Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты ПРО рыбалку


Анекдоты ПРО рыбалку

Сообщений 31 страница 60 из 286

31

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушици сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами : Шоб не с,,,дили.
Да в принципе, не рыбацкое это дело - п,,,ть что-либо. Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: на х,,! Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, ложим в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Угадайте, что было потом. Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на ж,,е, с большими (уже проснувшимися) глазами и криками:
(,,,,,,) пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: б,,дь.
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не за х,,й привязал. Эта фраза стала легендарной в узких кругах.

+2

32

Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит:
- давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает клюет, то - мол всю рыбу нашу выловил, и по морде... отвечает не клюет, то - мол всю рыбу распугал, и тоже по морде
Подходят, спрашивают, а мужик им:
- пошли на ***
- тоже вариант....

0

33

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

0

34

- А рыба свежая?
- Свежая.
- А если я ей искусственное дыхание сделаю, она поплывет?

0

35

С годами нащупываешь скрытое дно в гениальных произведениях. Например "о золотой рыбке", какой потрясающий карьерный взлет старухи, и это неимоверный крах, да все понятно, жадная глупая старуха - сама виновата,дура, но если призадуматься, то все это началось с того, что кой кому было в лом заработать на новое корыто и он съе#ался на рыбалку! Во мужики, чё Пушкин нам хотел сказать!

0

36

Стоят двое. Один что-то рассказывает, затем, положив удочки на землю, раздвигает руки в разные стороны, показывая размер чего-то очень большого.
Расходятся. Парень, который был слушателем, проходит мимо еще одного прохожего. Тот с подколом спрашивает:
- Наверное, ваш знакомый показывал размер самой мелкой рыбы, пойманной в этой речке?
Парень, мгновенно сориентировавшись:
- Да нет. Это он показывал, на каких червей здесь ловят

0

37

— Ваня, вставай! Ты на рыбалку собирался! Уже пять часов утра!
— Не хочу.
— Я рыбки свежей хочу пожарить, ухи приготовить.
— Ты хочешь — ты и иди.
— Я тебе водочки с собой дам!
— Сколько?
— Две.
— Мало!
— Пять! Пусть будет пять!
— Ну, чёрт с тобой. Давай водку.
— Держи свою водку и чтобы я два дня тебя не видела, дорогой!

0

38

Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина»
Звонит:
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
...Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...

0

39

Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... часть улова пришлось продать, конечно.

0

40

По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.
Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, сцуки!
Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной - крылья!
И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки,
И чтоб - нипочём слякоть!
И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом.
Мой трупик несёт Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик,
Стакан до краёв налит.
В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку
А после - сожрут, падлы,
А после - споют «Мурку»…
А после - ещё песню
Про то, как «летят утки»...
Я - так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко:
Не надо мне быть уткой!
P.S. Всё ужасно в жизни зыбко.
В общем, я хочу быть рыбкой!

0

41

Встретились как то любители зимней рыбалки-норвежец,канадец и наш...Сели побухать,ну и естественно разговор о том у кого крепче морозы завели.
Норвежец:
-Блин,у нас такие морозы-плюнешь слюна на лету многновенно замерзает...
Канадец:
-Та! У нас такой морозец шо если отойдешь отлить-то член ко льду примерзает...
Наш:
-Та, херня....У нас такие морозы шо слова в воздухе замерзают...
Иностранцы:
-Ну и понту то?
-А в итоге, весной, когда тает лед, над озером стоит легкий п@3деж...

0

42

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

0

43

2 браконьера приехали на болото, смотрят - еще светло, давай подождем темноты, думают, потом выставимся.А пока по 100гр. Стемнело. Накачали лисичанку - выставились.
Утром проснувшись смотрят - сеть выставлена по вспахоному полю?!
- Как ты сети ставил? - один у другого спрашивает.
- Как ты греб, так я и ставил!

С уважением - ДОКТОР.

0

44

xxx: что-то рыба шуршит сегодня особенно громко...
xxx: которая живет в аквариуме у меня в комнате.
xxx: а точнее их там три, ибо три дибила- это сила!
xxx: и один из них - карась, а это приговор
xxx: уже 4 месяца пытается сожрать пластиковую водоросль
xxx: съесть не может, зато процентов на 30 уже разломал...

взято с bash.org.ru

0

45

Взято с башорга:

shur: он установил себе на работе игру "рыбалка"
shur: какая-то финская неторопливая игра
shur: выбираешь там температуры воды, снасть, место для ловли
shur: сидит папаня, ловит рыбу
shur: в компе-то
shur: вот у него начинает клювать, комп запищал
shur: ну папаня и сделал подсечку мышкой )))))))
shur: вырвал мышку с корнем

0

46

На волгафишинг-форуме.
xxx:  И вдруг началось вообще бесподобное зрелище. Практически одновременно, как дельфины, начал прыгать лещ и подлещик до кила, красотища неописуемая! Посидев минут 10 и не выдержав, уехали. Вот спрашивается - ЗАЧЕМ он это делает???
yyy: Они просто до этого никогда не видели человека, написавшего за четыре месяца полторы тысячи постов...

0

47

Встречаются два рыбака.
- Я на рыбалку с женой еду.
- А она у тебя что, рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а теперь втянулась.

Вовочка - Мама, а что за рыбка такая - МАНИКЮРЩИЦА?
Мама - Не бывает таких рыбок.
Вовочка - Бывает!!!! Вчера папа расказывал соседу как он на рыбалке МАНИКЮРЩИЦУ жарил.

- Место здесь конечно рыбное, но все ловят, а я нет. Сделал вот блесну
из большой чугунной сковородки.
- Идиот, на нее ты точно ничего не поймаешь.
- А я все равно ничего не ловлю, а так и вы не будете.

-А ты какую рыбу хочешь поймать?
-Кабачок.
-Нет такой рыбы.
-Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

0

48

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!

0

49

Палыч написал(а):

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу

Окуней чистила.  :D

0

50

Встречаются два школьных  друга ( давно не видились)
1 Как дела? что нового?
2 Прекрасно, недавно женился?
1 на ком, я ее знаю?
2 Знаеш, Маша Иванова с поролели.
1 Да она страшная, чего женился?
2 У нее глисты сантиметров 20!
1 Фу.......
2 Ты не рыбак, тебе но понять.
*******
Мужик встал в 4 утра, глянул в окно, а на улице дождь льет, ветер.Жена собирает тормазок, милий- " какая не хрен рыбалка" останься дома. Но всеравно собрался и пошол на остоновку, где договорился с корешами встретится. Целый час простоял, вымок как сука, никто не приехал. Плюнул, быстренько прибежал домой и под одеяло к жене. Она сквозь сон:
- Милый это ты?
-Да...
-А мой дурак на рыбалку поперся.
********
Мужик ловит в забродку, второй идет по берегу , подходит и громко спрашивает:
- Ну че, клюет???
Второй отвечает шопотом:
-Нет, но сосет.........

0

51

Женчина приходит к врачу.
- доктор у меня муж с ума сошол, помогите.
- какие симптомы?
-он все свободное время проводит на рыбалке, если какая шабашка то все деньги тратит на снасти, и даже когда дома всеравно чтото мастерит для будущей рыбалки.Доктор что с ним?
Доктор снимает очки:
-Милейшая это не болезнь, это ДАР БОЖИЙ

0

52

История из жизни.
Лето, раннее утро, небольшая речушка, тишина....Нас на берегу челове 15, сидим метров 5-10 друг от друга на попловок. У каждого удочки по 3-4 у некоторых до 8, ждем когда начнется.... Час ждем, два ждем, тишина.... поймали по паре плотвин и ласкирей и ВСЕ. Сидим переговариваемся, некоторые потихоньку начинают собираться.
  На противоположный берег пришол паренек , лет 11 с двумя удочками, сел и пробует ловить. Проходит минут 5 и он вынимает карпа грам на 500-600. Мы все подобрались, удочки перезарядили... но тишина. Речка по ширине метров 25-30 противоположный берег как на лодони. Проходит минут 10 пацан вынимает второго красавца, поболя первого. Наш берег аж зубами скрипнул, нас 15 аксакалов с дулей и тут какойто пацан с двумя карпами. Проходит минут 10 и пацан вынамает третьего красавца... И тут нервы сдали, ниже по течению  с километр находится брод, собирались на скорость, бежали ,я такого в жизни не видел, мужики за 100 кг с охапкой удочек в симейках домосшитых и шмотками в садках. Добежали.... Кто порезвей , занял место поближе к пацану, остальные росселись веером. Закинули ,отдышались, сейчас начнется....
  Пацан посидел минут 10 , собрал удочки и пошол домой. В садке у него болтался ОДИН карп, он с ним пришол, а потом тихонько на крючок циплял под берегом и на наших глазах покозательно вытаскивал. Он ушол , а мат минут 30 летал над рекой.

+2

53

мутный написал(а):

собирались на скорость, бежали ,я такого в жизни не видел, мужики за 100 кг с охапкой удочек в симейках домосшитых

А как же еще хитро...сделанных учить?  :D

0

54

мутный, Перенёс два ваших поста сюда.

0

55

У каждого человека свои тараканы, только у нахлыстовика они в коробочке в кармане  :jumping:

0

56

Объявление в газете:
Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

0

57

Два рыбака целый день подряд плавали на лодке, и никак не могли найти рыбное место. И вот наконец им повезло. Наловили по ведру приличных лещей. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, которое мы сегодня нашли?
- За кого ты меня принимаешь, конечно?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак!!! Нам же завтра могут выдать другую лодку!!!

0

58

рыбное эльдорадо  :D
http://fffc.ru/forum_3/download/file.ph … 72&t=1

0

59

Да, прикольно... скоро так и будет ((

0

60

мой любимый анекдот:
мужик накопал червей пришол на ставок целый день просидел и не одной поклёвки.возвращается обиженный и видет на берегу дед сидит м мешок рыбу складывает.
мужик у деда спрашивает: на что ловиш???
дед: на хлеб!
мужик на следующий день хлеба намесил и на ставок!результат - 0
идет домой застаёт того же деда за тем же занятием и опять спрашивает:
дед на что ловиш?
дед: на червя!
мужик: а как ты определяеш когда на что ловит надо?
дед:просыпаюсь утром если ..й в право лежит то на хлеб,а если влево то на червя!
мужик задумался и спрашивает: а если стоит тогда на что??
а дед говорит: когда у меня стоял я не по рыбалкам а по бабам шастал!!!!

0


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты ПРО рыбалку