Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Улыбнуло


Улыбнуло

Сообщений 421 страница 450 из 962

421

Stass
:D  Тормоз. :blush:

0

422

КорВ написал(а):

Stass
:D  Тормоз. :blush:

А выглядит как утверждение! :D

0

423

Вопрос на авто ру

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб – нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич…
Потом были ускорение социально-экономического развития…
перестройка… каждой советской семье отдельную квартиру… борьба с алкоголизмом… Первый Съезд народных депутатов – Собчак, Сахаров, страна у телевизоров…
«Борис, ты не прав!»… моя первая свадьба… Павловская реформа…
пустые магазины… ГКЧП… «в связи с состоянием здоровья»…
Беловежская пуща… Триколор над Белым Домом…
Гайдар, новые деньги – новые цены… мама умерла… опять новые деньги… танки на мосту, пожар белого дома… опять новые деньги… Совместные предприятия… биржи… ваучеры… МММ с бабочкой… черный вторник…
первая Чечня… мой развод… я увидел авто. ру… деноминация… дефолт… моя вторая свадьба… начался 21-ый век… Путин…
Ребенок в первый класс…
А у этой Хонды только сейчас «что-то начал барахлить карбюратор»?

+4

424

http://www.youtube.com/watch?v=DZbzKj_8 … r_embedded

0

425

Ну прям почти Горбачев. Еще б язык выучить.

Отредактировано КорВ (2010-12-07 23:27:46)

0

426

Дочка меня спрашивает:
-Папа,Человек-Тапок это прикольно?
Я:
-Фигня какая-то...
Дочка:
-А Человек-Тапок против Человека-Паука?...

0

427

103 факта о Японии и японцах

1. Японцы жутко работящие. Могут запросто работать 18 часов в день без перерыва на обед и после этого еще сходить выпить в кабак и после 2 часов сна снова на работу. Могут работать 24 часа и после этого пропахать за рулем 300 км и там поработать еще часов 10. Сам видел.
2. Японцы не умеют отдыхать, 4 дня отгула подряд считается отпуском. Брать полагающиеся по правилам 3 недели в год - западло. Уходить с работы в положенное время тоже западло.
3. На вид японцы очень редко бывают мускулистыми, но при этом часто сильны физически, пропорция мышычная масса/физическая сила у них нарушена
4. Большинство японцев краснеет от алкоголя и не может много выпить, хотя есть потрясающие исключения.
5. Большинство японцев почему-то хорошо рисует и поет.
6. Если японец обедает в офисе за своим столом, то не продолжать работу во время еды – западло.
7. Совершенно нормальное дело для мужика лет сорока рассказать коллегам с радостью, что он сегодня в метро смог увидеть трусы старшеклассницы.
8. Японцы искренне считают, что их язык выучить почти нереально, поэтому очень уважают всех, кто может хотя бы поздороваться по-японски.

9. Если вы пошли пить с японцами в неформальной обстановке, и умеете сказать только "здрасти" на их языке, то через некотрое время вас начнут учить словам "пиписька" и "какашка".
10. В японском языке нет ругательств сильнее "дурак" и "идиот". Мощность эмоций выражается интонацией и громкостью.
11. Японцы очень честные люди - если вы забыли в метро зонтик, с вероятностью 99 процентов вам его вернут, если обратиться в бюро находок.
12. Раньше также возвращали кошельки с деньгами и вообще не воровали, теперь нет.
13. Японцы всегда следуют инструкциям до последней буквы и очень теряются, если в ней есть ошибка.
14. В Японии оральный и анальный сексы не считаются оными по закону. Секс за деньги запрещен, поэтому все проститутки зовут на помассировать, помыться и пососать. Поцелуи в засос – часть оплаченного сервиса.
15. В каждом крупном городе издается ежемесячный журнал-путеводитель по бардакам. Кстати индивидуального предпринимательства в этой сфере практически нет.
16. Белых обычно не пускают в бардаки, где работают японки. Там где китаянки и филиппинки – запросто.
17. В японской порнографии запрещено показывать половые органы, поэтому все замаскировано мозаикой.
18. В журналах можно печатать только фото, на которых видны только лобковые волосы и ничего под ними. Причем только женские и только японские. Печатать лобки белых женщин нельзя, их маскируют мозайкой. Не знаю почему, не спрашивайте. Продаются они в любом книжном магазине или киоске. Причем такие фотографии печатают вовсе не обязательно только в "мужских" журналах, но и в таблоидах. Секс в Японии вообще отдельная тема.
19. Порнуху показывают во всех без исключения гостиницах
20. Трахаться налево и просто так японцы ходят в лав отели с почасовой оплатой. Лав отели бывают разные по уровню, некоторые просто рулезные, и расположены всегда либо на окраинах, либо рядом с питейными кварталами (не путать с кварталами красных фонарей).
21. Японцы очень чистоплотны - все как один моются ежедневно. Вообще у японцев личная гигиена возведена на первое место. При этом дома у многих жуткий бардак, но туда просто так никто из несвоих не попадает, поэтому не видно.
22. Для японца вымыться значит принять ванну, душ - крайняя полумера
23. Парадокс - сколько бы ни было в семье человек, ванну все принимают не меняя в ней воду (предварительно приняв душ правда). Часто эту воду потом используют при стирке.
24. Дети, как правило, принимают ванны одновременно с родителями лет до 8, хотя есть исключения в обе стороны.
25. Японцы обожают горячие источники и публичные бани
26. В японских семьях в принципе нормально, если взрослые брат с сестрой не разговаривают вообще и не знают телефона друг друга. Не ссорясь при этом.
27. В Японии за любое количество любых наркотиков сажают в тюрьму
28. Если японец поехал в Амстердам, там покурил, и это увидел другой японец и на него стукнул, то первого посадят в тюрьму
29. Марихуана растет в диком виде во многих местах в горах, осенью в таких местах полиция часто обращает внимание на машины с неместными номерами
30. Всюду можно купить трубки и кальяны для курения марихуаны и гашиша.
31. Любой белый в Японии для японцев американец, затем англичанин или француз
32. В японском три вида письменности.
33. До недавнего времени грибы не считались наркотиком и свободно продавались
34. Ограничение скорости на хайвеях 80км в час, но все едут 120, потому что до 120 обычно не ловят
35. Минимальный штраф за превышение скорости - 150 долларов, максимальный – тюрьма
36. Японских полицейских нельзя купить "на месте", но в диких местах можно уболтать прикинувшись идиотом.
37. Если вас поймали за что-то серьезное, то имеют право держать в СИЗО 30 суток не пуская адвоката
38. Все японские машины на внутреннем рынке вне зависимости от мощности имеют ограничитель скорости 180 или 140 кмч и такой же спидометр. Это не закон, причин этому нет. Спидометры до 320 и уничтожители ограничителей скорости продаются свободно.
39. Японцы свихнуты на еде и хорошо в ней разбираются. Главная цель абсолютного большинства при поездке за границу, не посмотреть что-нибудь, а что-нибудь сожрать и потом этим хвастаться
40. 70 процентов ТВ программ показывают еду
41. Японцы делают офигительные документальные фильмы, у них потрясающие операторы
42. Японцы дарят деньги по любому поводу - свадьба, похороны, поступление в институт, дальняя поездка и т.п. Дарить меньше 50 долларов верх неприличия, обычно дарят 100
43. Если вам перед путешествием дали денег, а вы обратно ничего не привезли в подарок, вы просто говно
44. В подарок можно привезти все что угодно, обычно привозят еду
45. Необязательно привозить подарок на подаренную сумму. Я обычно покупаю что-нибудь в пределах 20 долларов и все рады.
46. На новый год японцы собираются семьей дома у родителей и три дня жрут и смотрят ТВ.
47. Один японец может съесть просто ДИКОЕ количество еды вне зависимости от размеров организма
48. Нет хуже западла, чем работать 1 января, в этот день никто ничего не делает и все зарыто, хотя в последнее время есть тенденция к игнорированию этого крупными магазинами итд.
49. в Японии всегда и везде можно найти 24часовой магазин, в котором есть ВСЕ
50. Япония до сих пор самая безопасная страна в мире
51. Японцы дико наивные люди и верят практически всему
52. В японских городах все кабаки, как правило, сосредоточены в одном районе
53. Если вы идете пить, то пробыть всю ночь в одном месте - просто кощунство, обязательно надо зайти хотя бы в три
54. После поздней попойки в городе полагается пойти что-нибудь съесть, обычно рамэн.
55. Практически ни один японец не может сказать "я тебя люблю" в лицо объекту любви.
56. Те, кто могут, вызывают дикое уважение у других
57. Японцы ужасно застенчивы и легко смущаются
58. Это больше сегодня относится к более старшим поколениям, но - когда японец делает предложение, нормально сказать что-нибудь типа "не могла бы ты готовить мне суп?" или "ты можешь стирать мое белье?", потому что иначе они стесняются
59. Большинство супругов среднего и старшего возраста спят в разных кроватях и даже, иногда, комнатах
60. Если в гостинице одна кровать на двоих, а не две, японцы часто жалуются администрации или турфирме
61. Япония раньше была дико дорогой страной. Теперь это не так.
62. 80% японок начинают смеяться, если нервничают
63. Если вы решили, что хотите быть чьим-то бой или герл френдом, об этом надо официально заявить, что-то типа "пожалуйста, давай встречаться!", если вам отказали, повторных попыток предпринимать не полагается. Если этого официального заявления не было - вы просто секс друзья без взаимообязательств
64. Расставаться с бой или герл френдом тоже надо официально об этом заявив.
65. Регулярные походы мужа к проституткам – до недавнего времени нормальное и неизбежное зло, к молодым современным японцам это относится в гораздо меньшей степени.
66. В семье деньгами распоряжается жена (если она не работает), мужу из его зарплаты выдается ежемесячная сумма на личные расходы, в среднестатистической семье обычно порядка 300 долларов
67. У японцев считается, что если сексуально перевозбудиться, из носа пойдет кровь
68. У японцев считается, что если есть слишком много шоколада, из носа пойдет кровь
69. Кровь из носа - это смешно
70. В Японии просто ОХРЕНИТЕЛЬНО ОГРОМНОЕ количество денег тратиться впустую
71. Все японцы застрахованы от всего, чего можно
72. Если вы не застрахованным попали в аварию или больницу - вам пиздец
73. В Японии можно отсрочить уплату некоторых налогов и обязательной медицинской страховки "по семейным и экономическим обстоятельствам". Медицинская страховка рассчитывается из ваших доходов за прошлый год и может достигать 500 долларов в месяц, при том, что покрывает только 70% мед. расходов.
74. В Японии фантастически вежливый сервис, после местного, весь обслуживающий персонал в любой точке мира кажется хамливым
75. Японцы почти никогда не говорят спасибо кассиршам в супермаркете
76. Кассирши в супермаркете всегда кланяются и работают только стоя
77. Человек из персонала магазина никогда не скажет вам "нет" сразу, он либо проведет вас по магазину в поисках того, чего заведомо нет, либо доложит старшему и тот после экскурсии по магазину, скажет "извините, у нас этого товара вообще никогда нет"
78. В Японии самый медленный в мире МакДоналдс
79. В Японии много стукачей
80. Большинство японцев ругает Японию
81. Многие молодые японцы говорят, что хотят жить за границей и не хотят быть японцами
82. За границей японцы всегда держатся кучей
83. В Японии огромное количество женщин-фанаток футбола и почему-то хоккея
84. Японцы часто комплексуют по поводу своего телосложения.
85. Японцы в приватных беседах часто говорят, что Китай - это мощь, а Япония в жопе
86. Японцы смотрят на китайцев и вьетнамцев сверху вниз.
87. Как у нас говорят "че ты как чукча?!", у японцев говорят "ты че, китаец?"
88. Иметь друга-не-японца в некотором роде престижно, этим хвастается молодежь
89. Если вы хорошо говорите по-японски вас обязательно за это хвалят и говорят всем что вы на самом деле японец с цветными контактными линзами и крашенными волосами, это такая популярная шутка типа
90. Некоторые молодые японцы носят цветные линзы, обычно серые, синие или фиолетовые. Выглядит страшно.
91. В Японии как нигде в мире быстро появляется и проходит мода на все что угодно. Например на хамелеона или коалу, тогда все вещи с их изображением продаются в раз. Или на отрицательные ионы, или на опресненную воду морских глубин. Бум обычно длится не дольше года, не поддается объяснению и через 3 года вспоминается с трудом, но деньги делаются гигантские.
92. Во всех домах, многих больницах, половине ресторанов, и некоторых офисах надо снимать обувь. Поэтому носки должны быть всегда целыми.
93. Если вы сняли обувь, ее надо развернуть носками у выходу, иначе неприлично.
94. Если вы этого не сделали, за вас это сделает хозяин или персонал
95. Сразу после входной двери есть место для снимания обуви, наступать туда в носках, пытаясь натянуть свои кроссовки - жутко неприлично, т.к. грязно
96. Японцы снимают и надевают обувь с дикой скоростью
97. Японцы думают, что в других странах очень страшно и опасно
98. в Японии последнее время была популярна вот такая схема мошенства - у старушки дома звонит телефон, когда она подходит ей там говорят "это я! у меня тут дикая жопа с деньгами! Попал - писец!" Она на это "кто?" а ей "да я, это я! не узнаешь что ли!! жопа у меня переведи скорее мне денег тысяч 5 (в долларавовом эквиваленте)" И бабуся переводит бабло на указанный счет. Меня просто убивает, как это они умудряются верить, это возможно только в Японии.
99. За прошлый год японская почта профукала примерно 4 миллиона долларов, эти деньги просто "потерялись", согласно их пресс-релизу
100. Как не печально, но Японию портят иностранцы.
101. Японцы практически никогда не зовут гостей домой. Приглашение "заходите как-нибудь" в большинстве случаев стоит воспринимать исключительно как вежливый оборот речи.
102. В Японии большинство домов и квартир холодные и тесные.
103. Раньше в Японии по ТВ часто показывали сиськи и вообще было много всего, что сегодня в Америке наверное вызвало бы 100 миллионов судебных исков "за оскорбление сексуального достоинства женщин"
103 Я очень люблю Японию

