Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!


Анекдоты не про рыбалку!!!

Сообщений 91 страница 120 из 980

91

:crazyfun:

- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

0

92

Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.

+1

93

Завтра едем на рубалку?
Да нет,жена разрешила дома бухать....

0

94

На форуме:
Первый умник: Интеллигентный человек отличается от быдла тем, что пишет "нахуй" раздельно.
Второй умник: Интеллигентный человек отличается от быдла не тем, что пишет "нахуй" слитно, а тем, что знает правило: "нахуй" пишется как "направо", поскольку отвечает на вопрос "куда", а не "на что".
:D

Отредактировано Nikolaich (2010-03-27 08:53:44)

+2

95

Новый параолимпийский вид спорта: шахматы для дебилов.

Объявление.
Юридически подкованный пенсионер, за*бёт любую организацию - письменно или по телефону, за символическое вознаграждение...

Наш ответ буржуинскому поисковику Yаhоо.соm - отечественная поисковая машина Нооуаk.ru

+1

96

Nikolaich написал(а):

пишет "нахуй" раздельно.

Nikolaich написал(а):

пишет "нахуй" слитно,

:crazyfun:
Во как!
Пробел изменяет сразу весь смысл  :D
Как в китайском - высота тона, при произношении слова, может означать совершенно другое понятие.

0

97

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ: УСТАЛА: С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ: ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО:
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке: страсть уже прошла: а тут такие слова:
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ:
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ: Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

0

98

Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было......

Ёлка сборная/разборная. Комплект:
1)Палка с крестовиной - 1шт.
2)Ветки для крепления на палке - 20шт.
3)Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт.
4)Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров.

0

99

Alexey написал(а):

Ёлка сборная/разборная. Комплект:

Так, эт...
она же не разборная получится, коль клея столько  :D

0

100

Alexey написал(а):

2)Ветки для крепления на палке - 20шт.
3)Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт.

3 657 296 / 20 = 182864,8 (иголок на одну ветку)
P.S. 8 десятых меня смущают.  :)

+1

101

Nikolaich, ветки разного размера. Соответственно разное кол-во иголок на каждую. Я инструкцию видел. :playful:

Отредактировано КорВ (2010-04-09 00:59:39)

+1

102

-Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

0

103

Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть???
Ответ:
- Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась.

0

104

Анекдот про нашу компанию:
Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
- Ну, пой...
Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"

0

105

тоже понравилось ))).........

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

0

106

Петров и Иванов пьют чай.
Иванов: Нехорошо Петров ...
выпили по чашечке
Петров: что не хорошо?
выпили по чашечке
Иванов: нехорошо Петров ... с чужой женой спать
выпили по чашечке
Петров: Вас Ивановых не поймешь! Она говорит что ХОРОШООО, а ты что не хорошо!

0

107

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х%и пинаю...

0

108

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет,
а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по
объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика
письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его
на стол и говорит:
- Заполните!

0

109

Девушка, что Вы смотрите на меня, как бут-то переночивать негде.

0

110

Приходит к доктору фермер.
Доктор:
- Слушаю Вас...
- Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто...
- А как давно у вас с женой был секс?
- Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены...
- Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!
- Ну... а когда?! У меня совсем нет времени!
- А у вас далеко поле от фермы находится?
- Ну примерно в километре, а что?
- Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... За одно и покушать принесет! Так что давайте!
- Гениально доктор!
Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет...
Доктор:
- Ну что, помог Вам мой совет?
- Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел!

+1

111

Alex.L. написал(а):

Приходит к доктору фермер.
Доктор:
- Слушаю Вас...
- Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто...
- А как давно у вас с женой был секс?
- Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены...
- Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!
- Ну... а когда?! У меня совсем нет времени!
- А у вас далеко поле от фермы находится?
- Ну примерно в километре, а что?
- Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... За одно и покушать принесет! Так что давайте!
- Гениально доктор!
Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет...
Доктор:
- Ну что, помог Вам мой совет?
- Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел!
+1+-

Ништяк!!!

От меня +1 !

С уважением - ДОКТОР.

0

112

Чемпионат боев без правил. В финал выходят русский и американский спортсмены. Наш тренер говорит, нашему:
-Смотри в ближнем бою очень аккуратно с американцем, у него захват коронный, если попадешь в него, хана тебе не вырвешся, поломает  он тебя.
-Понял?
-Понял.
Начался бой. В первую минуту боя наш попадает амерекосу в захват:
-Ну все кирдык- думает наш тренер и не досмотрев бой уходит в раздевалку.
Проходит минута, тут играют гимн России, тренер в непонятках, выходит к рингу, смотрит на нашего медаль чемпиона вешают. Тренер вообще выпадает в осадок. Подходит к нашему бойцу и спрашивает:
-КАК, СКАЖИ КАК ТЫ СУМЕЛ ВЫРВАТЬСЯ ИЗ ЕГО ЗАХВАТА?!?!?!?!?!?!? ОН ТАК ВСЕ БОИ СВОИ ВЫИГРАЛ ЭТИМ ЗАХВАТОМ!!!
-Понимаешь тренер, попал я в захват, ну думаю все пипец, одна нога моя там торчит, другая там. Тут вижу передо мной яйца телепаются, ну думаю была не была, укушу.
-Тренер ты не представляешь, что может сделать человек укусивший себя за яйца!!!

+1

113

Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица.
Вероятнее всего, дятел.

+1

114

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь.
Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову
"а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи
- свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ёбнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

+1

115

Сказка о рыбаке и рыбке.
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.
Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину:
- Вот вам нужный крючок... (говорит сотрудник клиенту).
А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возьмите эту потолще... а вы любите с удочкой или спиннингом?
- Удочкой.
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
- Хорошо.
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдет.
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600.
- Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ЛандКруизер... берёте?
- Беру.
- С вас 62 000$, пожалуйста в кассу.
Подходит начальник:
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.

0

116

Кабинет окулиста.
Заходит шикарная блондинка.
Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул. Сам же продолжает писать что-то в карточках.
-Доктор, у меня глаза слезятся,-обращается девушка.
-Да? Сейчас я вас посмотрю,- говорит док,продолжая писанину.
Дописав, поднимает глаза и видит,что девушка разделась, нагнулась и расставила ягодицы. Доктор опешен и в недоумении.
-Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает девушка показывая рукой доктору туда.
-Дддаа, вижу, -отвечает изумленный доктор.
-А видите вокруг нее волосики растут?
-Нннууу, и что? - начиная брать себя в руки спрашивает док.
- А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся!

0

117

- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

0

118

Доктор читает на столбе объявление: "Лечу от всех болезней", улыбается и говорит:
- Ни фига, от всех не улетишь.

*************************************

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Я не могу Вам всего рассказать - Вам потом будет не интересно.

0

119

Прибегает вовочка домой и плачет
"Почему ты плачешь?"-спросила мама
"Меня в школе уродом называют!"- жалуется вовочка
Тут из соседней комнаты отец говорит: " это ещё чё!! когда ты родился, врач сказал, если ОНО начнет двигатся, стреляйте"

_____________________________________________________________________________________________________________

Идёт мужик(М) по пустыне и встречает джина(Д)
(Д) я иполню 3 твоих желания, но твоя жена получит в два раза больше
(М) я хочу машину
(Д) хорошо, но твоя жена получит две машины
(М) я хочу дом
(Д) хорошо, но твоя жена получит два дома
(М) ИЗБЕЙ МЕНЯ ДО ПОЛУСМЕРТИ........

0

120

Гаишник останавливает машину,где на пассажирском сиденье скачет макака.
- Это животное мешает вам управлять транспортным средством.
- Сержант, понимаете оно заменяет мне женщину.
- Как это.
- А вот.(Снимает штаны и обезьяна делает ему миньет).
Кайфонул и спрашиват у гаишника :
- А ты будеш?

Гаишник:    - НЕ ,  ПОСЛЕ ОБЕЗЬЯНЫ НЕ БУДУ !!!

+1


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!