Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!


Анекдоты не про рыбалку!!!

Сообщений 451 страница 480 из 980

451

Наше время. Начальник подчинённому:
- Вы уволены !
- О !!! Не может этого быть. Супер !!! Меня увольняют, а я думал, что рабов только продают !

Сидит работник, размышляет: "Значит так, вчера была полная жопа, сегодня тоже..... завтра наверняка тоже - ситуация стабилизируется  :cool: ".

Отредактировано Дима78 (2011-04-04 16:34:35)

+2

452

- Почему Ваш вытрезвитель называется "Аватар"?
- Потому что все клиенты синие.

- Папа, я потерял свои таблетки, голубенькие такие - ты не видел ?
- У нас проблема и похуже, сынок....
- Какая ?
- На кухне Дракон !!!

Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

Конец года. Идёт вручение различных номинаций в области искусства, шоу-бизнеса.
Объявляют победителей в номинации "Лучший танцевальный коллектив года" - объявили третье, второе места, и наконец апофеоз:
- Победителем в номинации "Лучший танцевальный коллектив года" с большим отрывом объявляется................... сборная Украины по футболу.

0

453

Мужчина молится в церкви.
Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал
Господи, я так любил Талькова, и ты его забрал.
Господи, я так любил Майкла Джексона, и ты его забрал.
ГОСПОДИ Я ТАК ЛЮБЛЮ Азарова!... Заранее благодарен.

+4

454

Шутка проктологов
Опытный дятел излечит Буратино от глистов

+1

455

- У вас глисты есть?
- Есть.
- А как вы их лечите?
- А они у меня не болеют.

+2

456

- Давайте поговорим о прекрасном.У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.

+1

457

Собирается купец за моря за товаром и спрашивает дочерей: «Что вам доченьки мои милые в подарок привезти?» Старшая отвечает: мне привези платок шелковый, батюшка», средняя дочь: «А мне сапожки кожаные с золотыми пряжками», а младшенькая говорит: «а мне, батюшка, привези чудище страшное, для утех сексуальных». «Что ты доченька! Как ты можешь меня просить такое?!», – отвечает отец. «Ну ладно, батюшка, пойдем длинным путем, привези мне цветочек аленький».

0

458

Объявление в разделе "Вакансии":
- На постоянную стабильную работу требуется опытный юрист. Пробная работа (или испытание на профпригодность) - уволить существующего юриста.

0

459

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, б..ть, купим, чтобы все, как у отца было! :crazyfun:

+6

460

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей,
располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Жила-была бедная женщина, ничего хорошего в ее жизни не было.
И вдруг однажды подобрала она старую бутылку, открыла, а оттуда
джинн ? три желания готов исполнить.
-Хочу быть богатой.
Сделано.
- Хочу быть молодой.
Сделано.
- Хочу, чтобы мой старый облезлый «кот» превратился в мужчину
моей мечты.
Сделано.
Джинн испарился, а красавец мужчина, нежно заглянув в глаза
женщине, сказал: «Ну теперь ты пожалеешь, что когда-то кастрировала меня».

+1

461

Идет операция. Хирург командует ассистенту:
- скальпель. - тампон. - зажим. - тампон. - спирт.
- зажим. - тампон. - спирт. - всем спирт. ПОМЯНЕМ...

+3

462

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве здесь нет левого поворота?
- Есть, но он платный!
**********************************************

- Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?!
- Простите, что вы сказали?
*************************************************

Мужик только переехал. Соседская громкая музыка не дает уснуть. Парень
он не мелкий и идет разбираться. Открывает еще более крупный детина.
Мужик тут же смекает, что он недостаточно внушительный, чтоб к его
просьбе прислушались. И срочно нужно прибавить в «весе». Поэтому
предложение убавить громкость, он решает задать во вторую очередь, а в
первую говорит:
- Сосед, привет. Одолжи, пожалуйста, мне топор.
******************************************************

- Папа, а как возникла жизнь?
- Твоя - как пробой изоляции.
***************************************************

Отредактировано Roshen (2011-04-08 12:02:51)

+2

463

Сынок акулёныш канючит у мамы. Мам кушать хочу... ну мааам есть хочется.... мааам ну есть хочется...
Ну ладно сынок, видишь вверху тюлень плавает? Так вот подплываешь к нему снизу и делаешь круг вокруг него, потом ещё круг, потом ещё один...
Мааам, а можно я просто подплыву и съем его?
Ну можно... если хочешь с говном есть.

+3

464

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило...

+1

465

Сидят два электрика на столбе, один вниз кричит БАБУЛЯ ПОДАЙ ПРОВОД, ВОН ОН НА ЗЕМЛЕ ВАЛЯЕТСЯ. Бабушка только подавать БАХ упала. Один электрик другому ВОТ ВИДИШ Я Ж ТЕБЕ ГОВОРИЛ ФАЗА!!! А ты ноль ноль...

0

466

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
***********************************
- Вовочка, ты что там делаешь??
- Козу еб**у!
- Ну смотри, только не кури...
********************************
Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает. Мужчина (учтиво):
- А что это вы зеваете?
- Да нет - это ВЫ зеваете, а я просто спать хочу .
*********************************
Встречаются два приятеля:
- Ты яйца на Пасху красил?
- Не-а, ты же знаешь, я неформал ... Я киви брил.
**********************************************
Мужчина молится в церкви.
Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал
Господи, я так любил Талькова, и ты его забрал.
Господи, я так любил Майкла Джексона, и ты его забрал.
ГОСПОДИ Я ТАК ЛЮБЛЮ Азарова!... Заранее благодарен.
***********************************************
Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче... . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают... .
*****************************************************
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
************************************************
Мы будем отдыхать на Бали: пятизвездочный отель, семь дней, восемь ночей - и всего за 200$!
- А что за место?
- А, не помню, как-то на Е......
- НА Е... Бали?

+2

467

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец

+1

468

На встрече с кандидатом в депутаты.
- Врать не буду... - начал он.
Все насторожились.

******

- Слышь, Зин, а ты не такая уж и страшная!
- Я не Зина! Я её брат Вася!

******

Игоря воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать на
спицах, качаться на кресле-качалке и за 30 минут, кряхтя и чертыхаясь,
засовывать нитку в иголку.

0

469

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: «Что это вы,
Алла Борисовна, на меня так печально смотрите? »
- «Стареешь ты, Максим… Стареешь…»

******

2 парня выбирают пиво... Выбрали пиво "Козел" подошли к кассе:
Парни:   Два козла!
Продавщица:  Я вижу. . )

******

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться.
А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

******

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся.
Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание.
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже неделя.

******

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

******

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом.
Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!

+5

470

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями!

+4

471

Роман написал(а):

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями!

Женская логика в этом контексте ничем не отличается от мужской... Много лет назад назначил я своей будущей жене свидание. Пришел... Жду... С цветами... Дооолго ждал... (Мобильных телефонов тогда не было)... Она пришла через 2 часа после условленного времени.  :tired:  Меня больше всего возмутило не то, что она опоздала, а то, что она вообще пришла... Ну, вот если бы я опаздывал хотя бы на пол часа, я бы подумал, что человек меня сколько может прождать? ну 5 минут, ну 10... а потом уйдет... и я бы вообще не поехал на стрелку... Но это у нормальных людей. Значит она меня держит за ненормального? раз приехала через 2 часа? Если ты опоздала на 20 минут - все! забудь о свидании! Чего ты туда прешься через 2 часа? Диалог у нас тогда состоялся один в один (только наоборот). Знаете, что она мне тогда сказала?
- Я была уверена, что ты ждешь меня.
Другими словами: "Я уверена, что такой придурок как ты, будет ждать 2 часа".
Разведусь нафик!
:)

+9

472

Диалог маленького мальчика  с мамой.
- Мама, я братика хочу!
- Хорошо, сынок, будет тебе братик.
Мальчик выходит в другую комнату, звонит папе:
- Папа, я договорился - у тебя сегодня секс будет, с тебя барабан и карандаши.

+3

473

Миколайович написал(а):

Значит она меня держит за ненормального? раз приехала через 2 часа?

Но ты же прождал ее эти два часа. Чего же ты тогда возмущаешься? Значит она права. :crazyfun:

+1

474

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

+4

475

RA написал(а):

Жесть

А мне не смешно  :dontknow:

0

476

Миколайович написал(а):

Я была уверена, что ты ждешь меня.

Здается мне ,что это была проверка , и ты ее выдержал ! Наверное поэтому вы до сих пор вместе  :surprise:

0

477

Roshen написал(а):

Здается мне ,что это была проверка

Может быть она просто дура?

Roshen написал(а):

Наверное поэтому вы до сих пор вместе  :surprise:

Вот и выходит, типа, два сапога - пара... 
P.S. Я-то уж точно не умный: 2 часа ждал... с цветами...  :tired:  Чего ты там отирался? Нет 5 минут, ну и шуруй себе домой!.. Нет - ждал, блин... На свою голову...

Roshen написал(а):

проверка!

А что меня проверять?! Меня хоть проверяй, хоть не проверяй... итог один... Ээх! Да, что там говорить!..
Хорошо хоть приучил ее червей копать перед рыбалкой. А то, что ж выходит? Самогонку она гнать не умеет... И, что самое печальное, даже учиться не хочет!  :mad:  А учение, как говорится, свет... Так что ж теперь, мне всю жизнь в темноте маяться? Без самогонки... Но зато с червями мне повезло!: вижу, пошла копать - все! значит завтра на рыбалку!  :)

P.S.S. (Шепотом, на ушко) Хорошо, что она этот форум не посещает... А то разведется со мной нафик! Куда ж я тогда? без нее-то?  :'(

:)

Отредактировано Миколайович (2011-04-16 08:56:49)

+2

478

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!

+3

479

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! " :crazyfun:

**************
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши

Отредактировано Sneg (2011-04-18 10:07:18)

+2

480

Sneg написал(а):

"Висела писенька?! "

:cool:  :cool:  :cool: 
Разорвало !!! :rofl:

0


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!