Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим


Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим

Сообщений 301 страница 330 из 1000

301

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё* твою мать - самолёт же упал вчера вечером!!!

+4

302

Коза привязанная к колышку, лучше восьмиклассника знает что такое радиус  :D

0

303

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
- Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Б%%%ь и эта тоже!  :blush:

+4

304

- Мне тут подарили кой-чего... стринги!
- Это которые в попу?
- "Которые в попу" - это пи"расы, а стринги - это трусы такие...

0

305

- Зинаида, как вы относитесь к сексу за деньги?
- Сколько?
- 200$ устроит?
- Ой, у меня столько нет...
*************************************
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

+1

306

- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.

Отредактировано -Виталий- (2013-06-19 09:33:54)

+3

307

Жена: У меня дырка от серёжки болит.
Муж: Кто такой Серёжка? :crazyfun:

+4

308

Хвастаются три охотника, у кого собака лучше.
Один говорит:
- Вот у меня сучка так сучка. Пошли мы как-то на охоту, а патроны забыли. Я ей дал дуло понюхать, так она через 15 минут мой патронташ принесла.
Второй:
- Да что патроны мы вот ВОДКУ забыли. Я на свою дыхнул, так она через 15 минут мою флягу принесла.
Третий:
- Фигня это всё ребята. Мы с женой на пляж пошли, а она купальник забыла. Я своей борзой дал у жены между ног понюхать, так она через полчаса СОСЕДА за яйца притащила.

0

309

- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся: очкуем оба.
***
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

+4

310

Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился..

+2

311

В поезде:
- А Вас как зовут?
- Анжелика
- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
- Артур - Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь.

+1

312

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
- Три, но шоб я видел.
:crazyfun:

+1

313

Девушка прибегает к парню, размахивая тестом на беременность:
- Я - беременна!!! А ты говорил - "не бойся, он ничего не покажет"!
- Я говорил не "не бойся", а "не ссы".

0

314

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

+2

315

http://radikal.ua/data/upload/05615/4fa6c/1b65d5dedc.jpg games-mmorpg.ru
:D

+1

316

Спорная истина.
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?" "Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье". Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и
спpосил: "Это твой Топоp?"
"Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: "Может, это твой топоp?"
"Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
"Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек.
"Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа".
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?"
"Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена".
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: "Это твоя жена?"
"Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился:
"Ты солгал мне, как же так?"
"Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны".

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

+3

317

Бог здесь какой-то не такой... Искушает... Серой от него попахивает... :-)

0

318

— Так, больной, рассказывайте, с чем пришли?
— Доктор, понимаете.. Я — Наполеон!
— О, ну это дело поправимое. У нас уже 2 палаты Наполеонов!
— Доктор, вы не поняли! Я — ТОРТ!

+2

319

Роман написал(а):

— Доктор, вы не поняли! Я — ТОРТ!

шик :crazyfun:

0

320

Что мне нравится в гугл мапс, так это меню по правой кнопке. Первый пункт — "Как проехать отсюда". Осталось добавить пункты "Как я сюда попал? " и "Что вчера было? ".

0

321

У семиклассника в рюкзаке мама находит набор садо - мазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно ...

-----------------------

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями через щель в двери "Для писем и газет"

-----------------------

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

----------------------

На замедленном видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

---------------------

Маленькие дети в доме — это прекрасно: куда ни сядешь — в заднице кубик.

--------------------

Свинья, увидевшая, как хозяева устанавливают во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

-------------------

Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.

+4

322

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар
идет
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Я проснулся очень радостный и бегом
побежал в душ. С улыбкой на лице, я
вышел на кухню с мыслью, а что же мне
подарит жена. Но она даже забыла меня
поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего.
Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я
ехал на работу. Но когда я зашел в свой
кабинет, секретарша Юля сказала мне
нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше
Где-то в середине дня, Юля постучалась
ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем
вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини
Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь
дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля
прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я
схожу и надену на себя что-нибудь более
удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и
вошла Юля с тортом, за ней шли моя
жена, дети, родители, теща, коллеги,
друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал:
УВОЛЮ СУКУ!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Жена отправляет мужа в аптеку купить
презервативы и говорит: - Кстати, насморк замучил, заодно
купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я
больше никогда не пойду в аптеку!!! -
Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два
презерватива. Она говорит: -
Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки....
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Парень и девушка знакомяться на
дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то
покажу! Выходят, парень озираеться по
сторонам снимает свои штаны и достав из
них член и вкладывает девушке в руку со
словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с
диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о
кусты, в голове мысли: Говорила мама
что вокруг одни маньяки! Хоть бы не
тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как
бешенная . Подбегает к дому, судорожно
тычет ключ в дверь и тут ей на плечо
ложиться рука. Она в ужасе
поворачиваеться и видит два огромных перепуганных глаза и слышит:
- ПИСЮН ОТПУСТИ

+7

323

RA написал(а):

А я сидел на диване голый и думал:УВОЛЮ СУКУ!

жестковато :D

RA написал(а):

Она в ужасеповорачиваеться и видит два огромных перепуганных глаза и слышит:- ПИСЮН ОТПУСТИ

:crazyfun:
+++

0

324

Семья покупает попугая, а он один в магазине.
- Почему его не берут?
- А он в публичном доме жил.
- Ладно, берём!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- О! Смотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Ни хуя себе! И мамочка поменялась!!
На мат прибегает отец.
- Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!
[ex]Ограничимся однодневной баней за бородатый анекдот[/ex]

+1

325

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал..

0

326

Есть у нас известное всем рыбакам озеро. Озеро это очень большое, неглубокое, и все поросшее островками камыша и осоки. Местами посреди таких островков есть заводи, в которых частенько стоит щука, а ещё чаще прячутся охотники на уток. Рыбаки часами киснут в лодках, вдалеке от берега. Естественно, периодически, что называется - организм требует! Если по-маленькому - для мужиков - это раз плюнуть, а вот если по-большому...
Так вот, одному из двоих в лодке сильно приспичило. До берега далеко. Место - явно предвещает неслабый улов. Короче - уходить не хочется. В голову приходит гениальная идея! Один другому говорит: "Сейчас загребём в ближайшие камыши, подставишь себе под пятую точку весло, сделаешь своё дело, а то, что получится, выкинем в воду". Сказано - сделано. Товарищ со спокойной душой облегчается, берёт весло и, дабы продукты жизнедеятельности рядом не плавали, нацеливается в дальний камышовый островок, и с завидной точностью попадает прямо в центр тихой заводи. Через
несколько секунд над озером раздаётся оглушительный рёв, сопровождаемый выстрелами в воздух (слава богу - не в сторону лодки с рыбаками) и пятиэтажной ненормативной лексикой. В ТОЙ ТИХОЙ ЗАВОДИ, ПРИТАИВШИСЬ В ЛОДКЕ, С РУЖЬЁМ НАИЗГОТОВЕ, СИДЕЛ НЕСЧАСТНЫЙ ОХОТНИК НА УТОК.

+1

327

DIMASIKKr77 написал(а):

В голову приходит гениальная идея! Один другому говорит: "Сейчас загребём в ближайшие камыши, подставишь себе под пятую точку весло, сделаешь своё дело, а то, что получится, выкинем в воду". Сказано - сделано. Товарищ со спокойной душой облегчается, берёт весло и, дабы продукты жизнедеятельности рядом не плавали, нацеливается в дальний камышовый островок, и с завидной точностью попадает прямо в центр тихой заводи.

Порубало вхлам!
Вот дурачье. Нет чтобы бойлов накатать из натурального продукта пока не клевало,да на следующий день по карпу выступить,так они веслами по охотникам шмаляют.

Отредактировано Баркас (2013-07-24 17:02:59)

0

328

мда... к деньгам... )))

0

329

Баркас, это взято из инета!!! :crazyfun:

0

330

Вовочка опоздал на урок. Входит в класс,
учительница его спрашивает:
-Вовочка ты, почему опоздал?
-Я картошку жарил.
-Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка -
волосы все растрепаны, пуговица на
блузке расстегнута.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?
***************
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
***************
Две подруги....
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня
начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим
мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет
попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не
болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.
**************
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить
только правду, вот я и решил тебе
сознаться. В прошлом году я съел банку
варенья, а чтоб ты не заметила я в нее
навалял...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает
по голове и орет:
- Я же тебе говорил что г@вно, а ты
засахарилось, засахарилось...
******************
После учебки приезжaют в военную чaсть
три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру
чaсти и кaждый доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-
то" для прохождения воинской службы
прибыл.
Полковник говорит:
- Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне
лучше ответе нa три проостых вопросa.
Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы
относитесь к женщинaм?
И кaк вы относитесь к службе в aрмии?
Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья.
Через двa чaсa зaходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в
aрмии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь комaндиром 3й роты.
Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет:
- Водку пью кaждый день, жене изменяю
постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечaет:
- Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом.
Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике,
девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие
укaзaния?
Полковник подходит к столу, берёт трубку
телефонa, нaбирaет номер и говорит:
- Алло, дорогaя,я сегодня немного
зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть
своему зaместителю.
****************
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди
сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру,
подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне
сандалик помыть?

Отредактировано RA (2013-07-25 12:55:12)

0


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим