Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим


Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим

Сообщений 421 страница 450 из 1000

421

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- Да, малыш.
- А как ты их придумываешь?
- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Е..щиеся Собаки?

+4

422

Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет...
Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это... .
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче. .
Она: (расстроенно) - Ах... женился бы значит. .
Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем! !
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: - А где мне по-твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она: - И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет. .
Она: -тишина-
Он: - Бля...
аааааа...... занавес :crazyfun:

+1

423

Я всегда считал, что халява родилась в России. Но, услышав одну историю, понял: учителя давно пасут задних. Вы когда–нибудь отдыхали за рубежом, причем за счет принимающей стороны?
А изобретательные чехи и словаки — да!
После рабочего дня вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в
Данию. Там они просят политического убежища. Но так как в субботу и воскресенье косучреждения не работают, им предлагают подождать до понедельника. В понедельник их, естественно, отфутболивают домой.
В чем фишка?
Все дело в том, что по датским законам на время, пока ожидается решение государственного органа, людям должны предоставить жилье и деньги на каждого члена семьи. Получив деньги, туристы отправляются на шопинг, а вечером встречаются в гостинице.
В понедельник на купленные Датским королевством билеты они возвращаются домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус.

0

424

Хору написал(а):

В понедельник на купленные Датским королевством билеты они возвращаются домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус.

сомневаюсь что б такая халява долго просущуствовала

0

425

Sneg написал(а):

сомневаюсь что б такая халява долго просущуствовала

ты ж в тебе анекдотов. будь благоразумен :)

0

426

Работадатель собирает всех своих сотрудников в актовом зале предприятия и информирует о новом графике работы :
- Суббота , воскресенье - выходной ,Понедельник мы отдыхаем после выходных , вторник отдыхаем перед рабочим днем , среду работаем , в четверг отдыхаем после рабочего дня , а в пятницу отдыхаем перед выхлдными ! Вопросы есть ???
Голос из зала :
- А мы в среду , не заипемся работать ???

+1

427

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин — 25 руб."
Женщина:
— А как им пользоваться?
— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
— Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!

+1

428

Баркас написал(а):

Смотри, тупица, последний раз показываю!

Саша, что-то тебя в эту сторону сильно клонит ...  :D
Мабуть "бес в ребро"...  :hobo:

0

429

Пошли как то три мужика на охоту. В лесу разошлись в разные стороны, договорившись к обеду, встретится на опушке пообедать и решить, что делать дальше. К обеду двое пришли на указанное место, а третьего нет. Решили подождать. Час ждут, два, нет третьего. Через три часа прибегает третий с выпучиными глазами.
-Ты где был? Спрашивают.
-В лесу живот прихватило. Я штаны спустил и сел посрать. Вдруг, слышу, кто то в задницу дышит. Повернул голову тихонько, глядь, а там здоровенный медведь дерьмо жрет.
-Ну, а ты, что?
-Что что так и срал пока медведь не наелся! :crazyfun:

+4

430

Звонок в пожарную часть:
- Я в прошлом году траву около дома посадил, а она беспонтовой выросла.
- Ты, придурок, звони в наркологичку. Это пожарная часть.
Через 30 мин. опять звонок:
- А в этом году посадил траву - выросла просто супер!
- Это пожарная часть, звони в наркологичку, идиот!
Через полчаса опять звонок:
- Я чё звоню, у соседа хата горит, когда тушить будете, траву не потопчите...

+1

431

Gennady написал(а):

Саша, что-то тебя в эту сторону сильно клонит ...   Мабуть "бес в ребро"..

Ген,это плохо?

0

432

Баркас написал(а):

Ген,это плохо?

разве я сказал что плохо?
Жизнь прекрасна  :cool:

0

433

Почитав тему о задевшем в детстве,  вспомнил как деду своему дырявил ворота гаража луком из акации с титевой капроновой, и стрелой из бамбука с наконечником из листовой стали, и тут же, как и всегда, анекдот в тему!
-------------------
Сын сделал лук из палки и резинки от трусов -бегает по двору частного дома, стреляет. Отец увидел, говорит:
-Разве это лук, сына, я тебе сделаю хороший, как мне дед в детстве делал, вот то лук будет!
На том и порешили, на следующий день поехали в посадку, вырезали кусок лещины, привезли, загнули с титевой да замочили в более с водой, через два дня вытащили, да положили сохнуть в тень, ну всё как положено. Сын всё колотится, когда уже стрелять, а отец не спешит, всё стрелы строгает да точит.
Ну высох лук, бадя дал сыну мсё готовенькое, на, мол, стреляй!
А тот бегает по двору, смыкает, а силёнок не хватает стрельнуть. Отец смотрел, смотрел, говорит:-Эх сына, разве так стреляют, ща я тебе покажу!
Иии как залушпанит вверх, да через крышу, и слышат, в соседнем дворе ОЙ АЙ АЙАЙАЙ!
-Блин, я кажись в когото попал, сынок, сходи посмотри.
Сын возвращается и говорит:-У меня, пап, плохая и хорошая новости, с какой начать?
-Ну начинай с хорошей.
-Ну, ты, пап, нашему соседу, дядьку Петру, писюн пробил!
-А плохая новость какая?
-И нашей мамке пробил обе щеки.

+5

434

Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно
полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
— Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
— Ты того, этого:- забубнил он, — паспорт покажь!
— Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

+4

435

Картина маслом.
Сельская завалинка. На скамейке сидит местная розовощёкая, пышногрудая и пышнопопая, вскормлённая молочком да творожком с блинчиками, деваха. Она самозабвенно плюхает семечки, и лушпыння от них висит у неё на сарафане, бороде, и губах.
Мимо проезжавшие на джипе городские ребята увидев её приостановились, и спросили:
-Девушка, а поедемте с нами кататься?!!!
Девушка прищурив оченята, и не прекращая так же самозабвенно щёлкать бубки ответила:
-Не для тебе, быдло, мамка квиточку кохала!!!

-1

436

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли далеко и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. И надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну, хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу, мама потом лозиной отходит...На коленках как-то не солидно… Давай так, или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил…
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!

+1

437

Надпись на асфальте "Я снова переспал с твоей женой!" взбудоражила весь дом.
*
Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.
*

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
*

Купил мужик "японку" с правым рулем. Все хорошо, только когда в окно плюет в жену попадает.

Отредактировано КОSTЯ (2013-12-01 19:51:05)

0

438

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!

*

Она:
- Скотина! Можешь прийти и забрать свои вещи! Что бы и духу тут твоего не было!!!
Он:
- ЧТО СЛУЧИЛОСЬ????!!!
Она:
- А ты как будто не знаешь...
ОН:
- Ну рассказать то можно???
ОНА:
- Я понимаю, что ты устаешь на работе!! Я понимаю что тебе не до постели!! Но что мешает об этом прямо сказать, а не подсыпать кошачий контрасекс мне в чай?!!!

Отредактировано КОSTЯ (2013-12-01 19:42:23)

0

439

КОSTЯ написал(а):

Купил мужик "японку" с правым рулем. Все хорошо, только когда в окно плюет в жену попадает.

А зачем в окно плевать?

0

440

Парень с девушкой. Парень:
– Ну, уже поздно, я пойду, пожалуй… Приятно было…
Девушка:
– Может, зайдёшь, типа, на чашку кофе?
– А кофе в зёрнах?
– В семенах!!! Пошли давай!

*

Из коровьего навоза можно делать мебель!
- И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители.

*
Парочка утром в постели:
- А ты случайно не анестезиологом работаешь?
- А как ты догадалась?
- То-то я ничего не почувствовала!

0

441

дорогая ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт)))

*

Мой кот гадит по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит...!

*

Отрывок из задания для 1 класса:
«Е__к от страха пытается съе__ться! ».
Задание вставить слог « жи»

0

442

Пришла учительница Вовочки к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!

0

443

КОSTЯ
Ну прям Роман Трахтедберг реинкарнировался :D
Без обид :flag:

-2

444

Спасибо Константин o.O , здесь ветка "Юмор", ну да ладно :flag:
-----------------------------------------------------------------------------
Запись последнего разговора с чёрного ящика разбившегося самолёта.
Помощник говорит пилоту:
-Смотри как я умею!

-1

445

Маршрутка — единственное место , где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

0

446

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

0

447

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну, — думает, — Яблоки кто-то тырит..." Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают.
Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
— Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
— Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
— Яков я...
Сторож:
— А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
— Так немой я...

+4

448

дневник ананиста
позавчера занимался сексом с левой рукой - хорошо.
вчера занимался сексом с правой рукой - потрясающе.
сегодня занимался сексом с женщиной - жалкое подобие левой руки.

0

449

Стишок драчлена :flag:
Тихо вокруг,
Слямзил макухи я круг,
Сторож не бачив як я с3,14..ячил,
Як я до дому донис!

Тихо опять,
Слямзил кругив я ще пять,
Сторож не бачив як я с3,14..ячил,
Як я до дому донис!

Тыша зовсИм,
Сторбил кругив я ще сим,
Сторож не бачив як я с3,14..ячил,
Як я до дому донис!

Тихо во всю,
Схапав макуху я ВСЮ,
Сторож побачив, я на3,14..чив,
Як я до дому долиз!?!?!?

Отредактировано Ир-Ю-Пин (2013-12-04 13:59:45)

-1

450

Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая!

Так и сказал "Зая бала"!

+3


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим