Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим


Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим

Сообщений 391 страница 420 из 1000

391

Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает: — Cосёт она, сука, так, что аж волосы дыбом встают! Жена как заорет: — Ты что, бл@ть, вообще охренел, дебил?! На что ошарашенный муж говорит: — Дура! Я про новую вытяжку рассказываю!!!

0

392

В зоопарке сбежал слон, звонок в милицию.
- Алло милиция? У меня на огороде огромная зверюга так хвостом капусту подбирает, так подбирает.
- И куда она ее девает?
- Скажу не поверите!

0

393

В кафе общаются три недавно вышедшие замуж девушки;
Француженка: Я своему Жану сказала после свадьбы, что мол, готовить я не умею, да и не буду! И что же вы думаете, он исчез, и к вечеру принёс в дом такой аппарат, который любые блюда умеет готовить!
Англичанка: Вот и я своего Джека сразу предупредила, что уборка- не моё это, и он тоже на время исчез, а через день принёс супер робота, который в квартире полностью уборку делает!
Украинка: Та и я Васылю сказала, шо я махала за тобой сранки убирать, та стирать, и жратву сам готовь, и он то же исчез! Ну а дэсь через нэдилю я правим оком почала трошки бачыть.

+1

394

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая: - Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент, протирая очочки: - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?..

0

395

— Мама! Папа с лестницы упал!
— Да! ? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.

+2

396

Звонок в дверь
- Кто там ?
- Галиматья !
- Какая нахрен галиматья ?
- зятек , открой , теща твоя - ГАЛИ МАТЬ Я !!!

+1

397

- Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!

+2

398

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.

+1

399

Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа :
- Ты куда собрался?
- На рыбалку.
- Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати! Понял?!?

0

400

Полицейский останавливает пацана за переход дороги в неположенном месте и спрашивает:
-Тебя как зовут, пацан?
Испуганный пацан, заикаясь:
- М...м...м...меня как папу.
Полицейский спрашивает:
- А папу как?
Пацан:
К…к...как меня.
Полицейский уже бесится:
- Ну а как вас обоих зовут?
Пацан:
- Од...д...динаково…

++++++++++++++++++++++++++++
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
- Мэм, вы превысили скорость!
Бабка деду: - Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо: - Скорость превысила!!!
Коп: - Ваши права!
Бабка деду: - Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо: - Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый отвратительный секс в своей жизни.
Бабка деду: - Что, что он сказал!
Дед ей в ухо: - Кажется, он тебя знает!!!

0

401

В Одессе.
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только кабинет проктолога.
- Так я за него и спрашиваю!

0

402

Цирк. На сцену выходит маленький пацаненок, кланяется. Конферансье
объявляет:
- Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет
ведро воды!
Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика офигивает.
А конферансье продолжает:
- Но это ещё не все - сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет
ещё одно ведро воды!
Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
Конферансье:
- А теперь - коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью
обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах!
Народ в ужасе щемится в разные стороны.
Конферансье:
- Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память!..

+1

403

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?
:crazyfun:

+2

404

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать. Может работать смайликом...

0

405

Неделю назад на автомойке, оставил на химчистку свой порше кайен. А сегодня в одноклассниках нашел фото молодого пацанчика с мойки, в моей машине. С комментарием: "Моя тачка-ласточка" ... Так у этой скотины в друзьях девок больше, чем у меня в несколько раз...

0

406

Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку. Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
- Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
- Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...

0

407

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму тема нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно еб@т тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр@ули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

Отредактировано Radon (2013-11-09 01:38:52)

+3

408

Муж с женой сидят в ресторане, кушают...
Вдруг жена проливает на себя борщ...
- Блин, теперь я выгляжу как свинья!
Муж спокойно:
- Да... Ещё и борщом облилась...

+1

409

Иисусу Христу стукнуло 30, а он все еще девственник. Его матушка, Мария, озаботилась по этому поводу и решила помочь своему сыну. Пошла она на улицу, сняла там проститутку, привела ее домой и говорит Христу: "Сыночек, эта девушка научит тебя всему, что тебе уже пора узнать". Христос берет девушку под ручку, и они поднимаются вверх по лестнице в его комнату. Какое-то время наверху тихо, потом - раздется полный ужаса женский визг, девушка сбегает по лестнице и с криком "Он разрушил мою жизнь!" выбегает из дома. После чего спускается Христос. Его матушка подходит к нему и спрашивает: - Сынок, что ты сделал с этой девушкой? - Понимаешь, мама, - отвечает Христос, - мы сели на диван, и она взяла мою руку и положила ее себе между ног; и там была рана - так я ее излечил...

-1

410

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских

0

411

Хотите улыбнуться? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума... )))

0

412

Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом.
Муж в ярости - ААА!! убью су... хмырь вскакивает и бежать.
Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает.
Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в
окно.
Мужик хватает бердану и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо.
Муж - тьфу ты еб твою мать!!! и йух ему вытер, и с салютом
проводил!!!!!!!!

