Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!


Анекдоты не про рыбалку!!!

Сообщений 811 страница 840 из 980

811

Сидят на лавке бабка и молодая девушка.
Бабка: с пацанами траха…ся ?
Девушка : ??? нет!!!
Бабка:      А парень, у тебя есть?
Девушка:  Есть.
Бабка:      Даёшь ?
Девушка:  Нет!!!
Бабка:      Ну и дурррра,  потом жалееееть буууудешь.

+1

812

SIAL написал(а):

Бабка:      Ну и дурррра,  потом жалееееть буууудешь.

:-)
из жизни:
- молодая была, просили, не давала.
- стала старше, не против, но уже не просят.

0

813

Приходит к наркоману домой смерть:
- Привет!
- Привет...
- Ну че, я за тобой....
- Заходи!
- Ну че, какое последнее желание?
- Давай косячек курнем??
- А че это?
- Ты не знаешь!?
Ну он объяснил.... на пару часов унесло...
- (Смерть под кайфом..) Ну че, я пойду?
- Давай, удачи!
На следующий день...Стук в дверь, опять смерть...
- Привет!
- Привет...
- Ну че, я за тобой....
- Ну проходи...
- Ну, последнее жилание?
- Курнуть, ты будешь???
- НЕЕЕЕЕТ!!!!!!!
-А может одного парика?
- А че это?
Ну он показал, опять на пару часов убило.....
- (просто убитая в ж*пу смерть) Ну че, я пойдуу.....
- ДАВАЙ!
На следующий день, опять стук в дверь, опять смерть, мужик встречает:
- Привет!
- НУ че, курнем и я пойду!?

+1

814

- Алло, полиция?!
- Да, слушаем.
- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
- Куда?
- Уже в жопу!!!
- Да хоть в ухо - ЕХАТЬ КУДА?

0

815

Идет судебный процесс, судят пятилтнего мальчика за изнасилование домработницы,
после нескольких часов слушания, мама мальчика не выдерживает, вскакивает с места, берет сына, ставит его на стол, снимает с него штаны и говорит
- вот скажите как он ее этим мог изнасиловать!???
мальчик в ответ
- мама не теребите пиписку, а то дело проиграем...!

0

816

- Доктор мне каждую ночь снятся мыши, они в футбол играют, что делать?
- Вот вам таблетки, выпьете и все сегодня пройдет!
- А можно я завтра выпью?
- А почему завтра?
- А сегодня у них финал.

+1

817

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, мля, как ни ляжешь — ОФИГЕННО!!

+4

818

В красной шубе,с красным носом
Дед шагает по морозу.
В шапке,с палкой и мешком
И бухим снеговиком.
Рядом Кролик в каблуках
И Снегурка на рогах.
Если встретишь этот сброд-
ЗНАЧИТ СКОРО НОВЫЙ ГОД!!!

0

819

Захотел муж сходить на стриптиз и говорит жене, дай денег...
- не дам говорит жена,нет денег!
- ну очень хочу посмотреть
-давай я тебе с танцую?!
- ну давай!
начала танцевать... муж посмотрел и с не довольным видом отвечает:
- АААА, дешовка она и есть дешовка...!!!!!!

0

820

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит,
а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску,
расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, охуел???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
- Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!
Смотались они по-быстрому, Ларри:
- Ну что, пошли в другой бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после ТТтретьего бара потерял сосиску.

:D

+6

821

)))))))))))жесть!!!

0

822

На свете жил мальчик, который очень боялся темноты и каждый раз как он моргал, сразу терял сознание!

0

823

Изобретатель матрёшки похоронен в гробу, в гробу, в гробу.

+3

824

Говорят, что анестезиологи через 5 лет работы с наркозным аппаратом страдают различными энцефалопатиями... Я уже больше двадцати работаю... И ничего... И ничего... И ничего... И ничего... И ничего... И ничего... И ничего... И ничего... И ничего... И ничего... И ничего... И ничего...

+3

825

Миколайович написал(а):

Говорят, что анестезиологи через 5 лет работы с наркозным аппаратом страдают различными энцефалопатиями... Я уже больше двадцати работаю... И ничего... И ничего... И ничего... И ничего... И ничего... И ничего... И ничего... И ничего... И ничего... И ничего... И ничего... И ничего...

Это потому что "У нас её никто не чувствует, никто не чувствует, никто не чувствует" (С) Жванецкий.

0

826

Нашел однажды Буратино цветик-самоцветик. Сорвал первый лепесточек и загадал: "Хочу, чтобы небо было голубым-голубым!" И стало небо голубым. Сорвал следующий лепесточек: "Хочу, чтобы солнце было золотым!" И стало солнце золотым. Сорвал Буратино третий лепесточек и загадал: "Пусть меня Мальвина полюбит!" И сразу Мальвина кинулась ему на шею. Следующее желание Буратино: "Пусть Пьеро пишет настоящие стихи!" И стал Пьеро настоящим поэтом. Вспомнил Буратино про папу Карло и, сорвав предпоследний лепесток, загадал: "Пусть у папы Карло будет новая шарманка с золотой ручкой". И тут появился папа Карло с новой шарманкой. Сорвал Буратино последний лепесток, но только рот раскрыл, чтобы загадать желание, как пьяный папа Карло крикнул : "А пошло оно все в ж..пу!" И пошло все в ж…пу – и небо голубое, и солнце золотое, и Мальвина с любовью, и Пьеро со стихами. Только шарманка с золотой ручкой застряла. Ходят теперь папа Карло с Буратино по дворам, папа Карло наклоняется, снимает штаны, Буратино крутит золотую ручку, и плывет по двору прекрасная нежная мелодия….

