Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!


Анекдоты не про рыбалку!!!

Сообщений 241 страница 270 из 927

241

англо-американский юмор ))

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги

+4

242

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

0

243

Милиционер по фамилии Шмапитан дарит людям смех и радость, потому что фраза: «Здравствуйте, капитан Шмапитан, предъявите ваши документы!», - вызывает у людей не только паспорт, но и улыбку.

+1

244

Из дневника Пьера Безухова:
  "Вчера первый раз поцеловал Элен в губы... Она,как свела бедра,у меня аж пенсне треснуло..."

0

245

Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как-то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын — орет не переставая. Домашние проявляют внимание:
— Наверное, болит у него что-то.
Костя:
— Да что у него там может болеть, у него же все новое!

0

246

Борт 380, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
– Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...

+1

247

В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества, он в печали и тут ему Наташа Ростова предлагает:
- Поручик, есть возможность исправиться-заставте графиню Растопчину матом заругаться, и тогда какие к вам претензии?
- Да графиня и слов-то таких не знает!
- А вы спросите её: Графиня, Вы в имении Потемкиных бывали? Она скажет-да. А в селе Михайловка гостили? Она скажет-да. А тогда вы бабку Яниху знаете?
А она скажет:
- ЯНИХУ Я не знаю!
Довольный поручик приезжает на бал, разумеется, назюзюкивается в стельку и с криком:
- Дамы и господа! Подойдите все сюда!-собирает всех около... княгини Трубецкой. И спрашивает её:
- Княгиня, Вы в имении Потемкиных бывали?
Она: Нет.
Поручик: Как, и в селе Михайловка не гостили?!
Она: Нет.
Поручик: Так Вы, стало быть, ни х^%я не знаете!

опять все напутал :crazyfun:

0

248

Поручик Ржевский собирается на бал и говорит денщику :
- Ну-ка братец, придумай занятную историю,чтоб было чем дам развлекать.
- А вы знаете,как дикари в Австралии ловят страусов ? Идет дикарь в пустыню, роет яму, бреет себе голову ,зарывается в песок так, чтобы лысина торчала и ждет. Страус идет себе, идет и видит ЯЙЦО.Садится на него высиживать, а дикарь его за ноги хвать и все - обед в кармане.
... Бал в разгаре.Поручик собрал вокруг себя дам и расказывает :
- Милые дамы, а вы знаете,как дикари в Австралии ловят страусов ? Идет дикарь в пустыню, роет яму, бреет себе голову ,зарывается в песок так, чтобы ЯЙЦА торчали и ждет. Страус идет себе, идет и видит О -ЯЙЦА.Садится высиживать, а дикарь его за ноги хвать и все - обед в кармане.
Дамы переглянулись.
- Поручик , а для чего он голову себе бреет ?
- Не знаю ,Наташа,дикий народ - дикие нравы.Азия -с..

опять все напутал :crazyfun:

0

249

мать - дочери :
- выбирать мужа надо с умом.
вот твой папа может починить все что угодно: машину,электричество,сантехнику. и мебель,если поломается тоже починит...
так вот ,если ты найдешь себе такого мужа,то у тебя никогда не будет ничего нового!!!

+2

250

О новичке - тре(и)пачке  :shine: :
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

0

251

Andranick написал(а):

О новичке - тре(и)пачке  :shine: :
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

Так и есть)

0

252

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый: - Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...

0

253

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
-Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Двадцать
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- всё некогда - то е@усь, то несусь!

Отредактировано Gennady (2011-01-08 01:49:31)

+3

254

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно перднул. Вонь. Народ начинает возмущаться:
"...Никакого уважения к людям! ... Да как можно в такой духоте!... Кто это сделал?!!...".
Никто не признается, конечно.
Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего.
Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой.
Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться...
Мужик:
- Ну что, все взялись правой рукой???
- ...Да-а-а!
- И тот, кто перднул???
- Да!

+3

255

-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..

0

256

В кабинет психолога заходит пациент и говорит:
- Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.
- Почему? - спрашивает врач.
- Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую - Жмеринка-Одесса.
- Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я.
- Ой спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент.
- Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень.

- Ну, представьте, - говорит доктор, - что первую половину ночи с блондинкой сплю я.
Больной:
- А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
Врач:
- Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса

+5

257

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала,
сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.
- Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю,- Каждый год дракон
требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..
- Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь.
-Ты убьёшь дракона?
- Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.

Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься?
Девушка: @лять!

+1

258

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать – бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе нафикодит: Южно-африк анские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!