0

413

Ствол шахты, на пересменке клети проходят друг мимо друга, за секунду выезжающий зять успевает обменяться жестами с тестем:
Зять- крутит указательным пальцем правой руки у виска.
На что тесть крутит пальцами у обеих висков.
Зять хлопает обратной стороной ладони себя по подбородку.
На что тесть в ответ бьет себе рукой по локтю, и показывает на свою задницу!
o.O Все в шоке, спрашивают:
-Как так, вы что в ссоре? -Вы же всегда душа в душу, что случилось?
На что зять всех успокаивает:
-Нет, нет, всё нормально, просто я спрашивал- Дура дома? Он сказал что обе, я спросил -А бухло?
Тестюха ответил: -Пол пузыря спрятал за унитазом!

+1

414

— Хочу себе двойника, чтобы на роботу за меня ходил!
— Ты думаешь, твой двойник будет за тебя на работу ходить?! Вы ж вдвоем пьяные будете валяться и орать: "Хочу тройника!

+4

415

А я вот на недельку в ночные смены пошел, жестяк для организма, ну и для поднятия боевого шахтерского духа чешем на работе барадатые, и не очень анекдоты, вот решил поделиться. Первый из них вообще древний, но с обновлениями
-------------------------
Кацап в Украине общается с хохлом;
-И что за язык у вас, хохлов, странный, вот слово НЕЗАБАРОМ как понимать, это за баром, или перед ним?
-Так и у вас, кацапов, то же, например- СРАВНИ, это срав чи ни?
-Та ладно, а что за слово НЕх*Й ШАСТАТЬ?
-Цэ вам, кацапам, на Украине НЕх*Й ШАСТАТЬ! А слово это- НЭХАЙ ЩАСТЫТЬ :crazyfun:
Или вот----------------
Приехали супружеская пара по тур путёвке в Мексику, въехали в отель, устали после долгого перелёта, таможен всяких, муж говорит жене, мол нужно обмыть приезд, сбегаю за текилой в бар.
Ну возвращается через минут двадцать, а жены в номере нет  :| ,ов к консьержу в фойе, вы, мол жену мою не видели, а тот ему говорит:
-Так она наверно к достопримечательности нашего отеля пошла, к Дону Пэдро в 215 номер.
Ну муж бежит в 215й номер, открывает дверь, а там на кровати лежит смуглый обнаженный самец, с шевелюрой, усами и всеми причандалами! н отводит взгляд, и видит что жена его выходит из ванной комнаты тоже в ниглиже o.O - :glasses:  сиськи висят, пузо и попа в целюле, вся жёлто бледная. И он ей:
-Блин, ну куда ты, куда ты прешся, ну неудобно ведь перед Доном Педро :canthearyou:

+2

416

Ну и в дополнение к вышесказанному мой супер хит :idea:
----------------------------------------------------------------------
Бежит зйчик по лесу, видит лев под деревом сидит, грустный такой, аж слёзы на глазах.
З:-Что случилось, лёва? o.O
Л:-Та достало всё, хоть вешайся, яйца звенят уже, а львица не даёт, то мигрени у неё, то месячные ! :'(
З сочувственно:-Слушай, лёва, тут такое дело, я не хотел тебе говорить, у тебя ведь семья, но недавно волк мне признался что он к тебе не ровно дышит, но это только между нами, но короче, он наверное был бы не против.
Л:-Блин, что-ж ты сразу не сказал, как увидишь его, сразу ко мне!
Ну бежит зайчик дальше, видит в кустах волк.
З:-Эй, волк, а ты чё тут, тебя все ищут?
В:-Куропаток я тут жру, а кто ищет, зачем?
З:-Так на собрания обще лесные нужно ходить, в этот раз лев себе зама искал, ну и на голосовании тебя единогласно выбрали!
В:-Так шо мне теперь делать?
З:-Так беги быстрее ко льву, пока тот не передумал, и согласие давай, он тебя и назначит!
Ну волк летит со всех ног, радостный, прибегает.
Лев спрашивает:-Ну что, согласен!
Волк:-Ну конечно!
И давай его лев и в рот, и в ухо, и сзади, и по всякому, всю ночь пялил, а утром волк, весь в сперме в раскорячку поллзёт домой. Под кустиком сидит зайчик, и с наездом:
-Ты чё, волчара, если замом лев назначил, так теперь и здороваться не нужно?!!!
:mybb: Завіса.

+1

417

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто жопу не помыл...

**********************************

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне??!!​​

+2

418

:D

0

419

Сидят двa дедa в кустaх, испрaжняются. Один другому:
- А помнишь, рaньше, время было, яйцa то до земли достaвaли.
- Дa, оселa земля, оселa.

0

420

- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились..

0


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим