Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!


Анекдоты не про рыбалку!!!

Сообщений 961 страница 980 из 980

961

Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.
Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
- Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
- Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
- Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика: - Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
- Буратино?!

0

962

- Тёть Рая ! Я вашу Ленку, того ... Фьють-фьють ...
- Как фьють-фьють?
- Свистеть научил ..

+1

963

- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 человек и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты

+1

964

- Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас-таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?

0

965

Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...

+1

966

БАЯНИЩЕ:
Две бабульки-соседки общаются;
-Слышь, Михаловна, вчерась в сельмаг мыло новое привезли, ну я взяла кусочек деду, "Юность" называется, он им помылся, так сегодня всю ночь меня отхаживал! :love:
-Та ты шо, Петровна, нужно и мне такое купить... ;)
На следующее утро общаются:
-Эх Петровна, пролетела то я с мылом :(
-А шо не так?
-Та шо, шо, не ддосталась мне "Юность", пошла, а после твоей рекламы уже разобрали, купила оставшееся мыло "Детство". Дед мой им помылся, так всю ночь сиську сосал, а под утро обделался да и уснул... :dontknow:

+1

967

+4

968

Пойманные в украинских лесах браконьеры теперь имеют реальную юридическую отмазку: дичь сама на них напала, захватила оружие и застрелилась.

0

969

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х@ем летает?

+4

970

прогулка по Одессе...

http://sg.uploads.ru/t/qDZza.jpg

http://sg.uploads.ru/t/IlkTN.jpg

http://sh.uploads.ru/t/WHMzT.jpg

http://sh.uploads.ru/t/Alk3o.jpg

http://sh.uploads.ru/t/YRadJ.jpg

http://sg.uploads.ru/t/5PUZO.jpg

http://sg.uploads.ru/t/pj2qW.jpg

+2

971

- Алло, міліція?
- Так, що у вас сталося?
- Дві дівчини б'ються одна з одною за мене.
- І в чому проблема?
- Страшненька виграє!

+1

972

Проснулся утром в гараже с бодунищща, башка трещит, сушняк, намацал рукой горлышко трёх-литровой банки, пью.... чувствую, мля, керосин пью, но ХОЛОДНЕНЬКИЙ!

+1

973

Лекция.
Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
Реплика с задних рядов: прям не п%%%а, а чудо-йогурт какой-то…….
*****************
Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице "Мне пожалуйса дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке" и показывает на презервативы размера ХХL Продавщица подает ему и с улыбкой говорит "Пожалуйста! К стати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь"

+2

974

Как я получил 15 суток???
—Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
—Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
—Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

+2

975

Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу
-Продай мне два костюма.
-Дед зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет.Возьми один,до конца жизни хватит.
-Один себе беру ,другой для папы.
-Слушай,если тебе 80 то папе наверное лет 100-105
-Да ты прав,просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
-Если отцу 105,то деду наверное лет 130 Он что жениться хочет
-Он то не хочет,родители заставляют...

+1

976

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х@ем летает???

+2

977

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

+1

978

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.Мужик вынимает из кармана три доллара. Oдин клaдeт на стoйку пеpед coбoй, потом идет в лeвый конeц стойки, тaм клaдeт вторoй, потoм идет в пpaвый кoнец стойки, тaм кладeт третий. Бармeн, тиxo матерясь, идeт направо-налeво и зaбирает деньги. На слeдующий день опять тот жe мужик прихoдит, опять cтaканчик виски заказываeт и снова pаскладывaет доллaры в paзные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот oднaжды мужик заказываeт виски, бeрет стакaн, poeтcя в кaрманe и вытaскивает бумaжку в 5 доллaров. Бaрмен быстpo эту бумaжку бepет, мстительнo улыбaется, достаeт двa долларa cдaчи, идeт в лeвый конец стoйки, тaм кладет один доллаp, пoтом идет в прaвый кoнeц и тaм клaдет вторoй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Mужик флегмaтично выпиваeт виcки, вытаcкивaет из кapмaна доллар, кладeт eго пeред coбой и гoвoрит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

0

979

В командировку муж собрался. С утра торопится, спешит... Ушел, с женой не по прощался, Пускай любимая  поспит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг. Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки. На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом. И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит Гость не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать. Сказала.Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать!.. Под водку дружно ржали вместе, лечили жопу шуряка. Не надо делать резких действий, не заглянув в глаза сперва!

Отредактировано В.Ф. (2015-09-01 18:02:35)

+1

980

Муж зимним утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
— Куда?! - строго спросила жена.
— На рыбалку...
— Так... Рыба на балконе.... водка в холодильнике... а лунка под одеялом

+1


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!