Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим


Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим

Сообщений 31 страница 60 из 1000

31

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?

+3

32

-У тебя какая машина? -Лада приора. — Да ну нафиг, не машина, а гавно какое-то! — Ну, фиг его знает, тебе из трамвая виднее…

0

33

Мужик целый день охотился-трофеев ноль.
Обходил весь лес нет дичи.
Устал охотник,подошел к озеру и решил умыться.
Смотрит, а из воды голова бобра торчит и нешевелится,
очень осторожно снял с плеча ружьё,
прицелился,и только собрался нажать на курок,и вдруг ему бобёр говорит,-чщщщщ,ЛЯЩ,
-Охотник ему,что ЛЯЩ клюёт?
-бобер,-нет сосет!

Отредактировано ловец (2012-03-26 22:15:53)

0

34

Метро, час пик. В толпе крик мужика:
— Помогите! .Сын случайно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается тетка, хватает парня за яйца и страшно их сжимает! У потрадавшего из глотки вылетает пятак и вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец с уважением:
— Вы, наверное, в скорой помощи работаете?
Спасительница:
— Нет…. В налоговой....         :D  :crazyfun:  :D

+2

35

Палыч написал(а):

— Помогите! .Сын случайно подавился пятаком! Он умирает!

Есть такой "прием Хаймлиха"... Наберите в поисковике - может пригодится... Я двоих уже спас этим приемом...

0

36

Миколайович написал(а):

"прием Хаймлиха"

Этот что ли?
http://img30.imageshack.us/img30/3348/251720049371de058b6bdf7.jpg
Нет уж спасибочки  :D

Отредактировано Петрович (2012-03-27 12:17:06)

+2

37

Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.
Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
- Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды.
Пойдете к ним? .
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на хуй. В 11-30 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
- Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
- Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
- Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
- Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
- А где вчерашние трое?
- Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!

+3

38

Папа, папа, смотри кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? - Не бойся, дочка, это наша мама в Одноклассниках.

0

39

vital don написал(а):

Не бойся, дочка, это наша мама в Одноклассниках.

мама,  говоришь...
:D
а папа где?
:question:
...
Мужик, страдающий от лишнего веса, обратился в фирму, которая обещала помочь сбросить 10 кило веса и даже больше всего за пять дней.
Утром к мужику в дверь позвонила молоденькая красотка, которая была одета только в кроссовки, а на шее у нее висела табличка "Если ты меня поймаешь - я твоя!"
Мужик бегал за девкой все пять дней, но так и не смог поймать ее, но сбросил 10 килограммов.
Результатом он остался очень доволен и спросил, можно ли за пять дней сбросить 20 кило?
Ему ответили, что вполне возможно, и на следующее утро к нему позвонила в дверь еще более умопомрачительная красотка
только в одних кроссовках и с табличкой на шее "Если догонишь - я твоя!"
Мужик бегал за девушкой долгих 5 дней, но так и не смог поймать ее, но потерял 20 килограммов.
Он, довольный, как малый ребенок, набирает номер фирмы и спрашивает, а можно ли сбросить 30 килограммов за 5 дней?
Утром к нему позвонил здоровенный накачанный амбал в одних стрингах,
со значком на шее "Если я тебя догоню, ты мой!"

+1

40

- Ты вчерa нaпился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скaндaл?
- Не будет. Вчерa был.
- Дa? (огорченно) Перескaжи вкрaтце, a то я не очень помню.
- Я тебе рaсскaзывaлa о культуре потребления aлкоголя в довольно резких вырaжениях.
- Дa? А я чего?
- А ты курил, слушaл молчa, a потом и говоришь "Милaя, я второй рaз женaт, и, судя
по твоей мaнере рaзговорa, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Зaткнулaсь... :flag:

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз. :flag:

- Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг... :flag:


Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера... :crazyfun:

Отредактировано Баркас (2012-03-28 13:30:41)

+1

41

Баркас написал(а):

- А чего я? Зaткнулaсь...

Умная женщина.  :cool:

0

42

ага

0

43

- Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, бельё постирала, дом прибрала, огород вскопала...
- Ну и чего ты хочешь-то?
- Можно, я сегодня не буду любимой женой? :whistle:

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла. o.O


Измена, это когда ты после наркоза в себя приходишь, а врач так ласково "не волнуйтесь, Мариночка, все позади".
Но ты-то точно помнишь, что до операции тебя звали Дима! :D

Отредактировано Баркас (2012-03-28 13:45:07)

+1

44

Приходит муж выпивший домой
Жена : Где был ?
Муж : На мальчишнике
Жена : Знаю я ваши мальчишники , небось сняли б.ядь , и драли ее всей толпой !
Муж : Дорогая , ну что за мысли
Жена : Да что ты мне рассказываешь ,  что я  на мальчишниках ни разу не была

Отредактировано Roshen (2012-03-28 19:53:47)

+7

45

Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется, и волк предложил:
- Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет?
Зяц соглашается. Волк предложил:
- Ты первый.
Заяц разбежался и как хрясь волку по челюсти. Волк выплевывая зубы:
- Фефть.
Волк берет зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца даже чуть уши не отвалились! Заяц выплевывая:
- Фыфыре!
- Как фыфыре! - удивляется волк.
- А у меня всего фыфыре!

+2

46

Слон сбежал из зоопарка, через несколько часов звонок в милицию.
- Алло милиция? У меня во дворе, зверюга огромная так хвостом капусту подбирает, так подбирает!
- И куда она ее девает?
- Скажу не поверите!

0

47

Когда я вырасту и стану зарабатывать много денег, открою свой бизнес и ...
Геша, ты ох...ел, тебе же 56 лет...

Отредактировано Gennady (2012-03-29 21:26:08)

+5

48

Gennady написал(а):

Геша,

Как с себя писал :crazyfun:

0

49

"о вреде стандартов и процедур"

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.

- Ой дура я, какая ж я дура!!!

Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.

- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.

Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.

Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? "

Офигевшие коллеги хором:

- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!

Девица ревет еще громче.

- А я, а я . . ааа... . я ему: "Карта есть? Пакет нужен? "

0

50

kay-tan написал(а):

Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.

Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас.


Сделайте минет.

kay-tan написал(а):

- А я, а я . . ааа... . я ему: "Карта есть? Пакет нужен? "


kay-tan написал(а):

Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы.


Потом, как холодный душ в Альпы!
Там купим самую дорогую норковую шубу...

А из под стола : И шаппп..ппп.. оо...чччч...кккууууу...

0

51

— Извините, а Оля выйдет?
— Нет, у нее пожизненное.

0

52

Мужики целуются в 2-х случаях: либо голубые,либо синие!

0

53

- Серега, а чего твоя теща в гробу улыбается?
- она подумала что оптический прицел это объектив фотоаппарата.

+1

54

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

+2

55

- Овощ, тебе в помощь!
- Не понял?!
- Хрен с тобой, говорю!

0

56

Жирaф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигурa! Ну у тебя и рожa! А пaсть? Тебе, нaверное, бутылку водки тудa влить, вся рaзмaжется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпивaю рюмочку коньяку, a онa у меня по горлышку тaк и кaтится, тaк и кaтится.
Бегемот смотрел, смотрел нa Жирaфa, думaл, думaл и говорит:
- А если блевaть?

+2

57

Муж в четыре утрa возврaщaется с любовного свидaния. У дверей остaновился, потер рукой белую стену, помaзaл лоб, пиджaк, брюки.
Женa открывaет.
- Извини, дорогaя, встретил вчерa свою первую любовь и вот не удержaлся...
- Лaдно, брось врaть. Опять всю ночь в бильярд игрaл?

Мужчинa нa приеме у врaчa.
- Доктор, ничего не получaется с женщинaми.Кaк только увижу обнaженную женщину срaзу сознaние теряю.
Доктор: - Интересный случaй. Дaвaйте проведем эксперимент.
Просит рaздеться медсестру.Мужчинa видит обнaженную медсестру, у него естественно встaет, бьет его по лбу, мужик терят сознaние.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворaчивaться пробовaл?
- Пробовaл, тогдa ключицу ломaет...

Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью
косятся на pуководителя гpуппы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они миpные. Зpя никого
есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и
отпустят.
- А зачем пальцы отpубают? - вежливо интеpесуется одна дамочка.
- Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало.

+2

58

zam написал(а):

- Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало.

Очень понравилось!!! :cool:

0

59

— Пил?
— Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — … Пил…

0

60

Платная клиника, большой поток пациентов, врач запареный и в мыле. И так получилось, что он взял анализы у двух полных тезок, обе Ивановы Светланы Ивановны, причем у одной диагноз спид, а у другой сахарный диабед. Он сидит пытается вспомнить кто есть кто, но дупля не даст. Звонок по телефону.
-Алло клиника?
-Да.
-Я муж Ивановой Светланы Ивановны, какой у ее диагноз?
Доктор подумал и говорит -" Дружище, здесь такая ситуация. Дай ей вечером два килограмма халвы, если к утру она не умрет, то сношать ее я тебе не советую".

0


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим