Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим


Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим

Сообщений 511 страница 540 из 966

511

Состоятельный мужчина оформив договор купли авто в автосалоне, выезжает из салона на своём новеньком джипе Мерседесе, и тут ему в зад въезжает старенькая Хонда! Мужик выходит, открывает двери Хонды, ставит перепуганного раком, приспускает штаны и начинает еб**ть его!
Препуганный:
-Ух,ух,ух,ух ... у хонды руль справа!

-2

512

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!! !  А-а-а! ! Навес!!! УДАР!!!
ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех - НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

+1

513

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться...

0

514

- Свою жизнь могу распределить на 2 периода: «Вокруг происходит какой-то пи@дец» и «Сплю» . . .

Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

- Юля, Вы с училища?
- Ещё какая.

- Ну как у тебя машина в эти морозы заводится?
- А фиг её знает, она не открывается.

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: — Что, опять тр%%аццо?! Баба с улыбкой: — Пирожка поешь, ебака грозный.

+3

515

Выходят из ночного клуба две гламурные блондинки , заводят речь о клиренсе.
-Ленка , ты как проверяеш высоту клитора автомобиля ?
-Если ты о климаксе , то высотой бордюра .

0

516

Кум приходит к куму, заговорились...
-Кумэ, а шото я твою тёщу давно не вижу?
-Та, достала она меня, и замочил я её.
-Та, не гони!
-Говорю же, зафигачил я её, молотком по башке хрясь, и делов то!
-Ну, и куда ты её подевал?
-Вон в огороде закопал, идём покажу.
Выходят, и посмотрев кум спрашивает:
-А жопу чего оставил, не закопал?
-Так а знаешь, как в неё велосипед удобно ставить?!

0

517

Ир-Ю-Пин, мдааааа. С тещей не повезло?

0

518

- Слышал новости? В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась...
- А с питоном что?
:D

+1

519

Баркас написал(а):

Ир-Ю-Пин, мдааааа. С тещей не повезло?

Тёще со мной повезло :)

0

520

- Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике?
- А кто будет дразнить? Остап? Евстафий? Архип? Прокоп? Наум?

0

521

Жила была слепая девочка, и всё ей казалось что её в семье обманывают-объедают! А семья не богатая, нужно сказать, и всё она ноет-нудит:
-Ага, а вы себе наверное больше насыпали!
Ну и тд, и тп, задолбала уже родителей, и те решили обраниться к психологу, на что тот присоветовал кучу жратвы ей приготовить, на , мол, не жалко нам для тебя ничего. Ну, на том и порешили. И вот, отец в день получки прикупил кил 10 пельменей, наварила мать мысяку, ну поставили на стол, и дочу позвали:
-На, родная, пельмешки кушай!
Доча с недоумением ощупывает миску, и приговаривает:
-Оооо, пельмешкиии, много как! Представляю сколько вы тогда себе понасыпали!

0

522

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

0

523

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:
"Твой значок! Покажи ему свой %баный ЗНАЧОК!"

+7

524

- А у моего пaпы крутой последний Айфон!
- А у моего - последний Лексус!
- А у моего - вот тaкaя крысa в подвaле!
Все хором:
- Дa ты чееее... . ! ?! Покaжи!
:D

+1

525

Заходит мужик в кабинет уролога, врач-женщина говорит:"Показывайте!"
-Давайте 20 гривен,тогда покажу!
-Мужчина!Я за день этого добра вижу как огурцов в бочке!Вам к психиатру надо!
-Был, психиатр двадцатку дала!
-Да?!
лезет в кошелёк, даёт, мужик демонстрирует.
-Ого-го! врачиха лезет в кошелёк, вытаскивает двухсотку:"Ну а в действии его попробовать!"
-Если бы он действовал, я бы не побирался!

0

526

Почитал вот, как жерлицы ставят, и вспомнил, точно не помню, ну как то так:
Раздают землю в штате Техас эмигрантам. На рассвете у черты с маркировочными флагами француз, англичанин, ну и наш крендеть-как без него?! Стартовый выстрел- бегут. Первым встал метров через 150 англичанин, воткнул флаг в землю, огляделся, грт:
-Мне хватит!
Метров через 200 от англичанина остановился француз, огляделся, и то-же воткнул флаг:
Русский бежит не останавливаясь, бежит километр, два, семь, уже закат и сумерки, и обессиленный он падает. Приподнимаясь с последних сил бросает флаг на метров 5, и говорит:
-Фуууххх, а там я ещё буряк посажу!

+2

527

- Девушка, Вы так похожи на одну французкую актрису!
- Да? И на какую же?
- На Лошадь Дартаньяна!!! :D

+4

528

Кирюхин
Смарю ты в последние дни нормально так петросянишь :cool:

+2

529

ferro, стараюсь :dontknow:

0

530

Кирюхин,молодцом :cool:

+1

531

Кирюхин написал(а):

- На Лошадь Дартаньяна!!!

Д'артаньяна :glasses:
А анекдот понравился!

Отредактировано MVA (2014-02-07 15:56:49)

0

532

MVA написал(а):

Д'артаньяна :glasses:

Да я знаю, я же отчёт про него писал (Маныч), просто забыл где этот грёбаный апостроф :mad:

0

533

Искаверкал Армянскую фамилию))))

+1

534

Кирюхин написал(а):

Да я знаю, я же отчёт про него писал (Маныч), просто забыл где этот грёбаный апостроф :mad:

Да, то я так, поумничать решил :D
А апостроф-клавиша "Э" в английской раскладке.

+1

535

Украина становится красивой после -25°С - говно скрыто под снегом и инеем, унылые ублюдки сидят по домам, небо голубое и ясное.

* * *
Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

+6

536

vital don написал(а):

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

:cool:  Вот плохо, что за достойные тезисы нельзя больше одного "+" поставить!

0

537

-Бильярд, точно как и боулинг - никто не умеет, но всем нравится.
-Ага, я когда в первый раз играл, сдуру три страйка выбил!
- Понятно, а в боулинге как успехи?

+1

538

Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
- Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
-Любовница шефа. 
-А та, полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера.
- А в желтом платье в цветочек?
- Любовница начальника отдела.
- А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошел в раж и говорит:
-А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
-Наша- лучше всех!!!

+1

539

Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя»

***************************************

КАК ГОВОРИЛА МОЯ БАБУШКА : "Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - вот это уже проблема!" ...))

**************************************

В последний день перед отпуском, на работу в дверь пришлось проходить боком -..... УЛЫБКА НЕ ПРОЛЕЗАЛА !!

Отредактировано КОSTЯ (2014-02-15 22:47:11)

+2

540

разговор в  туалете, из разных кабинок:
- Я ж говорил тебе, что сметана была протухшей!
- Да ладно! Зато наелись!)))

**************************************

Сегодня ребёнок принёс из школы,дневник с записью :"ВАША ДОЧЬ НЕАДЕКВАТНО СЕБЯ ВЕЛА НА УРОКЕ-ПРИМИТЕ МЕРЫ !" ..,пишу ответ учителю:-ДАВНО МЕЧТАЛА О ДОЧКЕ..,НО ИЗ ШКОЛЫ ,ВСЕГДА ВОЗВРАЩАЕТСЯ СЫН !!!

****************************************

В автобусе слышу диалог 2х женщин: — Ну мы с ним дали! — все выходные, и на коленках, и на корточках, и на одной ноге, и на двух, и сидя, и на животе, и ползком… (начинаю медленно оборачиваться, чтоб посмотреть на героиню) … но всю картошку докопали,,

Отредактировано КОSTЯ (2014-02-15 22:41:51)

+1


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим