Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим


Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим

Сообщений 511 страница 540 из 1000

511

— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
— Коля, бл*дь, отойди от берлоги.

0

512

Ир-Ю-Пин написал(а):

Стюардесса спокойным голосом объявляет:-Уважаемые пассажиры, сохраняйте спокойствие и оставайтесь на своих местах! Достаньте свои паспорта... достали? Теперь вырвите две первых странички... вырвали? Хорошо. Теперь сверните их в трубочку... и засуньте себе в задницу.Один любопытный пассажир не выдержав интересуется:-А зачем это всё, что за процедура такая?На что та отвечает:-Ничего особенного, просто в прошлый раз как нае..улись такая неразбериха была!

во это смешной черный юмор ))
+

0

513

Ир-Ю-Пин написал(а):

Стюардесса спокойным голосом объявляет:
-Уважаемые пассажиры, сохраняйте спокойствие и оставайтесь на своих местах! Достаньте свои паспорта... достали? Теперь вырвите две первых странички... вырвали? Хорошо. Теперь сверните их в трубочку... и засуньте себе в задницу.
Один любопытный пассажир не выдержав интересуется:
-А зачем это всё, что за процедура такая?
На что та отвечает:
-Ничего особенного, просто в прошлый раз как нае..улись такая неразбериха была!

Помните, когда-то у нас возле Сухой Балки самолёт разбился? Моя подруга (патологоанатом) говорила, что реально было бы очень  удобно, если бы в телах трупов были странички из паспорта... (Очень тяжело было идентифицировать)...

0

514

Sneg
-Плюс видишь?
-Нет!
-А он есть! :D

0

515

- Девочка, что ты хочешь на Новый Год?!
   - Машинку!
- Ну тогда Дед Мороз под елочку её поставит!
   - Пусть лучше сразу в гараж заводит!!!

0

516

Миколайович написал(а):

Помните, когда-то у нас возле Сухой Балки самолёт разбился? Моя подруга (патологоанатом) говорила, что реально было бы очень  удобно, если бы в телах трупов были странички из паспорта... (Очень тяжело было идентифицировать)...

Доктор:
- Хорошо, хорошо!
Больной:
- А что хорошего доктор?
Доктор:
- Хорошо что у меня такого нет!

0

517

Магазин ковров:
- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
- Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте!!!!

+5

518

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Норильске -55 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Норильск: - Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -55?
- А-а-а...Ну так это может на улице!

0

519

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЕртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что все-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
— Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
— Могилу он себе копает!

+1

520

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

+4

521

Так смешно , когда мужчины говорят: - Ты выпей, и не будешь стесняться ....Умоляю.... -Если я сейчас выпью-стесняться будешь ТЫ!!!!.

+1

522

Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень. :D

+5

523

Кирюхин
И на подобие твоего, тоже гадость.
Сын зовёт:
-Папа, папа!
-Я не папа, я мама!
-Та вас пи..ров хрен поймёшь!

+3

524

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

+3

525

На Крещение у проруби собрались мужики:
- Ну что мужики, может хряпнем перед погружением?
- Ты что Серёга? Ни в коем случае!! Вон, в прошлом году, был один случай: Я нырнул пьяным, а вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост!!!

0

526

Я плакал и смеялся... :D
ОТЗЫВ НА ДЕПИЛЯЦИОННЫЙ ГЕЛЬ (Интернет портал)

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения!

+11

527

VASO написал(а):

Я плакал и смеялся... :D

Фууууухххх.... Капец... Где ты это достал?)))
Я ржал минут 15!!!!

0

528

VASO написал(а):

Я плакал и смеялся... 
ОТЗЫВ НА ДЕПИЛЯЦИОННЫЙ ГЕЛЬ (Интернет портал)

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения!

наверное финалгоном мазал.

0

529

Кирюхин написал(а):

Фууууухххх.... Капец... Где ты это достал?)))
Я ржал минут 15!!!!


Кирюхин,я сам плакал и ржал, девченка прислала в контакте!

0

530

Похожая история!

Отредактировано Баркас (2014-01-21 16:35:16)

0

531

http://s8.uploads.ru/t/rpSN8.jpg

+2

532

Колян,жизненно!
Меня постоянно то вверх,то вниз по этой диограмме таскает...

0

533

Прочел пост Васо, поржал крепко несколько минут... потом открываю "Активные темы" и вижу следующей после прочитанной "Куплю смазку...." - так меня еще больше разорвало :D

0

534

ferro написал(а):

Прочел пост Васо, поржал крепко несколько минут... потом открываю "Активные темы" и вижу следующей после прочитанной "Куплю смазку...." - так меня еще больше разорвало


Тёма,я теперь твой прочитал и поржал от души, про смазку тоже,улыбнуло....)))

0

535

Нормальный такой! На Окушат в самый раз!
http://s9.uploads.ru/t/dGPfm.jpg
:D
http://s9.uploads.ru/t/G4c25.jpg

0

536

Про армейку вспомнил пару, как увидел VanMexanikа лавровые листья поверх котлет.
------------------------------------------------------
-Товарищ рядовой, вы почему в борщь не кладёте лавровый лист? :mad:
-Так не жрут, товарищ майор! :dontknow:
------------------------------------------------------
-Рядовой, почему у вас сапоги покрашены половой краской?
-Товарищ генерал, оно Вас не ..бёт!
-Чего, солдат, ты вообще охренел, отвечай по уставу!!!
-Товарищ генерал, разрешите доложить, в воинской части закончился гуталин!!!
-Оно меня не ..бёт!!!
-Ну, я же Вам говорил :dontknow:

+2

537

Ир-Ю-Пин

-Товарищ рядовой, вы почему в борщь не кладёте лавровый лист? :mad:
-Так не жрут, товарищ майор! :dontknow:


та что то я тоже не поел их, наверное не стоит их жарить! :D

0

538

VanMexanik написал(а):

не стоит их жарить!

Не, когда не стоит жарить не надо, жарить надо когда стоит :flag:

0

539

http://s8.uploads.ru/t/ogWOX.jpg

+1

540

Пришел турист в тур-агенство.
- Хочу туда не знаю куда.
- Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
- Не безопасно. Самолеты падают.
- Солнечная Греция. Пароходом!
- Не безопасно. Пароходы тонут.
- Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
- Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
- Тогда вот! Пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном!
- О, это мне подходит!
- Идите на х%й!

+1


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим