медвежонооок....
Подходит лошадка и говорит:
-Ежик! Чего ты так кричишь , вокруг тишина , туман....
Ежик опять:
-Медвеженооок , медвежоноооок.....
Лошадка: "Еж, ну я же тебя просила, тишина , туман ... А ты..."
Ежик продолжает завывать :
-Медвежонооок , медвежоноооок....   Лошадка думает,ну шас я тебе зделаю... Разгоняется и хочет столкнуть с обрыва ежика... Ежик уворачивается и лошадка летит с обрыва... А вслед ей:
- Лошадкаааа , лошадкаааааа...

+3

302

да, ржал когда-то с этого анека, он из разряда тех которые надо именно расказывать в лицах, тогда очень смешно ))

0

303

этот о наших буднях:           )))
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок. - Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион - тебе, и за 1 миллион турки построят

ps
хош смейся , а хош плачь ))

Отредактировано Sneg (2011-01-28 11:42:53)

0

304

В тролейбусе едут два пожилых профессора ,специалисты по жукам. Они сидят, а рядом стоит наркоман-втыкает... Профессоры обсуждают экспедицию по изучению жуков-оленей.
-Вы представляете,коллега , там вокруг дубы и на них сидят олени . Для того ,что-бы их подманить ,наливаю в блюдце пива и олени потом слетают с дубов и я за ними наблюдаю,фотографирую...
Наркоман внимательно слушает , а потом спрашивает:
-Деды, где брали...?

+1

305

Парочка идет по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что, стоила она тех звездюлей, которые ты сейчас получишь?"
*****************************************
Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
- Нет, сынок.
- А гризли?
- Нет, сынок, нету.
- Ну а может панды или коалы?
- Да нет, не было таких...
- Так что ж я так мерзну-то?

+6

306

«Как правильно пишется: «какаЕшь или какаИшь? – А зачем тебе? – Хочу девочке записку написать. – А что именно? – Какаяшь ты красивая!»

+1

307

Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на
парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе.
Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с
работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается,
залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает
разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.
_
***
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
***
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец...
***
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: - видела? будет лежать до 8 марта!
***
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все должно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь".
***
- Это так хорошо, что ты зашел на нашу страничку! Присоединяйся к нам на форуме.
- Да я это, даже ругаться не умею.
- А нам это и не нужно, нам нужна жертва.
_зы-наверно про миколаевича :dontknow:
***
- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windows?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows - это
FORMAT C.
наверно про форумского формата :D
***
Пожар, дом полностью в огне, пожарные туда-сюда. Тут приезжает на место самый главный пожарник, подзывает ответственного за тушение и спрашивает:
- Ну как?!
Тот радостно:
- Среагировали оперативно, потушили, есть пострадавшие: трое умерло, семерых откачали!
- Как откачали??!! Вы же морг тушили!!!
***
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.
***
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна.
Один раз, другой, третий, шестой...
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать...
Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну, давай-вылезай не бойся!, я тебе железно говорю, она спит.
***
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..."
Жена:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не
изменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????.."
Михалыч:
- "...Тихо !!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!!..."
__________________
***
Встречаются две бландинки. Одна жалуется на мужа:
- Достал своим футболом, целый день по телевизору смотрит,
даже я уже четыре команды запомнила "Спартак", "Динамо",
"Подай пульт", "Принеси пиво".
***
Изобрели учёные меелофон (прибор, который мысли читает) и решили провести социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке и попросили её подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде.
Подходит она к мужику во Франции, говорит:
- Мсье, дайте мне по роже!
И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше её трахну!" И говорит:
- Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше сексом займёмся?
В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит:
- Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж!
Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит:
- Слышь, мужик, дай мне по роже!
Мужик - тресь ей по харе! Девка - в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка ещё раз попробую!" Догоняет мужика, говорит:
- Слышь, мужик, а ещё разок можешь?
Мужик опять - тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - опять пустой экран! Думает: "Может быть с третьего раза получится?" Догоняет мужика, говорит:
- Мужик, а ещё раз можешь? - и смотрит на меелофон.
На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?

+5

308

серяпин олег написал(а):

А нам это и не нужно, нам нужна жертва.

предлагаю девиз нашего форума :D  :offtop:

0

309

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

+2

310

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

+6

311

poloten4ik написал(а):

Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

:crazyfun: Это мы с Бендером так на Волынцевское ехали , так он(навигатор) нас в Еначке завел на кладбище и кружил вокруг могил :dontknow:

0

312

Как рассказывают о своём первом разе друзьям мужчины и женщины:
Разговор женщин:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повёз в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
- Да?
- Да!
- Кросавчег!

0

313

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро)

+1

314

Приезжает пара с юга. Жена ощущает в п***де какой-то дискомфорт.
Идут к врачу.
Гинеколог:
- Женщина! Да у Вас там краб!
- Да?! И что делать?
- Муж Ваш где?
- В коридоре.
- Зовите.
Гинеколог мужу:
- Послушайте, чтобы вытащить краба, Вы введете свой член в Вашу жену, краб ухватит за головку, и Вы его извлечете...
Мужик думает: "Данунах! Из-за жены, которую уже миллион раз *бал без х** остаться!". И говорит:
- Доктор, давайте лучше Вы! Вы же специалист!
Гинеколог думает: "А хуле! Нашару чужую бабу вы**ть, опасно конечно, но телка ничего..."
- Ладно!
Раз сует - достает - ничего. Второй раз - ничего. Третий... четвертый...
Доктор начинает жестко е**ть телку.
Мужик:
- Доктор, что Вы делаете?!!!
- Да я убъю его там на х*й!

+4

315

Анекдот советских времен.
Едут в трамвае старенькая бабушка и аккуратно одетый пионер в красном галстуке. Бабушка неожиданно чихает.
- Будьте здоровы, бабушка, - вежливо говорит пионер.
- Спасибо, внучек, - отвечает бабушка. – Только ты мне не говори «будьте здоровы» - я табак нюхаю, а потому часто чихаю.
- Ты, бабка, хоть жопу у козла нюхай, а пионеры всегда должны быть вежливыми!

+7

316

Миколайович написал(а):

Анекдот советских времен.

Дисциплина!  :D  +

0

317

Анекдот советских времен.

В троллейбусе:
- Будте любезны, передайте пожалуйста закомпостировать талончик.
- Шо, интилигент?
-Нет, такое же быдло как и вы.

+1

318

Консерватория. Вступительные экзамены по классу скрипка. Выходит молодой человек, из мажоров, все уже проплачено. Скрипка Страдивари, денег немерянно стоит, костюмчик от кутюр. Начинает играть. Играет плохо, приемная комиссия морщится, закрывает ладонями лица , но а шо делать все проплачено... Выходит следующий. Еврейский юноша, с курчавыми непричесанными волосами, одухотворенным лицом. На шее намотано кашнэ. Скрипочка страшненькая, сильно потертая , производства Бердичевской фабрики муз. инструментов. Берет смычек... Комиссия в напряжении... Начинает играть и ........ играет еще хуже!

0

319

Миколайович написал(а):

Молодой папаша (пьяный в хлам) подъезжает к роддому. Глядя на окно палаты, где лежит его жена и сложив ладони рупором, орет:

"И мы еще боремся за звание дома высокой культуры и быта!" (с)

Отредактировано Stass (2011-02-15 17:15:25)

0

320

"Муж: — Какого тёща приезжает? Жена: — Числа или хера?"

+4

321

Из контрольных работ по биологии:
Когда время вынашивать яйца, люди не ловят рыбу.
Пищеварительная система рыб начинается ртом, а заканчивается хвостом.

0

322

Черепах@ написал(а):

Скрипочка страшненькая, сильно потертая , производства Бердичевской фабрики муз. инструментов. Берет смычек... Комиссия в напряжении... Начинает играть и ........ играет еще хуже!

Так сказанно же в начале

Черепах@ написал(а):

все уже проплачено.

:dontknow:

0

323

Так проплачен первый, который мажор...

0

324

Черепах@ написал(а):

Так проплачен первый, который мажор...

А кто сказал что второй не проплачен?  :D

Черепах@ написал(а):

Берет смычек... Комиссия в напряжении... Начинает играть и ........ играет еще хуже!

вывод сам напрашивается...

0

325

Gennady написал(а):

А кто сказал что второй не проплачен?

Вот сцуки , все предусмотрели

0

326

RA написал(а):

- Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все мирятся и всё начинается сначала.
- Я знаю, мама, ты только скажи, что с трупом делать?

Аха-ха-ха-ха!  :cool:  Пацталом!  :D

0

327

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
:rofl:

+3

328

Sneg
Хороший анекдот, вот только правильно рассказать трудно. Не могу запомнить тех. процесс. :D

0

329

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами
"Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму.
Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника бутылку пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "
__________________

+2

330

Роддом (неизвесно какой),ооочень раннее утро.
Радостный молодой отец с бодуна перед окнами орет
-Наташкааа!!!!Родила?
-Да
-Сколько?
-4.600
-И без разрывов?
-Без!!!
-ну и п....а у тебя!!!
(реальный случай из жизни)

Отредактировано серяпин олег (2011-02-19 23:47:30)

0


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!