+3

428

http://s003.radikal.ru/i204/1012/fb/1bd1260c92c1.jpg

0

429

Чую,что опять АВУ поменяет :crazy:

+1

430

Знакомая говорит:
- У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологической клиники. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании.
Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то слегка, по виду и не скажешь, что профессор.
Но как начал говорить - заслушаешься!
Я столько нового для себя узнала!
И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...
И так он мастерски, со знанием дела, расписывал все ужасы алкогольной интоксикации, что я со стыдом вдруг поймала себя на мысли - после лекции надо непременно зайти в гастроном, взять бутылочку хорошей водки, накатить стопочку, да под холодец с хреном...

Потом правда оказалось, что это никакой не профессор.
Просто доктор приболел, и пациента этой клиники послали предупредить, что лекция отменяется...  :) 
http://raketchik.livejournal.com/

+2

431

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

+3

432

Любите порыбачить в зимнее время?
Смотрите новый способ, очень действенный.
Подозреваю, что случилось потому что: рыба, пoпадая в лунку, не смoжет плыть вниз - прирoда прoтив... Если рыба некрупная. Так и пoмерла, пoди...

увеличить

увеличить

Отредактировано Andranick (2010-12-15 16:29:24)

0

433

Ничего не происходит.
http://www.youtube.com/watch?v=I52YfmzO-9g

0

434

...

увеличить

0

435

немного насторения
http://www.youtube.com/watch?v=0QcvjIxw … re=related

0

436

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
ш:
неа
ш:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
ш:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
ш:
Ок Давай попробуем
ш:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
ш:
рыжая
Sexy:
что?
ш:
блондинок не люблю
Sexy:
ок Как выглядишь ты?
ш:
и канапатая
Sexy:
?!
ш:
люблю рыжих и конопатых
ш:
и дома этим заниматься не люблю
ш:
давай я начну
Sexy:
давай
ш:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной
повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый ч*ен.
ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,
и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в зад
Sexy:
?
ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за фигня?
ш:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на ...!
ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
ш:
я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!
ш:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
ш:
Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все пошол на...

Отредактировано Andranick (2010-12-17 11:52:48)

0

437

http://video.i.ua/user/3410374/42743/241252/

+3

438

Сильно )))) Наверное цирковой медвед попался )

0

439

.

увеличить

Отредактировано Stass (2010-12-18 08:41:27)

+2

440

- Крышку в тилифоне новам немагу открыть.
- Странно, судя по орфографии, ты очень сильный.
***************************************************
Пол: женский
Семейное положение: в активном поиске
Любимая музыка: Чтобы пело что-нибудь
Любимые телешоу: Comedi Club
О себе: Я не такая, как все!!!!
***************************************************
Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка",постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. и все-таки я был прав...
***************************************************
1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка: - Всё, пи...eц - детство кончилось... !
***************************************************
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?

+5

441

Листал сегодня Ярослава Гашека :crazyfun:

- А какие оскорбления государю императору делаются спьяна? - (агент тайной полиции Бретшнейдер)
- Какие оскорбления наносятся государю императору спьяна? Всякие. Напейтесь, велите сыграть вам австрийский гимн, и сами увидите, сколько наговорите. Столько насочините о государе императоре, что, если бы лишь половина была правда, хватило бы ему позору на всю жизнь. - (Швейк)

- Меня тоже осматривали судебные врачи,- когда я за кражу ковров предстал перед присяжными. Признали меня слабоумным. Теперь я пропил паровую молотилку, и мне за это ничего не будет. Вчера мой адвокат сказал, что если уж меня один раз признали слабоумным, то это пригодится на всю жизнь. - ("молодой человек", один из арестованных)

- Судебные доктора - стервы! Недавно на моем лугу случайно выкопали скелет, и судебные врачи заявили, что этот человек сорок лет тому назад скончался от удара каким-то тупым орудием по голове. Мне тридцать восемь лет, а меня посадили, хотя у меня есть свидетельство о крещении, выписка из метрической книги и свидетельство о прописке. - ("скрюченный человечек", один из арестованных)

Приготовления к отправке людей на тот свет всегда производились именем бога или другого высшего существа, созданного человеческой фантазией. Древние финикияне, прежде чем перерезать пленнику горло, также совершали торжественное богослужение, как проделывали это несколько тысячелетий спустя новые поколения, отправляясь на войну, чтобы огнем и мечом уничтожить противника. Людоеды на Гвинейских островах и в Полинезии перед торжественным съедением пленных или же людей никчемных, как-то: миссионеров, путешественников, коммивояжеров различных фирм и просто любопытных, приносят жертвы своим богам, выполняя при этом самые разнообразные религиозные обряды. Но, поскольку к ним еще не проникла культура церковных облачений, в торжественных случаях они украшают свои зады венками из ярких перьев лесных птиц. Святая инквизиция, прежде чем сжечь свою несчастную жертву, служила торжественную мессу с песнопениями. В казни преступника всегда участвует священник, своим присутствием обременяя осужденного. В Пруссии пастор подводил несчастного осужденного под топор, в Австрии католический священник - к виселице, а во Франции - под гильотину, в Америке священник подводил к электрическому стулу, в Испании - к креслу с замысловатым приспособлением для удушения, а в России бородатый поп сопровождал революционеров на казнь и т. д. И всегда при этом манипулировали распятым, словно желая сказать: "Тебе всего-навсего отрубят голову, или только повесят, удавят, или пропустят через тебя пятнадцать тысяч вольт, - но это сущая чепуха в сравнении с тем, что пришлось испытать ему!"

0

442

- Чукча, вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?
- Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!

+1

443

Ищу девушку, которая любит чистить рыбу, умеет копать червей и разводить опарышей. Желательно со своей моторной лодкой. Фото лодки обязательно.

+3

444

В этот промозглый осенний вечер ничего не предвещало беды. Модератор как обычно сидел в кресле перед монитором, кутаясь в теплый махровый халат. Он был подобен Богу. Он и был богом – Богом ресурса.

На мониторе, подобно, ласкающему берег, бризу, плавно текла беседа форумчан этого необыкновенного, пронизанного жестокостью и смирением, мира. Беседа, сильных и удачливых охотников сего осередка. Иногда перерастающая в срач, затем, как правило, опускающаяся до обыденного разговора. Нет, нет, да выскакивал очередной пришлый лишенец, начинающий выплёскивать тонны дерьма и бередить интеллектуально загруженные умы. Тогда, Модер включал сканер айпишников, находил мерзкое насекомое и движением, отточенным за многие лета, нажимал клавишу – Delete.

«Ишь, сука, хотел насрать в мою прелесть», с презрением шептал его рот. Затем Модер, откидывался на спинку кресла, делал глоток кофе и предавался размышлениям о высоком и вечном, поигрывая в пределах коврика мышкой.

Неожиданно, Модератор, краем сознания, заметил очередную жертву, которая тоненькой струйкой дерьма, брызгала в монитор и отвлекала его от созерцания сущего. Форумчане засуетились, в тщетных попытках самостоятельно справится, с накатившейся проблемой. Безрезультатно, лишенец был аморфен к их мольбам и угрозам, продолжая засорять эфирные структуры.

«Писсец тебе», - скривился рот Хранителя в хищной усмешке. Он, подобно коршуну, навис над клавой, руки, автоматически, проделывали знакомые операции. Затем его палец ударил по красной кнопке. Лишенец исчез. Как астрально, так и ментально.

Но! Одновременно с исчезновением лишенца, в форуме появились два новых. И не успел Модер опомниться, как их стало четыре, затем восемь, и так далее, в арифметической прогрессии. Число лишенцев росло с каждой секундой, в порыве устремления к бесконечности. Хранитель ресурса не растерялся ни на миг, он был матёр и умудрён опытом, тотальным инферно его не напугать. Вычисляя вредоносные IP, он, подобно пластическому хирургу, отсекал их от ресурса. Через несколько минут, из-за дерьма, льющегося с той стороны на монитор, стали видны реплики нормальных форумчан. Настроение Хранителя повысилось: «Давно так не развлекался, ммм». Ещё один глоток кофе.

Но что это? Мощный энергетический выброс дерьма, сотряс сервер. Новая армия лишенцев атаковала ресурс, превращая его в Содом и Гоморру. Несанкционированная реклама, флуд и порно, стучались в экран, подобно кулаку Князя Тьмы. Заставляли Модера напрягаться, до рези в глазах, в поисках зерна истины.

«Наконец-то, дождался, настоящая битва, на равных! Бородино, ммм!». Из горла Хранителя вырвался каркающий смешок. Руки, словно помолодев на несколько лет, подобно бабочкам порхали по клаве, в глазах разгорался фанатичный огонь, преданность своему служению была имплантирована на генетическом уровне. Очки еле держались на кончике носа, губы, как заклинание, точнее, как мантру, повторяли – «Delete». Одновременно с этим, палец лупил по красной кнопке, отсекая очередную тварь.

«Вот тебе, получай! И ты огреби! Никому не позволю трогать мою прелесть. Всех порежу! Всех! Никто не пройдет!» 

Но лишенцев было много, больше, чем ожидал Хранитель, они подобно муравьям лезли со всех щелей, хихикая и нагло скалясь в лицо Модеру, не забывая при этом испражняться. Модер уже не кричал, а скорее выл, без остановки, лупя кулаком по красной кнопке. Но ничего не помогало, как будто со всего Интернета, лишенцы собрались, именно на его ресурсе и швыряли свои фекалии ему в душу. Хранитель с ужасом осознал, что справиться с вторжением, не в его силах.

Внезапно, сканер дал сбой и завис. Хранитель, схватился за сердце, ловя ртом воздух....

Кто-то должен быть Богом, кто-то ассенизатором. Кто-то - призван совмещать и то и другое...

Так давайте же будем корпоративно солидарны, и беречь друг друга!

Скопировал с дружественного ресурса, уж очень понравилось ;)

+2

445

http://www.youtube.com/watch?v=OhhjN_Sd2oI

0

446

Новый конфуз )

0

447

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
********************************************
Аптеке требуется новый фармацевт, а не это чмо ушастое!
********************************************
Уважаемые жильцы! Сегодня, 15 апреля, в вашем доме будет отключено горячее и холодное водоснабжение, электричество, отопление, прекращена подача газа, закрыта канализация, прекратится вывоз мусора, отрезаны телефоны, а жильцы будут выведены во двор и расстреляны!

+1

448

Упражнение на каждый день, которое снимает боль в суставах, нормализует давление, убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб и внешний вид...  :)
http://s011.radikal.ru/i317/1012/18/f718b0657f0b.gif

+10

449

Миколайович
А ни каких побочных эффектов нет? Бо ощущаю легкую, э-э-э ,зависимость

+1

450

Миколайович написал(а):

Упражнение на каждый день

Если дождёшся когда досчитают до миллиона, руки через экран протянутся к тебе с наличкой. Но походу они частенько сбиваются со счёта  :dontknow:

0


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Улыбнуло