Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!


Анекдоты не про рыбалку!!!

Сообщений 511 страница 540 из 980

511

Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!

Отредактировано DIMASIKKr77 (2011-05-13 14:34:39)

0

512

DIMASIKKr77 написал(а):

Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
Скачать автомобильные руководства бесплатно и без регистрации можно на моем форуме... ссылка в профиле.. (П.С. не реклама, а помощь автолюбителям).
- Накипь!!!

Ты сам читаешь, что пишешь?

0

513

Stass написал(а):

Ты сам читаешь, что пишешь?

Время было позднее когда скопировал этот анекдот,как эта хрень сюда попала,не пойму. :dontknow:
Уже поправил.

0

514

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки
************
В салоне самолёта летят два мужика.Один сидит спокойно,другой постоянно нервничает.Спокойный спрашивает:
-Ты чего так нервничаешь?Тот отвичает:
-Да вот летать не люблю,не везёт мне,
-в смысле?
-Да вот говорит поеду куда то на машине,колесо пробью,не домкрата,ни запаски нет,или на лодке выплыву куда то вёсла забуду,мотор заглохнет а вокруг не одного человека.
Тут выходит стюардесса и говорит:"наш самолёт терпит крушение,летим над "ТИхим Океаном"высота 1200 метров,оденьте пожалуйста спасательные жилеты,маски и т.д.
Тут голос с салона:"А зачем свисток на жилете"? стюардесса отвечает"Ну это если вы останетесь живы,то если вы увидите спасателей,что бы вы могли им свиснуть,и они вас услышали,или подплывёт акула что бы вы её спугнули.
Мужик сидит говорит соседу:
-Вот увидишь млять,или свисток поломается,или акула глухая попадётся.
****************
Стоит гаишник в засаде... Летит джипяра, весь чёрный, стёкла тонированы. Летит короче! Гаишник вылетает на дорогу, махает палкой. Джип останавливается, боковое окошко приоткрывается ровно на столько, чтоб пролезла купюра в 100 $. Гаишник мастерским движением прячет купюру:
- Всё нормально, проезжайте... Извините.
В окошко высовуют ещё 100 $. Гаишник (опять мастерски пряча купюру):
- Знаете, там за 2 км ещё один пост, так что вы не гоните...
В окошко высовуется ещё 100 $. Гаишник (мастерски, но растеряно):
- Здоровья вам, вашим детям и правнукам, ровной дороги, ни гвоздя, ни жезла...
Ещё 100 $. Гаишник, полностью потеряный и растерянный (но купюру прячет), живот подтягивает, выструнчился:
- А ТЕПЕРЬ СТИХИ...... :)
*************
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и : вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман: - А удобная штукенция!
*****************
В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
Второй:
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
Первый:
- Это как?
Второй:
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался...
**************
Идет монашка вся в чёрном. Подбегает наркоман с дубиной, хрясь ей по башке. И говорит:" Не такой уж ты и страшный! Бетмен!"
***************
Женщина возвращается домой и видит, что на кухонном столе гудит ее вибратор. С другой стороны стола с налитым стаканом сидит ее отец, рядом бутылка водки и, склонившись вперед, он внимательно слушает как тот гудит. Перед вибратором стоит налитый стакан.
Она подбежала, выключила вибратор и спрашивает.
- Ты что тут делаешь?
- Да вот решил с зятем выпить.
- А зачем ты его включил?
- Его очередь говорить тост.

+3

515

DIMASIKKr77 написал(а):

А удобная штукенция!

:cool:  :cool:  :cool:  :rofl:

0

516

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дохера, а на два года?
- 12 500.
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сука, плита упала именно на такую...
*******************************************************
Звонок в приемной министерства культуры. Секретарша берет трубку, слушает, потом вежливо говорит:
- Извините, вы, видимо, ошиблись номером - это не прачечная...
Кладет трубку. Через несколько мгновений резко поднимает голову от бумаг... хватает телефон и... об стену. Вдребезги. После этого, плача, говорит в пространство:
- Как же так... Столько лет ждала...
*******************************************************
Кризис.
Проблемы экономики можно решить высокими технологиями или рабским трудом.
И что-то мне, б###ь, подсказывает, что с высокими технологиями у нас, как всегда, что-то не сложится...

+9

517

Миколайович написал(а):

И что-то мне, б###ь, подсказывает, что с высокими технологиями у нас, как всегда, что-то не сложится...

И это можно воспринимать не как предположение, а как утверждение... :D

+1

518

Проводится конкурс между главами государств на умение управлять народом.Конкурсное задание накормить кошку горчицей.
      Французский президент намазал горчицу на толстый кусок колбасы,прикрыл толстым ломтиком ветчины и,нежно поглаживая          кошку,скормил ей. Кошка съела и не заметила."Вот так,-сказал француз.-Ласка и обман!"
      Американский президент крепко зажал кошку и намазал горчицу ей прямо в пасть.Кошке пришлось это проглотить."Вот так,-сказал     американец.-Прямота и сила!"
      Наш глава намазал горчицу кошке под хвост.Кошка заорала и вылизалась."Вот так,-сказал наш.-С песнями и добровольно!!!!"

+5

519

Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка,
француженка и правительства 11 стран.

******

АЭРОПЛАH - завышенное обязательство
ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен
РЕЧУШКА - небольшой доклад
HАПАСТЬ - намордник
АHТИЛОПА - вегетарианец
ИДИОТ - (разг.) - ступай прочь
СОПЛЕМЕHHИКИ - больные насморком
ПОДОРОЖHИК - повышение цен
ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа "пи"
ПОЛУЧИТЬ ПИHКА - (мол. жарг.) - достать диск группы "Пинк Флойд"
ЧЕРHАЯ ДЫРА - труднодоступная африканская провинция
СДЕРЖАТЬ СЛОВО - промолчать
ПОДВОРОТHИЧОК - парень из подворотни
ПОСАЖЕHHЫЙ ОТЕЦ - отец подворотничка
СУЖЕHАЯ - малогабаритная квартира
ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧHОСТЬ - невеста
КРЕСТИКИ И HОЛИКИ - кладбище
ХВАТИТЬ ЛИШHЕГО - купить билет с рук
ШЕРШЕHЬ - (франц.) - ловелас
ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири
ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ - очередь в винный отдел
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа
HЕБЕСОЕ ТЕЛО - манекенщица
РУБИЛЬHИК - палач
ДРАПИРОВКА - отступление
КАМАРИЛЬЯ - эскадрилья комаров
ОКЛИМАТЬСЯ - надушиться французскими духами
ОТЩЕПЕHЕЦ - мю-мезон
ВЫКИДЫШ - парашютист
ЦИРЮЛЬHЯ - логово резидентов ЦРУ
ЗАМОРЫШ - иностранец
ОБИВАТЬ ПОРОГИ - плыть по горной реке
ПОПРИЩЕ - стул
РЕТРОГРАД - старинный городок
ЗАУМHЫЙ - голосующий
ЛОЖHЫЙ ПОСЫЛ - непарламентское выражение
БОРОДАВКА - утро в сосновом лесу
АHТИПОД - над
ЦИКОРИЙ - санаторий ЦК
ОБВЕСТИ ВОКРУГ ПАЛЬЦА - одеть обручальное кольцо
ДИПЛОДОК - ученый
ПАДЛА - Пизанская башня
ПАСКУДА - (футб.) - неточная передача мяча
ЗАВОДИЛА - Иван Сусанин

+1

520

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я, ИДУ! "?
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить... . .
но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватой! ?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек,
не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...

+7

521

DIMASIKKr77
+1 за штукенцию и за банкиров :D

0

522

Идут два охотника по лесу. Вдруг сзади медведь...они кинулись в разные стороны от него - один в кусты спрятался, а другой на дерево полез. Медведь за вторым на дерево начал лезть. Охотник из кустов стреляет в медведя и попадает в правое яйцо, второй раз стреляет - в левое попадает.Другой охотник с дерева кричит: б...ь, в голову стреляй, по глазам вижу - не е...ь лезет!
*******
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы… Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо…
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане…
— Поди, с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания…
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили…
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку
— Пойдемте…
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы…
— Х@ево отдыхаете, Андрей Васильевич.
***********
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу.
********
Сидит мужик на толчке. Вдруг слышит из соседней кабинки:
- Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг... но все-таки, подумав, ответил:
- Ну привет.
- Как дела?
- Да вроде нормально.
- Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.
************
Пациент у доктора.
Доктор:
- как Ваша фамилия?
Пациент:
- Пук.
Доктор:
- как?
Пациент:
- да не Как, а Пук!!!
*********
Спорят два заики. один заика:
- Спорим на сто уй, я подойду к ларьку, куплю пачку сигарет и ни разу не заикнусь.
- Спорим!
Потренеровался значит, подходит к ларьку и на одном дыхании так:
- Кеnt!
Выграл сто уй.
Второй заика:
- Давай на двести, я тоже так смогу.
- Давай!
- Потренировался значит, подходит к ларьку и на одном дыхании:
- L&M!
Прдавщица:
- Вам какой, красный или синий?
- С-с-с-с-СУКА

+1

523

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

+6

524

DIMASIKKr77 написал(а):

- Вам какой, красный или синий?
- С-с-с-с-СУКА

:D   :cool:

0

525

В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
- А вы уже решили где будете отмечать НГ?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно-
"Возьмите меня с собой"

Женщине ее любовник подарил норковое манто. Вот она и думает, что же сказать мужу? Думала, думала и придумала. Приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, представляешь, я нашла на улице ключ от камеры хранения. Сходи, любимый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим ключом, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Там всего лишь какая-то старая сумка с грязными тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на работу в норковом манто.