0

259

Nagasaki написал(а):

мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

Уже это говорит, что мама не совсем нормальная. И после этого

Nagasaki написал(а):

Мама смущена

я ржунимагу.  :D

0

260

Миколайович
пришол поручик Ржевский и все опошлил :)

0

261

- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.
-------------------------------------------------------------------------------
Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Опыт работы необязателен.
-------------------------------------------------------------------------------
Слухай, куме, я коли був у Іспанії, то бачив кориду. От красота! Все таке яскраве, люди такі красиві, спокійні, потім виходить на арену отой тореадор! Такий статний хлопчина, оттакі плечі, а вишиванка в його! І теж такий степений, спокійний. А потім бугая пустили. От, куме, бугай так бугай! Здоровий, а роги як блищать! Стоїть, спокійний, тільки хвіст в його луп та луп... А потім тореадор вийма комуняцький прапор, 6л...дь, таке почалося...
-------------------------------------------------------------------------------
По степи едет повозка, запpяженная лошадкой.
Ей yпpавляет мyжичок, pядом бежит собачка. Hад ними пpолетает самолет, взpывается, пилот катапyльтиpyется, а самолет падает на повозкy и взpывается.
Пилот, пpиземлившись, идет сpеди обломков, видит – лежит собачка без ног, еще живая. Пилот из жалости достает пистолет и yбивает собачкy. То же самое пpоисходит и с лошадью, идет дальше, видит – мyжик весь окpававленный, без ног, на pyках бежит и оpет:
- О ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МHЕ ХОРОШО!!!

+2

262

Napalm написал(а):

пришол поручик Ржевский

Кстати о Ржевском:
Поручик познакомился на балу с дамой и договорился о свидании. Она ему говорит:
-Когда залезете через балкон и будете идти ко мне в спальню,снимите сапоги, что-бы они по паркету не цокали...
Лежит в спальне,ждет. Слышит: цок,цок,цок,цок....
Ржевский входит в спальню. Она ему с упреком:
-Я же просила,Вас, снять сапоги,что-бы не цокали!  Ржевский:
-Так я-же снял! Дама:
-А что-же тогда цокало?
Ржевский:
-Когти-с...

+2

263

Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают: - Я, -говорит первый, - никак не могу сходить в туалет по-маленькому! - А я, -говорит второй, - ну никак не получается у меня сходить по-большому, ну хоть тресни! - Ну пацаны, -говорит третий, -у меня все наоборот! Ровно в 6. 00 я ссу как китайский конь, а в 7. 00 я сру как африканский слон! - Ну и в чем же твоя проблема? -спрашивают первые двое пенсионеров. - Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8. 00!

+3

264

Почему-то вспомнил старый анекдот.
Бизнесмен (Б) проводит собеседование-конкурс, принимая на работу пилота. Кандидатов трое - англичанин (А), француз (Ф) и русский (Р).
- Б: Рааскжите о себе, какой у Вас опыт, какую зарплату желаете;
- А: опыт участия в одной боевой операции, много часов в воздухе, бесстрашен и т.д. в общем классный пацан, хочу получать 2000$;
- Ф: опыт участия в двух операциях, один раз сбили, но самолёт посадил, ещё более бесстрашен и т.д., в общем ещё более классный пацан, хочу получать 3000 $;
- Р: на самолётах никогда не летал, высоты и выстрелов боюсь, хочу 10000 $ :  4000 $ Вам, 4000$ мне, а за 2000$ согласен летать англичанин.

0

265

А чего мне бояться...-сказала Красная шапочка
-Лес я знаю,секс люблю.

+4

266

Решили проверить,какая нация самая креативная. Взяли француза,англичанина и украинца. Дали каждому по три металлических шара и посадили каждого в отдельную комнату. Через какое-то время приходят,смотрят,кто-чего придумал.  Француз ставит два шара посреди комнаты ,бьет по ним третьим-два шара по углам,один посреди комнаты. Англичанин ударом шара загнал все три шара по углам.  Заходят к украинцу,он один шар в руках крутит и кажэ:
-Пробачте,панове,я тут одну кулю зламав,а другу десь тут загубив...

+2

267

У меня одна полоска белая и две черных...
-Ты беремена????
-Неее,я бурундук!

0

268

Анекдот "Три письма".
Управляющая компания увольняет директора одного из своих активов, на его место принимают нового директора.
Новый директор принимает дела у старого директора, старый говорит новому: "Когда будет совсем хреново, открывай правый ящик - там 3 письма, читай их".
Проходит три месяца, жопа полная на заводе, ноывй директор вспоминает про письма, открывает первое, а там написано "Вали всё на меня". Новый директор так и сделал, руководство управляющей компании простило его.......
Истекает 6-ой месяц, опять на заводе жопа полная, новый директор вспоминает про второе письмо, открывает его:"Продолжай валить всё на меня, типа это я допустил стратегические ошибки, которые за пол-года не исправить". Новый директор так и сделал, и руководство управляющей компании опять простило его....
Заканчивается год, никаких улучшений, всё та же жопа, новый директор открывает третье письмо, там написано: "ПИШИ ТРИ ПИСЬМА".

Отредактировано Дима78 (2011-01-14 12:09:07)

+2

269

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"..
ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..!
Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

+7

270

Ранок,українське село,селянин прокинувся:накормив худобу,шось там зробив на городі,подивився все гаразд. Жінка покликала його їсти,поїв. Вийшов з хати запалив люльку... В цей час: Пик-Пик-Пик...."Масковское время шесть часов..."
-Шо ..... попрокидались!

+3


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!