Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!


Анекдоты не про рыбалку!!!

Сообщений 61 страница 90 из 927

61

Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..

0

62

Звонит бабка в службу спасения:
— Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве!
Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой.
— Так, бабуль, слушай. Держи ружье! — протягивает ружье, собачка тявкает, мешается под ногами. — Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик, — показывает на собаку. — Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину.
— Сынок, а ружье-то зачем?
— А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я — Стреляй по Кефирчику!!!

+1

63

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!

0

64

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

0

65

Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка:
- Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
- Да, вот жидкость замечательная, очень надёжно их отпугивает...
- Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли - а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!

0

66

услышал по радио:
Родители занялись любовью и в разгар процесса в комнату входит проснувшаяся
дочечка. Видит совершенно голых родителей, мама в позиции сверху.
Удивленно спрашивает маму:
- Мама, а сто ты делаес?
- Э-э-э, ну видишь доченька какой у папы большой живот, вот доктор и прописал
делать специальный массаж чтобы живот уменьшался.
- А-а-а, ну тогда мама ты зля сталаеся.
- ?????????
- Потомусто как только ты утлом уходис на лаботу, плиходит соседка тетя Маса
и надувает папе зывот.

0

67

Посвящается нашим докторам  :tomato:

Идет медсестра по коридору. Видит доктор мечется по коридору.
- Доктор, у вас какие то проблемы?
- Ты даже не представляешь какие! Сейчас в кабинете у меня сидит пациент, деньги вываливаются из карманов - падло, здоровый!

+1

68

Петрович написал(а):

деньги вываливаются из карманов - падло, здоровый!

:D  :D  :cool:

0

69

— Студентом исторического факультета МГУ я постоянно ездил летом в стройотряды. И вот в одной из таких поездок как-то поздно вечером у костра, в разгар веселья, кто-то вспомнил, что рядом с объектом приложения наших трудов находится пасека — и будущим историкам мучительно захотелось меда. Так получилось, что делегировали на промысел меня вместе с одним приятелем. Глубокая ночь, пасечник давно и крепко спит. Как раздобыть этот самый мед? Курс пчеловодства нам на истфаке ведь не читали. И мы решили притащить в лагерь улей.
А там уж разберемся. И вот мы добрались до пасеки. В темноте, правда, было уже ничего не разглядеть, но мы выбрали самый большой пчелиный домик, вывернули его из земли и быстренько двинулись назад. И тут на нас кинулся здоровенный лохматый пес: видимо, он пасеку и охранял.
Рычит, бросается просто с каким-то остервенением, норовит за ногу ухватить. Ясно, что повернуться спиной к нему нельзя — тут же вцепится.
Но не бросить трофей было уже делом чести! И мы всю дорогу к лагерю через лес пятились задом. В три руки держали этот несчатный улей, а одной свободной по очереди отгоняли назойливую собаку, которая и не думала отставать. Несколько раз налетали на деревья, влезли в какие-то колючие кусты и жутко исцарапались, один раз даже в яму провалились. Но все-таки добрались. Когда мы появились в свете костра, повисло молчание. А потом раздался такой хохот, какого я больше никогда не слышал. Вместо улья мы унесли с пасеки собачью конуру.

***

Собираемся принять на работу нового сотрудника - девушку. Со смаком обсуждаем процесс... В какой-то момент наша секретарша поднимет голову и говорит:
- Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю.
Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем... Она краснеет, и выдает следующий перл:
- Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня!
Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет:
- Не ПАЛКИ, а КАМНИ!

+1

70

Вбегает медсестра в кабинет врача и кричит-
Доктор, доктор
- Тот отвечает, ну что там?
- А тот СИМУЛЯНтик из восьмой палаты, таки помер...

0

71

Адам с Евой резвятся в Эдемском саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны сами решить кому какой... Первый подарок - пИсать стоя"... Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет пИсать стоя, что всю жизнь мечтал об этом. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева, мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!".

+1

72

Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....
- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган.

0

73

:rofl: . Вот оно истинное лицо человека-лицемерие. И это неплохой способ это проверить :cool: . Спасибо Nikolaich развеселил.
.

Отредактировано zelexxx (2010-01-08 13:40:22)

0

74

Nikolaich написал(а):

придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!".

Два соседа встретились у подъезда:
-Здорово.Ты откуда?
-Да из магазина, вот затарился , колбаски взял, курочку копченую да туалетной бумаги рулон.
-Я как то такую курочку тоже купил,так мне одного рулона не хватило.

0

75

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает:
- У кого есть вопросы по ситуации "винный магазин"?
Один агент тянет руку.
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не привезли! "
- в каком месте должен стоять неопределенный артикль "б%я"?
- Учу вас, учу! Неопределенный артикль "б%я" в данной фразе может быть употреблен как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!! ...

0

76

Проблему отсутствия клёва на рыбалке можно решить тремя способами:
1. Сменить блесну;
2. Сменить место;
3. Немедленно начать пить водку.

0

77

Хохол пришел с работы, жена и дочь метаются, накрывают стол к ужину.
Мужик так смотрит на них и задумчиво говорит: "Жинко, а скильки нашей
доньки рокив?" Та запаренная бегает: "Та порах.й". Мужик: "Та я сам знаю
що пора , а скильки рокив?"
:D
ЗЫ не знаю как отнесутся модераторы к слову,^потому скрыл букву.

Отредактировано zelexxx (2010-01-20 12:57:52)

+1

78

Русский в каком-то селе на Западной Украине. Жажда мучит! Губы пересохли. Язык во рту не поворачивается. К кому ни обратится с просьбой дать воды, все отвечают: "Iди геть, москалику!". В отчаянии подходит к последнему дому, спрашивает  у деда: "Дедушка, можно из Вашего колодца напиться?" Дед: "Та ось криниця, ось цеберка, бери та й пий". Мужик счастливый подходит к колодцу, вдруг, откуда ни возьмись, вылетает здоровенная овчарка!... Мужик, показывая на чудовище, обращается к деду: "А собачка?". Дед, задумчиво ковыряя спичкой в зубах, - Так ото ж!

0

79

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блять падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиздабол

0

80

- Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!
- Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
- Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?
- Ну, разумеется.
- Так вот, это мы с братом его убили!..

0

81

— Доктор, доктор! Сделайте что-нибудь — мы его теряем!
— Милочка, да успокойтесь Вы. У нас их целая палата! Следующий!

— Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
— Национальность
— Еврейка.
— Выкрутится! Следующий!

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
— что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

— Доктор у меня запор!
— У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!

— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
— Гм… Нюхать табак! Следующий!

— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
— Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
— Ну 30-40 раз…
— На автобанах тоже трава не растёт.

— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
— Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите — и побежите. Следующий!

— Доктор, меня почему-то никто не замечает…
— Следующий!

На днях отмечался юбилей Михаила Калашникова, того самого. Ему уже 90 (и еще живой). Так вот, кто-то из журналистов подметил, что Калашников сделал для развития хирургии больше, чем любой хирург…)))

0

82

- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?!
Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!
- Машина где? . .

0

83

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, охуел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...

0

84

:D

0

85

гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. финал. один цезарь
над телом другого. и там такой текст в переводе щепкиной-куперник:

должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". то
есть
один из нас должен был умереть.
и артист говорит:
- я должен был увидеть твой...
и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье,
но он выкрутился! как поэт! он сказал:
- я должен был увидеть твой... конец!
и задумчиво спросил:
- иль дать тебе своим полюбоваться?..
и мертвые поползли со сцены

+1

86

Слизано
---------
Одна из моих любимых баек для юных программистов - про весёлых жителей одной из советских общаг.
Жители эти, зная о скором прибытии комиссии для проверки общажного быта, сговорились, и зажгли окнами общажных комнат на стене общаги приветственное слово из трёх букв.
Комиссия несколько опешила и институту было прописано изрядно скипидару.
Комиссия же, в надежде на устранение институтом недостатков, обещала приехать через несколько дней.
Общажное начальство переписало номера комнат, которые зажгли стену неприличием, и, ко второму приезду комиссии, выкрутило в этих комнатах пробки.
Надо ли продолжать, говоря об инверсном изображении на стене, или и так ясно?

К чему я это. Говорят, на пути следования Медведева с какого-то там театра сняли афишу "Ждём тебя, весёлый гном"*.

Ну - ровно тот эффект, что и в прошлом случае. Пробки вывернули, а гаранта всё равно начали называть Весёлым Гномом.

Ну ничему не учатся труженики глубокого лизания.

+1

87

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. Набуржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишкиотправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали",заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и неанглийское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишкикричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили:месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждыйраз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"

+2

88

:rofl:  :cool:

0

89

Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!




Стоит русский мужик в Лондоне на Тауэрском мосту и ссыт в Тэмзу.
К нему подходит полисмэн и говорит:
- Сэр по этому мосту иногда проезжает её величество королева, а вы занимаетесь не очень хорошим делом.
На что дядя отвечает:
- Да еб@@@@@@@@ал я эту королеву!
Полисмэн:
- О-о-о, сэр, это меняет дело!!!

Отредактировано Палыч (2010-03-11 09:34:21)

+3

90

Лекция по стрелковому делу...
Пожилой прапорщик-
-Ружжо состоит из дула и прЫклада,а пуля лэтить по невидимой траектории. Усем ясно?
-нет тащ прапщик...
-повторюю для тех хто в танке-Ружжо состоит из дула и прИклада,а пуля лэтить по невидимой траектории. Усем ясно?
-Тащ прапщик,а что такое невидимая траектория (вопрос задает бывший студент политеха :wink: )
-Сынок,ты колысь бачив як комар сцыть?
-нееееет.
-Так от ЭТО ышшо тоньше.

0


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!