История случилась с моим другом, который живет в Англии. Как-то раз он сидел в китайском ресторане с друзьями. Под занавес ужина к их столу подошел официант-китаец и спросил: "Чай нести? ". Ребята, конечно, удивились тому, что он их спросил по-русски, но зная, что многие китайцы учились в СССР, ответили: "Неси". Официант сделал круглые глаза (насколько это возможно для китайца) и повторил вопрос. Потом еще раз. Только с третьего раза до ребят дошло, что он спросил не по-русски, а по-английски. И вопрос был другим: "Сhinеsе tеа?"

Пострадавший дает показания:
- Скажите,Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

+2

526

-Как жизнь?
-Спасибо,...мухам нравится!

Реальный случай на химзаводе в г. Бердске. Мужик говорит, что "Легко вынесу ведро спирта через проходную", ему говорят, что "ни вжисть, охрана, все дела"!
Ну он взял ведро со спиртом и швабру и говорит охране "заставили окна мыть снаружи"! А окна выходят на дорогу естественно за территорией.
Русская смекалка непобедима!

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

+1

527

Alexey написал(а):

В субботу встречались с друзьями. Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота: - А вы уже решили где будете отмечать НГ? - Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно- "Возьмите меня с собой"

:cool:  :D

0

528

Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка: - Привет, ты где?
Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?

******

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

******

- У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист?
- Нет, я пробирки мою.

******

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно,
когда мне по почте пришёл её палец.

******

Если бы Чак Норрис бы женился на - Собчак, и взял её фамилию,
то он бы был - Чак Собчак.

******

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

******

Национальный аэропорт "Минск-2". Объявление на дверях. "Уважаемые пассажиры.
Убедительная просьба - кто последним будет улетать из Беларуси-выключите свет..."

+5

529

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...

***

-Как жизнь?
-Спасибо,...мухам нравится!

***

Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?

***

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку-получила ремня, сняла побои-
выиграла суд.

***

- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.

***

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

Отредактировано Andranick (2011-05-31 20:20:40)

+1

530

Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает
ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан
виски,
в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного
офигел и спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так
отвечает:
- Ну а сам-то как думаешь?

+2

531

Навари-ка, бабка, щей! Я ЖАЖДУ МЁРТВЫХ ОВОЩЕЙ!

******

В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?

******

Если Премьер будет тестировать все Лады, то может подфартить и Ладе Дэнс.

******

На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками
"32 - это норма! " пришили пациенту 12 пальцев.

******

Ночь, звонок, Штирлиц поднимает трубку.
Кэт:
- Что, Штирлиц, одному не спится?
Штирлиц кладет трубку наливает 250 водки и выпивает залпом.
"Почему не спиться одному? Можно и спиться. "

******

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

******

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса,
а не тому, что он линейкой намерил!

******

- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...

******

К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...

******

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

******

Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с грустным видом идет по салону.
Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось-то?!
Пилот, грустно:
- Да так... Проблемы на работе...

******

Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящей рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

******

+3

532

Окраина села, закат, река, у стога сена сидит молодая парочка.
- Галю, а Галю, а бачишь зірочку красненьку?
- Таааак. бачууу!
- Так то це ти, моя люба.
- Галю а бачиш іншу зірочку - зелененьку?
- Таааак!
- Та то я, поряд з тобою блискаю промінями!!!! А ще бачиш зірочка на зірочці зверху???
- Таааак (краснея и пряча глаза)!!!!
- Так це я до тебе на мопеді їду....

#####################

Окраина села, закат, река, у стога сена сидит молодая парочка.
- Іванко, ти як до мене на побачення йшов, поле проходив??
- Так люба проходив.
- А у полі бачив такі красивенькі маки?
- Так люба, бачивв....
- А поряд з маковою галявинкою кучу сіна бачив??!!!
-Так, кохана, велика така, з ніжним сіном, як раз для нас голубків.....
- Та то ж я насрала, та сіном закидала.

+1

533

Интересно. Рыболовы становятся брехунами или в рыболовы идут одни брехуны ?  :D

+1

534

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой :crazyfun:

+2

535

В колхозе идёт собрание - решают, что делать с провинившимися работниками.
Очередь дошла до тракториста - за пьянство, естественно.
Идёт заслушивание предложений, как на него повоздействовать.
- Вывесить его фото на доску позора  :mad: !!!
- Не помогло, уже вывешивали       :dontknow: .
- Взять на поруки.
- Уже побывал n-ное количество раз - не помогает.
Встаёт кузнец:
- А давайте я его у..бу (ударю)
- Ты что, тракторист же у нас один.
- Давайте лишим его премии
- Вы чё - у нас и так зарплату семенами дают.
Тут опять встаёт кузнец:
- А давайте я у..бу конюха - их у нас двое.

+3

536

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться :crazyfun:

+1

537

Яндекс на запрос "ху*ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую ху*ню лучше искать на Гугле.
Подправил.

+1

538

За матерок могут и забанить! Уже тысячу раз обсуждали и просили не быть ........ и не ругаться так открыто! Убери пожалуйста!

+2

539

Sneg написал(а):

Коллега по работе решил рассказать,

Ты работаешь с Фдучем?

+2

540

Stass написал(а):

Ты работаешь с Фдучем?

:crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:

0


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!