+1

827

Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
— К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома...
Тонкий голос с первого ряда:
— А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
— Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!

+2

828

По логике должен быть седьмой лепесток   , но видно он тоже в опе   :crazyfun:

Отредактировано Roshen (2011-12-08 00:17:57)

0

829

На сцену выходят остальные актеры «95 квартала». Разыгрывают встречу президента Виктора Януковича со своим предшественником Виктором Ющенко.

«Витя, ты слышал, что какая-то Майя на 2012 год прогнозирует конец света, — говорит Янукович к Ющенко. — Я свой вертолет переименовал в ковчег. Возьму у него каждой твари по паре».

«А меня?» — спрашивает Ющенко.

«Ну так и быть. Возьму и тебя, потому что не хватает самца чупакабры».

Зал заливается смехом.

Выходит экс-премьер Юлия Тимошенко: «А меня, Витя, возьмешь?»

«Да, оппозиционеров тоже надо взять. Но однополых, чтобы не размножались. Возьму Тимошенко и Ляшко».

+2

830

Маленький мальчик выбрасывает в окно аквариум и громко ругается.
Прохожий спрашивает:
- Зачем ты выбросил в окно аквариум?
- Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил в Карлсона, Пятачка и деда Мороза! Так тут еще оказалось, что морская свинка мало того что неплавает... - швыряет в окно толстую кулинарную книгу.

- Она вообще не свинья!

+1

831

- Девушка, дайте мне, пожалуйста, две розы...
- У вас горе?
- Нет, у меня две бабы.

**************************************************************

Дорожный инспектор поседел и обоссался, когда Стивен Кинг
начал объяснять, почему превысил скорость.

**************************************************************

В подвале любителей тавтологии был найден
убитый насмерть труп погибшего покойника.

+2

832

Звонок подруге
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!

20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на троещене живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)

21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"

22.05 (За городом, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

22.45 (за городом, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Борщаговку отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)

23.25 (За городом, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Тысяча двести"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (За городом, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (За городом, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Обухове... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

+10

833

Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла?

***

Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

***

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь:
"Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

+5

834

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска...
***********************************************
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пид@р@сы, сэр.
***********************************************

— Мам, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу

+6

835

RA написал(а):

- Пид@р@сы, сэр.

:cool:

0

836

Учительница укр. языка готовит детей к открытому уроку. Тема-названия месяцев.Вовочке никак не удается запомнить название декабря-грудэнь.Учительница:
- Вовочка,на открытом уроке,я положу руку на грудь,и ты сразу вспомнишь,что декабрь-это грудэнь.
Сказано-сделано...Итак,открытый урок.Все месяца названы.
Учительница:
- Ну,дети,молодцы! А как, Вовочка,будет декабрь?
Рука кладется на грудь.
Вовочка:
- Сысэнь!
Учительница начинает нервничать,и рука опускается ниже...
Вовочка:
- Пупэнь!
Рука еще ниже...
Вовочка:
- Пыз...нь!
Учительница теряет сознание и грохается об пол.
Вовочка:
- Нэвже ж трупэнь?!

+5

837

Во дворе мужик копaется в « Зaпорожце» стaвит сигнaлизaцию.
Мимо проезжaет новый русский нa « Мерсе», тормозит и спрaшивaет:
- Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят?
- Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходят.

+2

838

Marik написал(а):

на открытом уроке,я положу руку на грудь,и ты сразу вспомнишь,что декабрь-это грудэнь.

Вспомнил реальную историю...
В институте... Чувак учит латинские термины... Грудина - по латыни - sternum... Бубнит в течении получаса: "Грудина - стернум, стернум, стернум... Стернум - стерва... грудина - стернум - стерва"... (стерва - это ассоциация у него такая)...
На семинаре препод спрашивает: "Иванов, как по латыни будет "грудина"?" Чувак ни капельки не задумываясь:
- Курвум.

+3

839

Миколайович написал(а):

Вспомнил реальную историю...
В институте... Чувак учит латинские термины... Грудина - по латыни - sternum... Бубнит в течении получаса: "Грудина - стернум, стернум, стернум... Стернум - стерва... грудина - стернум - стерва"... (стерва - это ассоциация у него такая)...
На семинаре препод спрашивает: "Иванов, как по латыни будет "грудина"?" Чувак ни капельки не задумываясь:
- Курвум.

Вот и доучился чувак ....))) Курву со стервой перепутать сложно!!! :crazyfun:

+1

840

Пaрень и девушкa после бурной ночи...
Пaрень собирaется уходить, и вдруг около выходa он видит фотогрaфию мужчины... он спрaшивaет:
- Милaя, кто он?
- Дaвaй не будем об этом...
- Я же тебя тaк люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

Мало кто знает, но изначально фильм «Высоцкий: спасибо, что живой»
назывался «Высоцкий: спасибо, что сыграл не Джигурда».

Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, - вы верите в конец света?
- Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут?

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.

+7


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!