Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим


Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим

Сообщений 421 страница 450 из 966

421

Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно? — Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой" :whistle:

+7

422

Баркас написал(а):

Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно? — Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"

:D  Саня, порвал!  :D

0

423

:blush:
Я не хотел... :'(
Ты нам нипорванный нужен!

0

424

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.
Тут врач говорит :
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти .
Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах.
Садится в кресло и говорит :
- Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов...
Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !"
Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался...
Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает :
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ?
Мужик(обреченно):
- Ну...у меня...
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику :
- Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

+7

425

Жена:
-Дорогой, я хочу шубу!
Муж:
- Нет проблем зайка, вари картошку и свеклу, я в магазин за селедкой сбегаю.

+1

426

Лекарство сначала выписывают, а потом пьют.
А пиво сначала пьют, а потом выписывают.

+1

427

Николай Валуев порезался, но не растерялся и приложил внедорожник.

0

428

Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.
***
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

+2

429

Nagasaki написал(а):

Внимание... я ухожу.

:D Пацталом...

0

430

Малой заходит в родительскую спальню в неподходящий момент:
- Пап, а чё ты делаешь?
- Маму наказываю.
- Хорошо, как закончишь- вы@би кота, что бы не царапался!

+1

431

Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я замуж не пойду.
- А шо случилось, доню?
- Мама, он трахает меня только в жопу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. А теперь как полтинник.
- Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться.

+2

432

Гарик-ОТЛИЧНО!  :cool:

Отредактировано Баркас (2013-12-09 10:12:21)

0

433

Роман
Улыбнуло, и я вспомнил такой
------------------------------------
У сільскій хаті з ранку чаюють мати й батько. В цей час коло них проходить до вітру синок, котрому вже далеко за 20 років, з одягу на ньму лише сімейні трусєля, настобучені у певному місці як палатка.
Батько поглянувши :glasses: , та надалі сьрбаючи свій чай говорить:
-Ну шчо, мати, мабуть пора нашого сина женить?
Мати, с подихом, відповідае:
-Та вже й пора перепорала, сама йому 2 рази давала! Дитина є.., аш трусиця :yep:

0

434

Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?

- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

0

435

Стою я как-то в "Шереметьево", встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею... Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный - согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс...
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
- Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено.

+8

436

открыла телефон мужа, там в книге прописан контакт "бесплатный секс"..
набрала,зазвонил мой телефон..вот сцука   :crazyfun:

+4

437

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
— Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
— Ты чего, я ж ничего не умею!
— Да чего там уметь, —
говорит гинеколог, — ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло.
ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
— Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
— Мадам, это я не Вам, — и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
— Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
— Мадам, это я не Вам, — говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
— Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
— Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! — ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит.
Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
— Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
— А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
— Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи$ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!
__________________

+1

438

Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.
Забегает сынок 3-х лет, поскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец... еле удержался.
Папа (не отрываясь от процесса бритья) скривившись от боли:
- Ы-ы-ть! Стояла б мать - убился б малый...

0

439

Стоматолог- мужчина наклоняется над пациенткой с бор-машиной в руках...
Вдруг он замирает и шепотом спрашивает: "Вы почему держите меня за яйца"?
- Доктор,мы же НЕ БУДЕМ причинять друг другу БОЛЬ???

+1

440

че-то меня порвало...
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!
:crazyfun:

0

441

Sneg
Баянист :D

0

442

Sneg написал(а):

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!

Считаю правильно и с юмором. :cool:
Пи@дюлины  сверху были-бы не лишними.

Отредактировано Баркас (2013-12-16 19:07:06)

0

443

Мужик заблудился в лесу.
Кричит:
- АУ!!! АУ!!! СПАСИТЕ!!! ПОМОГИТЕ!!!
Сзади подходит медведь по плечу стучит.
- Мужик. Ты че кричишь?
- Да вот. Может кто услышит, поможет.
Медвель:
- Ну я услышал! И шо? Тебе это помогло?

0

444

VASO написал(а):

Мужик заблудился в лесу.
Кричит:
- АУ!!! АУ!!! СПАСИТЕ!!! ПОМОГИТЕ!!!
Сзади подходит медведь по плечу стучит.
- Мужик. Ты че кричишь?
- Да вот. Может кто услышит, поможет.
Медвель:
- Ну я услышал! И шо? Тебе это помогло?

:D Так и срал, пока медведь не наелся! :crazy:

0

445

-У вас плохое настроение? Напряги с учебой или работой?
-Может, поссорились с кем-то? Опускаются руки?
-"Пох*й" - универсальное решение любой проблемы.
-"Пох*й" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения.

0

446

— Какая нафиг разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, бл*ть! Раз такие дела - показывайте сиськи. :crazyfun:

0

447

Две старушки беседуют у дома.
Первая: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
Вторая: - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
Первая: - А мы вот "балуемси"..
Вторая: ???
Первая: - Лягем рядышком, поднимем .. кверху и глядим - в чью
сторону упадет, тому завтра за хлебом и идтить.....

0

448

С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 58, рост 198.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

0

449

Ехала утром на работу, гололед, машины в 4 ряда, впереди меня LEXUS с надписью на стекле "ПРОДАЮ." ЕДУ СЗАДИ НЕГО И ДУМАЮ - "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ ! " :D

0

450

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

+7


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим