Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!


Анекдоты не про рыбалку!!!

Сообщений 781 страница 810 из 980

781

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был х*евый

+5

782

Решил грузин покрасить волгу в бежевый цвет, приезжает на СТО и говорит:
- Хочу машину цвета беж, все цвета беж, колеса, руль, сиденья, кузов...
- Ну хорошо, без проблем, приходите через три дня, все будет сделано!
Проходит три дня, грузин приходит на СТО
- ну что, покрасили?
- да, как вы и просили!
Заходят в бокс..., грузин в ох...е!
- что это такое?
- Ну вы же просили все цвета беж, вот...
Грузин: а что разве беж это не зеленый? :canthearyou:

+1

783

Marik написал(а):

Грузин: а что разве беж это не зеленый?

про грузина тоже нравился очень:
грузин другу г-т: купил машину сэбэ, такого цвета ...м... , как закат, толъко зэлоная, вах. ))

+1

784

Из этой же темы...

На море два грузина подплывают к девушке и щипают за попу, испугавшись девушка закричала....
один из грузинов,
- дэвушка, не бойтес, ми дэлфыны! :rofl:

0

785

Marik написал(а):

ми дэлфыны!

грузины могут:
2000 г. по рынку в Ялте иду грузин орет на всю глотку:
Пакупаем ДЫН КРАСНЫЙ МЯС.
это дыни такие с красной мякотью.
улыбнуло ))

Отредактировано Sneg (2011-11-18 16:42:44)

0

786

Sneg написал(а):

грузины могут

Горный аул, девочка приходит в гости к однокласснику, его отец открывает дверь:
- Дядя Кацо, дядя Кацо, а Гиви гулять выйдет!?
- Нэт Сулико! Он наказан.... Он зарэзан.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Голный аул, бабущка выходит на крыльцо и зовет внука:
- Гиви, Гиви ты гдэ!
- Бабушка, я тут, в сараэ ослыка тр@х@ю!
- Смотри нэ кури мне там!!

Отредактировано RA (2011-11-18 18:22:43)

+1

787

Быль: идём с кумом по рынку перед Новым Годом, хотим мандаринов купить. Подходим к грузину, перед ним кучка мандаринов продаётся. Кум спрашивает : скажи , уважаемый, мандарины свежие ? Ответ : свэжий, свэжий - токо с чэмодана.

0

788

xxx: смотрю на коллегу
xxx: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит
xxx: наверно, чтоб не пенилось...
xxx: хорошо человек отдохнул %)

****************************************************
х: мЛЯТЬ ТЫ КАКОВА ХЕРА ФОТКИ ВЫЛОЖИЛ ???!!!
х: МНЕ РОДОКИ ТАКИХ Пи*ДУЛЕЙ НАВЕШАЛИ!!!
х: УВИЖУ ТЕБЯ УБЬЮ СУКУ!!!!!
у: кись 2 вопроса
у: 1 какие фотки именно ???
х: ТВОЙ ДР !!!
у: 2 как предки унали что это ты ????????
х: ОНИ РОДИТЕЛИ И ЗНАЮТ ГДЕ У ИХ ДОЧЕРИ РОДИНКА НА ЖОПЕ!!!! ПОНЯЛ ОСЕЛ!!!!

*******************************************************************
rastazom: шел с твоим лаптем (чинить), задумался, ничего не замечаю вокруг. Тут нападают на меня промоутеры билайна
rastazom: "дешевый тариф", все дела, возьмите буклет
rastazom: я на автомате "А вы знаете, что христос вас любит?" и лезу в твой пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам
rastazom: они в затупе смотрят на меня. я говорю: "да шучу, шучу... никто вас, блять, не любит"

Отредактировано Sneg (2011-11-21 12:22:06)

+1

789

Идет заседание Верховной Рады. Вдруг Ющенко громко чихает. На табло появляется надпись:
"БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, ВИКТОР АНДРЕЕВИЧ!!!"
ЗА - 127
ПРОТИВ - 128
РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО.

******************

Приезжает деревенский парень(Д) учится в город, поступил в училище, ну селят его в общаге, заходит он в комнату и видит ужасный бардак, все разбросано, а посреди комнаты лежит использованый презерватив, он его поднимает и начинает рассматривать, тут забегает городской парень (Г) в комнату и говорит;

- (Г) здорово!

- (Д) ну здорово;

- (Г) ты откуда?

- (Д) я из деревни;

- (Г) ты чо никогда презерватива не видел?

- (Д) нет не видел;

- (Г) у вас что в деревне секса нету?

- (Д) почему нету - есть, но так чтобы шкура слазила ?!? ...

0

790

Stass написал(а):

Идет заседание Верховной Рады. Вдруг Ющенко громко чихает. На табло появляется надпись:

Ви солідний бізнесмен, але вам дуже важко?
Неможливо вести бізнес?
Відчуваєте обмеження конституційних прав та політичних свобод?
Завелись кримінальні справи?
      Рішення є: вступайте до лав Партії регіонів!
Партія регіонів – покращення життя вже сьогодні.

0

791

Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:
- Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?
- Да.
- Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
Профессор:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
Студент Петров спрашивает:
- Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?
- Конечно, с двенадцатью.
- Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!

+1

792

Вам будет легче вставать утром вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

Брак — союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза.

Приобретайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Больница N 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

Теперь пью только в дни, начинающиеся на “С”: среда, суббота и сегодня.

Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

+1

793

Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы... Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга ради каких-то 10 миллионов долларов...

0

794

- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

--------------

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается.
Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает,
прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке,
из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
- Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!

0

795

Sneg написал(а):

про грузина тоже нравился очень:

Два грузина из горного аула решили отправиться в путешествие по экзотическим странам.
В очередной раз слушая экскурсовода один задремал.
Экскурсовод: - В этой стране .... половина жителей больны спидом, а половина туберкулёзом!
Спавший, приоткрывая глаз спрашивает у товарища: -Гиви, что она сказала?
- Она сказала, что можно тр@х@ть только тех, что кашляют.

+3

796

SIAL, да да бородатый классный ))))
про свовременного ребенка
Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон

+1

797

Sneg написал(а):

- А вы знаете, что христос вас любит?
-   :O o.O
- Да шучу, шучу... никто вас, блять, не любит"

Лучшее, что слышал во второй половине ноября. Спасибо, Sneg.

0

798

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
………………………………..

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов,
мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку".
Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем.
Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

0

799

Фдуч написал(а):

. Спасибо, Sneg.

будьласка, смех продляет жизнь ))

0

800

Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает:
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали.
Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!)
— Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!

0

801

Специалист, отвечающий за безопасность на атомной станции, громко сказал:
- Пиз...ц !
из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 сотрудников все равно успели поседеть...

+2

802

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

+5

803

-Мне вчера девушка улыбнулась.
-Я тебя когда первый раз увидел пол-часа ржал.

0

804

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормона счасться

0

805

Marik написал(а):

- А у твоей жены сиськи маленькие!

супер  :crazyfun:

0

806

Во дворе у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут подруливает крутой джип, из него выходит новый русский, подходит к бабулькам и начинает наезжать:
- Че расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, ругаешься? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь. Он меня в обиду не даст.
- Че? Какому такому внучку? Че, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай ему, че завтра в пять на этом месте стрелка.
- Передам, сынок.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой. Рассредоточились по двору, оцепили подъезд. Биты, автоматы... Все как положено. Новый русский во главе "бригады"...
Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну че, бабка, где твой внучок?
- Да где-то здесь. А где - кто ж его знает? Он же у мяня этот, ну как яво, а, снайпер...

0

807

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".
А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! "

+6

808

— Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
— Тебе смс пришло от Сергей Борисовича.
— Мля.
— Говорит, что он «скучала без тебя этой ночью».
— Вещи мои собрала?
— Да, лежат около двери.

0

809

Шеф захотел секса, звонит секретарше :- у меня встал вопрос ! она:- но у меня месячный отчет ! он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа , заходит к нему и говорит :- может задним числом или в устной форме? шеф :- спасибо ! я уже от руки набросал!!!

+1

810

Жена ластиться к мужу и говорит:
-а давай займемся сексом романтично-романтично, как в кино
-муж не долго думая, хватает жену и начинает её переть во всех позах, в различные места, со всеми возможными извращениями
А года кончает, то жена и говорит:
-да дорогой, видимо мы с тобой смотрим разное кино. :)

+1


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!