Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим


Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим

Сообщений 451 страница 480 из 1000

451

Стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й, и в него сзади въезжает Запорожец. Из мерса высовывается большое лицо:
- Мужик, ты чо?!
- Да понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Лицо подумало, все равно с него взять нечего, и мерс двинулся дальше. На следующем перекрестке ситуация повторяется. Мужик из мерса даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять запор бьет мерса в зад. Тогда мужик из мерса выходит и устало говорит:
- Слышь, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь...

0

452

Приходит в милицию мужик, заявляет:
- Жена у меня пропала!
Дежурный:
- И давно?
- Ну, пару недель назад.
- Что же ты только сейчас пришел?
- Да так... Погудел маленько с корешами от радости...

0

453

Подобрал таксист батюшку, едут и тут влетают в ямку водитель матом говорит:
- С.ка!!!
Батюшка посмотрел, промолчал. Едут дальше и снова в летают в яму, водитель:
- Да й..б твою мать!!!
Батюшка промолчал, едут дальше. В третий раз влетают в еще большую яму водитель:
- П..ц какой-та!!!
И тут батюшка не выдерживает и говорит таксисту:
- Молодой человек, Вы можете так не материться?
Водитель:
- Как тут не ругаться, такие ямы!
Батюшка:
- Ну говорите "Господи помоги".
Едут дальше и влетают в такую яму, что аж колесо отваливается, водитель говорит:
- Господи помоги.
И тут колесо само прикручивается. Батюшка сзади:
- Ну ни х..я себе!!!

0

454

Radon
Харошие анекдоты, смешные и чужие :cool: но про батюшку меня проржало!
И я бородатенький, да трахтенберговский пробаяню!
---------------------------------------------------------------
Мужик приехал в командировку в незнакомый город, ну и продрогнув, зашел в бар-кафе согреться да кофейку попить. И не заметил мужик что бар для голубых, ну, типа "Голубая луна" или что-то в этом роде. Ну направился он  по нужде, а там, в туалете три мужика друг-друга тавой o.O
Мужик афигевший возвращается за стойку и с сидит там с ясно каким выражением лица. Это замечает бармен, и спрашивает:
-Что то не так?
Мужик:
-Да как Вам сказать, там в сортире три мужика рядочком стоят, и шпилятся!
Бармен с невозмутимым видом продолжая протирать фужеры:
-А по серединке рыжий такой, да?
Мужик:
-Вроде как он!
Бармен, вздыхая:
_Эээх, ему всегда везёт, ему ещё и в карты, и в домино везёт...

+1

455

Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно? — Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой" :whistle:

+7

456

Баркас написал(а):

Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно? — Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"

:D  Саня, порвал!  :D

0

457

:blush:
Я не хотел... :'(
Ты нам нипорванный нужен!

0

458

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.
Тут врач говорит :
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти .
Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах.
Садится в кресло и говорит :
- Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов...
Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !"
Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался...
Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает :
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ?
Мужик(обреченно):
- Ну...у меня...
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику :
- Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

+7

459

Жена:
-Дорогой, я хочу шубу!
Муж:
- Нет проблем зайка, вари картошку и свеклу, я в магазин за селедкой сбегаю.

+1

460

Лекарство сначала выписывают, а потом пьют.
А пиво сначала пьют, а потом выписывают.

+1

461

Николай Валуев порезался, но не растерялся и приложил внедорожник.

0

462

Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.
***
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

+2

463

Nagasaki написал(а):

Внимание... я ухожу.

:D Пацталом...

0

464

Малой заходит в родительскую спальню в неподходящий момент:
- Пап, а чё ты делаешь?
- Маму наказываю.
- Хорошо, как закончишь- вы@би кота, что бы не царапался!

+1

465

Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я замуж не пойду.
- А шо случилось, доню?
- Мама, он трахает меня только в жопу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. А теперь как полтинник.
- Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться.

+2

466

Гарик-ОТЛИЧНО!  :cool:

Отредактировано Баркас (2013-12-09 10:12:21)

0

467

Роман
Улыбнуло, и я вспомнил такой
------------------------------------
У сільскій хаті з ранку чаюють мати й батько. В цей час коло них проходить до вітру синок, котрому вже далеко за 20 років, з одягу на ньму лише сімейні трусєля, настобучені у певному місці як палатка.
Батько поглянувши :glasses: , та надалі сьрбаючи свій чай говорить:
-Ну шчо, мати, мабуть пора нашого сина женить?
Мати, с подихом, відповідае:
-Та вже й пора перепорала, сама йому 2 рази давала! Дитина є.., аш трусиця :yep:

0

468

Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?

- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

0

469

Стою я как-то в "Шереметьево", встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею... Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный - согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс...
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
- Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено.

+8

470

открыла телефон мужа, там в книге прописан контакт "бесплатный секс"..
набрала,зазвонил мой телефон..вот сцука   :crazyfun:

+4

471

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
— Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
— Ты чего, я ж ничего не умею!
— Да чего там уметь, —
говорит гинеколог, — ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло.
ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
— Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
— Мадам, это я не Вам, — и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
— Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
— Мадам, это я не Вам, — говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
— Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
— Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! — ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит.
Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
— Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
— А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
— Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи$ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!
__________________

+1

472

Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.
Забегает сынок 3-х лет, поскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец... еле удержался.
Папа (не отрываясь от процесса бритья) скривившись от боли:
- Ы-ы-ть! Стояла б мать - убился б малый...

0

473

Стоматолог- мужчина наклоняется над пациенткой с бор-машиной в руках...
Вдруг он замирает и шепотом спрашивает: "Вы почему держите меня за яйца"?
- Доктор,мы же НЕ БУДЕМ причинять друг другу БОЛЬ???

+1

474

че-то меня порвало...
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!
:crazyfun:

0

475

Sneg
Баянист :D

0

476

Sneg написал(а):

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!

Считаю правильно и с юмором. :cool:
Пи@дюлины  сверху были-бы не лишними.

Отредактировано Баркас (2013-12-16 19:07:06)

0

477

Мужик заблудился в лесу.
Кричит:
- АУ!!! АУ!!! СПАСИТЕ!!! ПОМОГИТЕ!!!
Сзади подходит медведь по плечу стучит.
- Мужик. Ты че кричишь?
- Да вот. Может кто услышит, поможет.
Медвель:
- Ну я услышал! И шо? Тебе это помогло?

0

478

VASO написал(а):

Мужик заблудился в лесу.
Кричит:
- АУ!!! АУ!!! СПАСИТЕ!!! ПОМОГИТЕ!!!
Сзади подходит медведь по плечу стучит.
- Мужик. Ты че кричишь?
- Да вот. Может кто услышит, поможет.
Медвель:
- Ну я услышал! И шо? Тебе это помогло?

:D Так и срал, пока медведь не наелся! :crazy:

0

479

-У вас плохое настроение? Напряги с учебой или работой?
-Может, поссорились с кем-то? Опускаются руки?
-"Пох*й" - универсальное решение любой проблемы.
-"Пох*й" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения.

0

480

— Какая нафиг разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, бл*ть! Раз такие дела - показывайте сиськи. :crazyfun:

0


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим