Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!


Анекдоты не про рыбалку!!!

Сообщений 121 страница 150 из 980

121

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?! ?! ?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь:
Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. -
И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на х%й!

0

122

Встречаются два хрена.

- Как дела ?
- Нормал.
- А у тебя?
- Плохо .   Хозяин такой ловелас ,трахает всё живое , аж голову мне натёр - спасу нету.
- А ты бастовать не пробовал ?
- Пробовал - чуть не сожрали !!!

0

123

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьёт и пьёт. И вот,
когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и говорит:
- Пива мне!
Бармен (с сомнением):
- Пиво после водки?
- Не после водки, а перед вином!
***************************
- Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!
************************************************************
- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - завопили гости.

0

124

Nikolaich написал(а):

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.- Давайте пить то, что пили! - завопили гости.

:cool:

0

125

идет мужик по лугу видит колодец. подходит заглядывает дна не видит .кидает камушек, ждет "бульк"...глухо.бросает больший камень "булька" нет.оглядывается по сторонам и видит кусок рельсы.тащит его и бросает в колодец.ждет, а "булька"нет.он чертыхается,плюет в колодец и уходит ,мимо него с диким М-е-е-е-епробегает коза и прыгает в колодец.мужик чертыхается еще большеи идет своей доргой.на всртечу бабка и спрашивает-Милок ты козы не видал.он-Видал.в колодец прыгнула.она-Как прыгнула я ж ее к рельсе привязала..

0

126

Пошел как-то чукча на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но про-махнулся.
- Эх, совсем косой стал, - а потом посмотрел, что рядом никого нет, - Да и раньше такой был...
****************************************
Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек:
- Чукча, Вы упадете!
- Однако, вряд ли!
Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:
- Колдун, однако!
****************************************
Чукча гладил занавески и выпал из окна.

0

127

Встретил как-то зайчонок медвежонка.
- Привет, медвежонок:))
- Привет, зайчонок:)
- Я тебя, медвежонок, уже так давно не видел.
- И я тебя, зайчонок, уже давненько не встречал.
- Не правда ли, сегодня отличная погода?
- Да, погода сегодня просто великолепная:)
Так, слово за слово, и получил зайчонок по морде.
*****************************************
Шелленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал:
- Штирлиц! За 9 лет работы в РСХА вы завалили сорок четыре операции!
Скажите честно, кто вы такой?
- М... М... М...
- Поздравляю вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!
*****************************************
- Папа, когда ты мне купишь велосипед?
- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства,
основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется
валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?

+2

128

Подходит Герасим и капитану Титаника и говорит: "Собачку в рейс не возмете?"
***********************************
Объявление:
Утерянное 21 октября табельное оружие (пистолет Макарова)
за номером 1234 считать недействительным.
***********************************
Товарищи !!!
Навестите своих в тамбовских лесах! Скучают...

0

129

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.

НА пляжном ресторане сидят четыре холеных мужика, пьют дорогой коньяк, и с высока смотрят на девченок за соседними столиками. Как вдруг на пляж
заезжает БЕНТЛИ, и в ней сидят четыре умопомрачительные красотки, в супер дорогих шмотках, и баснословно дорогих бриллиантах. И тут самый молодой
мужчина, срывается из за столика, кидается на капот машины, с криком: " Девушки! Если вам нужны б... . ди, так это мы! ! "

+4

130

На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ух, а можно с вами сфотографироваться?
***************************************
В дурдоме агитатор рассказывает больным о том, какие чудесные честные люди находятся сегодня у власти. Все хлопают, кроме одного. Агитатор спрашивает:
- А вы почему не хлопаете?
- Я санитар...
***************************************
Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...

0

131

Nikolaich написал(а):

Да вот, вам 100 рублей привез...

Реально из жизни,2007г.:
По ходу к "Золотому Кольцу" от бизнес-центра по Университетской решаю повернуть налево через 2 сплошные за ветклиникой, а там ,таких как я и ждали!
На вопрос:"Куда Спешим?" достаю 10гр.со словами"Вам на пиво Вез!"
С такой радостью забрал, что о документах даже не вспомнил :D

0

132

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

+5

133

80-ти летнем и чтарше не читать! :)

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
- Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

+1

134

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чё?
- Да, примерно это я и имела в виду…
*****************************************
Вечер над рекой... Старый рыбак ничего не поймав, разочаровано сматывает удочку и бормочет себе поднос:
"Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех нафик" .
*****************************************
Девочка-подросток возвращается под утро домой пьяная, вся в засосах и порванных колготках. Возмущенная мамаша:
- Ну, и как это называется?  :mad: 
- Не знаю, как это называется, но теперь это будет моим хобби.

Отредактировано Nikolaich (2010-08-26 15:54:27)

+2

135

Женщина на приеме у врача : Доктор меня муж не удовлетворяет !    Врач : Заведите себе любовника !   Женщина : У меня есть , но тоже не удовлетворяет ! Врач : Поменяйте на другого любовника !   Женщина : Док , у меня муж и четыре любовника , а удовлетворения нет !    Врач : Да-а-а-а , Вы странная женщина !    Женщина : Док , а Вы не могли бы выдать мне справку , что я "Странная женщина " , а то соседи говорят , что я Б...дь !!!

+2

136

да... справка не поможет гг..)

0

137

-Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS?
-Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением!

Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
— Спирт, кушетка, медсестра

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн не довести ваш интереснейший случай до вскрытия.

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр...
Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...".

+2

138

Внимание! Не ставьте на заставку рыбок! Сегодня госпитализировали мою кошку. Диагноз "Общее истощение организма и социально опасное поведение".

Отредактировано КорВ (2010-08-27 21:14:35)

+1

139

Nikolaich анекдот про студента понравился? Как по мне, сильный!

0

140

КорВ написал(а):

Nikolaich анекдот про студента понравился?

Он актуален не только для студента.  :)

0

141

Встречаются два еврея:
- Мойша! Ты представляешь, Изя 3,14...рас!
- Как? Занял денег и не отдал?
- Нет, нет... В хорошем смысле этого слова!

0

142

Проходит демонстрация по...истов. Несут плакаты: «Нам по...!». Коррепондент вытаскивает из толпы демонстрантов по...иста и спрашивает:
— А вам действительно по... власть?
— По...!
— А вам действительно по... деньги?
— По...!
— А вам действительно по... женщины?
— Нет, женщины нам не по....
— Но у вас там написано?
— Да нам по..., что там написано.

+1

143

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- 11 марта ...
- Стоп, стоп, стоп! Рыба? Мне козерог подходит.
Продавец в недоумении
- Вот есть январь 2005.
- Я по вашему что??? Педофил что ли?!!

Отредактировано КорВ (2010-08-30 23:03:45)

0

144

Протусовался чукча в Москве с месяц. Засобирался домой. Ну, думает, надо купить чего домой - всё-таки в столице побывал как-никак. Посидел-подумал и купил такой набор: телевизор, радио и ...консервы.
Приехал в чум к себе, распаковался, втыкает вилку от "телека" в розетку, включает 1-ю программу...-Путин выступает. Он вторую - Путин. Третью - Путин.
Выключил телевизор - настоил радио на одну волну...-Путин. На другую - Путин. На третью - тоже самое.
Посидел, подумал, посмотрел на консервы - "...ну на фиг, не буду открывать..."

0

145

Сидит мужик,ловит рыбу,нифига не клюет,а сосед тягает одну за одной,подходит спршивает,как мол и так,тот отвечает,что поймал как-то золотую рыбку с 3мя желаниями,1.что-бы всегда деньги были и дастоет из кармана почку денег.2.что-бы всегда клевало.3.что-бы с женой оргазм одновременно испытывать,ну и,что,та уже 3 раза кончил.

0

146

Врач, который все знает и ничего не умеет - терапевт.
Врач, который все умеет и ничего не знает - хирург.
Врач, который ничего не умеет и ничего не знает - психиатр.
А врач, который все умеет и все знает - патологоанатом (но он приходит к больному слишком поздно).
............................................................................................................................................................
Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах. Стрелять решили по очереди.
1. Терапевт. Из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...?". И пока он думал, утка улетела.
2. Психиатр. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!". Пока он так размышлял, утка улетела.
3. Хирург. Показалась птица. И тут же...ТРАХ - БАХ - БАБАХ. Хирург говорит патологоанатому: "Hу-кось, сходи, погляди - кого я там грохнул".

+2

147

Классный анекдот!
"Было бы смешно, если бы не было так грустно".

0

148

Как-то раз мальчик нашел на даче больного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик
залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
- Это не ёжик, это фигня какая-то…
*******************************************************
Забегает мужик в банк.
-Здравствуйте! Я бы хотел снять всё со счёта...
-Здравствуйте! Хорошо, сейчас оформим. А что, мужчина, прикупить что-то собрались?
-Да уже прикупил... Двух тузов на мизере...

+3

149

Nikolaich, а  реаниматор (реаниматолог), ближе к паталогоанатому или к хирургу?

Отредактировано SIAL (2010-09-21 15:23:40)

+1

150

SIAL написал(а):

а  реаниматор (реаниматолог), ближе к паталогоанатому или к хирургу?

:D  Не знаю, клянусь!  :D

0


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!