Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим


Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим

Сообщений 301 страница 330 из 968

301

Мисс Таиланд на х*ю вертела все обвинения в свой адрес.

+6

302

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
:crazyfun:

0

303

Sneg
БАЯН

0

304

да тут баянов .. если поискать :- Р

0

305

бородатый но прикольный..
Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю:
"Какая, на х. . й, разница? ". .
- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на x. . ю стоять должен? "
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наx. . й пришел?
- Я так и спросил... ... . )))

0

306

:D

0

307

Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?

0

308

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
-
-
-
Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...
-
-
-
Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала — поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

Отредактировано zam (2013-09-06 08:40:34)

+3

309

Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
— Да вы чего? — говорит один. — Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
— Ну, нет! — отзывается другой. — Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"!
— А по-моему, вы оба путаете, — горячится третий. — Правильное написание такое: "фрухт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
— Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..
— Образованная!.. — произносит ей вслед один рабочий.
— Да-а, грамотная тетка, сразу видно, — соглашается второй.
— И все равно, — возражает третий, — готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!

+2

310

RA написал(а):

Бородатый, но с утра повеселил....
Жена мужу:

Есть немного другой :
Муж просыпается утром , а жена ему говорит
- С сегодняшнего дня коммерческие отношения ! Завтрак 10 , обед 50 , а ужин 100 !
Заплатил бедолага за завтрак , пообедал на работе , за ужин опять пришлось платить ! Легли спать , она к нему , давай мол сексом займемся , на что он ей отвечает
- На полу 10 , на кровати 50 , с музычкой 100
она достает сотку и дает мужу , тот ехидно спрашивает
- Что , с музычкой ???
Она
- Нет , на все на полу !

+6

311

- Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что?
**********************

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой.
Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
**********************
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
**********************
Стоит папа в облегающих трусах, вокруг ходит дочка и смотрит то сзади, то спереди. Потом говорит: "Папа, ты не туда накакал!"
___________________________________
Моя девушка уверена, что маленький пенис не должен влиять на наши с ней отношения... Но мне как-то все равно не по себе от того, что у нее есть член.
_____________________________________
Захотела блондинка покончить с собой, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий!

+2

312

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
***
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.
***
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

+6

313

Ночь прошла, настал рассвет, я включаю интернет! Там, ведь, все мои друзья... Здравствуй, секта – ЭТО Я!

0

314

Из разговора двух мужиков:
- Вчера ходил с женой в женскую консультацию!
- И че?
- Просидели в очереди два часа! Насмотрелся....   .л., кого только ни .бут!

0

315

Nagasaki написал(а):

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

ПЛЮС 100500 :crazyfun:  :cool:

0

316

Жена мужа пилит.
— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар!
— Вот—вот. Я давно говорил, что водка — это нектар!

0

317

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Мама грубым голосом:
- Это мы, газовщики, пришли проверить газовый котел
Молчание....
Девочка басом из-за двери:
«Идите на х..., мы углем топим»

Отредактировано Roshen. (2013-09-10 22:52:27)

+7

318

Муж с женой не спит уже год. Жена звонит подруге и говорит:
- Муж со мной год любовью не занимался , очень хочу , что делать!?
Подруга:
- Без паники, средство китайской народной медицины: мутишь раствор таких-то трав опускаешь туда носки, муж их одевает, вечером приходит после работы - прямо при входе займетесь любовью!
Ну жене терять нечего намутила раствор, опустила носки , отдала утром мужу. Вечером жена открывает дверь - у мужа глаза из орбит весь белый вспотел... Жена, эротично приоткрывая грудь:
- Что с тобой любимый?
Муж не отвечаю на вопрос жены, её отталкивает начинает панически бегать по квартире, открывает все шкафы , полки , в поиске чего-то выбрасывает абсолютно все вещи. Потом бежит на кухню открывает холодильник... Берет огурцов, сколько в руку поместиться и начинает их себе в задницу совать.
Жена в панике звонит подруге и говорит:
- Что ты наделала, мой муж себе огурцы в задницу сует!
Подруга:
- Твою мать , он видно носки наизнанку надел!

Отредактировано Roshen. (2013-09-10 23:32:07)

+4

319

Из письма Деду Морозу:
«Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.

0

320

Roshen. написал(а):

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Мама грубым голосом:
- Это мы, газовщики, пришли проверить газовый котел
Молчание....
Девочка басом из-за двери:
«Идите на х..., мы углем топим»

Шикарно!!! :cool:

+1

321

Nagasaki написал(а):

Из письма Деду Морозу:
«Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.


Сергею Палычу 39  :D

Палыч
Откуда: Донецк
Зарегистрирован: 2007-05-14
Приглашений: 0
Сообщений: 4489
Уважение: + +1953
Позитив: +1655
Возраст: 39 [1974-04-29]
ICQ: 369623393
Последний визит:
Вчера 17:51:07

Отредактировано Broker (2013-09-11 12:11:29)

+2

322

Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного,....но пришла она за хлебушком.....

################

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

###################

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и
показывает
врачу — конец члена явно сплющен и посинел. Врач: — О...
Это — к урологу. Подождите, выслушайте меня! Мы с
друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих
заболеваний. Идите к наркологу! Ну подождите, дайте
договорить — мне именно к вам нужно!!! Мы моемся
в бане, выпиваем и играем в игру — все садятся вокруг стола и
выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит
"Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть
убрать...
О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к
психиатру! Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот
"Хоп...!" плохо слышу

#################

+1

323

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь.
Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит: - За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси:
"Лягушка! Ты меня любишь? ".
Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!

+1

324

Прочитал Роман твой анекдот и вспомнил еще один на тему бальшой пиписьки...

Родился мальчик с огромным членом.
Пришло время первого секаса и тут облом. Девки орут от боли,бегут от него как ошпаренные.
Кароче все плохо.
Замкнулся парень в себе и решил знаний в голову набить.
Закончил школу с золотой медалькой,затем универ с отличием,развернул бизнес и стал Боссом.
Сидит как-то вечером в своем кабинете,закинувши ноги на стол,а тут рядышком уборщица раком полы драит.
Возбудился он не на шутку. Снял штаны,задрал ей юбку и всадил по самые нихочу!
-Уборщица:"НУ ДА,МЫ ЛЮДИ ПРОСТЫЕ,НАС МОЖНО И НОГОЙ ВЫ@БАТЬ!"

+9

325

Баркас написал(а):

Прочитал Роман Баркас твой анекдот и вспомнил еще один на тему бальшой пиписьки...


Забегает мужик к хирургу и вываливает свою балду на стол с криком:
- РУБИИИИИ!
- Как можно???, это же эксклюзив, гордость!!!
- Руби тебе говорят, у меня на нас двоих крови не хватает, когда он встает, я падаю...

+2

326

Призывной пункт. Медкомиссия. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом:

– Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!

– Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!

– Да, молодой человек, вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким...

– Да не отца, а мать!

– Как? Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!

– Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?

0

327

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку...
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в тундру. В одноместный чум, с видом на дрейфующую станцию!
***
Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.
***
- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

Отредактировано Nagasaki (2013-09-13 14:56:57)

0

328

Не знаю, может пробаяню- не помню где недавно слышал
-
Она мне сказала:
-Маленький член- это не повод прекращать наши встречи и отношения!
Я конечно сразу согласился, а потом думаю- та не, что-то не то, если у бабы есть член o.O

+2

329

- Чувак, приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

+2

330

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает её муж, она ему говорит:  - Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина. Я вижу, как ты изнемогаешь, но так как я сама сейчас не могу тебя удовлетворить по известной причине, то вот тебе 30 баксов, пойди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...  Муж, не веря своим ушам, берёт деньги и, пока жена не передумала, быстренько идёт к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:  - За 30 баксов она не согласна, хочет 50...  - Вот зараза! А когда сама в прошлом году была беременна, я с её мужика всего 25 взяла...)

+1


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим