Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим


Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим

Сообщений 571 страница 600 из 1000

571

-Бильярд, точно как и боулинг - никто не умеет, но всем нравится.
-Ага, я когда в первый раз играл, сдуру три страйка выбил!
- Понятно, а в боулинге как успехи?

+1

572

Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
- Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
-Любовница шефа. 
-А та, полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера.
- А в желтом платье в цветочек?
- Любовница начальника отдела.
- А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошел в раж и говорит:
-А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
-Наша- лучше всех!!!

+1

573

Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя»

***************************************

КАК ГОВОРИЛА МОЯ БАБУШКА : "Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - вот это уже проблема!" ...))

**************************************

В последний день перед отпуском, на работу в дверь пришлось проходить боком -..... УЛЫБКА НЕ ПРОЛЕЗАЛА !!

Отредактировано КОSTЯ (2014-02-15 22:47:11)

+2

574

разговор в  туалете, из разных кабинок:
- Я ж говорил тебе, что сметана была протухшей!
- Да ладно! Зато наелись!)))

**************************************

Сегодня ребёнок принёс из школы,дневник с записью :"ВАША ДОЧЬ НЕАДЕКВАТНО СЕБЯ ВЕЛА НА УРОКЕ-ПРИМИТЕ МЕРЫ !" ..,пишу ответ учителю:-ДАВНО МЕЧТАЛА О ДОЧКЕ..,НО ИЗ ШКОЛЫ ,ВСЕГДА ВОЗВРАЩАЕТСЯ СЫН !!!

****************************************

В автобусе слышу диалог 2х женщин: — Ну мы с ним дали! — все выходные, и на коленках, и на корточках, и на одной ноге, и на двух, и сидя, и на животе, и ползком… (начинаю медленно оборачиваться, чтоб посмотреть на героиню) … но всю картошку докопали,,

Отредактировано КОSTЯ (2014-02-15 22:41:51)

+1

575

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что вами. - Ребята, у нас там морг вообще-то.)))

******************************************

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе!!

****************************************

- Алло! Привет Петрович! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?? - Докторскую херачу! - Диссертацию?????!!!!!!! - Колбасу!))))

Отредактировано КОSTЯ (2014-02-15 22:39:57)

0

576

Алло!! Привет кум! - Привет ! - Помнится ты мне говорил, что пиво - это жидкий хлеб, говорил? - Ну говорил... - А говорил, что водка жидкое мясо? - Ну говорил.... - Ну шо, делай бутерброды, я через 10 минут загляну.

*****************************************

Разгневанная жена врывается в дом: — Так! Я все знаю! Муж: — Да?! Ну и сколько притоков у Волги?

*****************************************

Запись в школьном дневнике: ВАШ сын единственный, кто взял в поход водку… Спасибо ВАМ за сына!!!

Отредактировано КОSTЯ (2014-02-15 22:38:24)

+1

577

Я в шоке от людей!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально..... А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!..

***********************************************************

Дезоксирибонуклеиновая кислота... Вот всякую ненужную фигню мой мозг запоминает, а куда пятихатку заныкал - хрен вспомнит!

*****************************************************

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо..

Отредактировано КОSTЯ (2014-02-15 22:49:50)

0

578

ВЧЕРА С ПОДРУЖКАМИ УСТРОИЛИ СЕБЕ ДЕВИЧНИК - ГУЛЯЛИ В ПАРКЕ, ПРОКАТИЛИСЬ НА КАРУСЕЛЯХ....ПОСИДЕЛИ В КАФЕШКЕ. ДОМОЙ ПРИШЛА БЕЗ ТРУСОВ....В ДУШЕ ТЕПЛИТСЯ НАДЕЖДА,ЧТО ТРУСЫ ВСЕ-ТАКИ СДУЛО НА КАРУСЕЛЯХ....

**************************************************************

Вот и наступило 24 февраля, поэтому предлагаю прослушать песню Г. Лепса «Самый лучший день, заходил вчера»

****************************************************************

У нас ведь всё со своего огорода… Самогоночка из свеклы, первачок из картошки, наливка из малины, настойка из смородины. Земля — она в умелых руках завсегда крестьянина пропоит!

Отредактировано КОSTЯ (2014-02-15 22:58:57)

0

579

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

0

580

— Алеша, ты меня любишь?
— Конечно, Василисушка!
— А ради меня елочку сломаешь?
— Сломаю!
— А березку?
— И березку сломаю, любовь моя!
— А сосну?
— А если соснешь
— весь лес переломаю!

0

581

- Выходи, чудище поганое! Биться будем! - Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка свободна.

0

582

Баркас
Влез в Коsтяна тему :D
И я щас отсебятинку впишу!
---------
Пришел Муромец к пещере и давай чудище звать:
-Выходи, страшилище, драться будем!
-Ну, выходить, так выходить, нафиг мне в попу орать!

0

583

КОSTЯ написал(а):

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе!!

вот это парню подвезло :cool:  :crazyfun:

0

584

Соседка в лифте говорит соседу:
— Может заглянешь ко мне вечерком? Развлечемся!
— Прости не могу, я ЖЕНАТ!
— Смешной ты, женат он! Женитьба - это же, как с машинами!
— То есть?
— Ну, у тебя машина есть?
— Есть, "Москвич"!
— Ну, а если тебе предложат на "Лексусе" прокатиться, согласишься?
— Конечно!
— Ну вот видишь! Ну что, зайдешь в гости?
— Нет!
— Почему?
— Да на хрена мне ВТОРОЙ "Москвич"?!!

+6

585

Российские войска кричат в рупор, при осаде войсковой части в Крыму - СДАВАЙТЕСЬ!!!! а в ответ из за забора - РУССКИЕ НЕ СДАЮТСЯ!!!

0

586

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это милиция!
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай шалун!

0

587

Фсе,я погиб!
АНЕКДОТ:
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед дал бабке по шее.
- За что?
- Я тебе говорил так можно, а ты - помру, помру...

:crazyfun:

+4

588

Комментарий к фильму "Гравитация".
hydell: Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.

+2

589

На тему евроинтеграции.
Живут два деда в деревне - друзья закадычные. Встречаются один другому:
- слышь дед вот мы с тобой всю жизнь вместе.
- да!
- и всё у нас с тобой вместе было!
- да! И война, и целина, и голод, и перестройка! Всё!
- а я вот слышал есть такая фигня, короче давай я тебе вдую?!
- да?! Давай ведь всю жизнь вместе, всё прошли вместе, а такого не было!
Кароче сделал он свое дело и спрашивает:
- ну как?
- я так вижу наша дружба только начинается! o.O

Отредактировано toha (2014-03-13 19:23:47)

0

590

zam написал(а):

Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал.

:cool: Что-то похожее было и у меня!!!

0

591

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

+7

592

Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сали!
- Нема в нас сала...
- Ну то пожарь на масли!
- Нема в нас масла....
- Ну так пожарь просто так на газе!!!
- Та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".

+3

593

Владимир060481
Вроде баян, но хохотный- держи+

0

594

Вчера рассказали сикретный пароль :)на выкрики "Слава Украине!  нужно отвечать "Внатуре Слава!  :D

0

595

или сало впало .

0

596

Внешний долг Украины составляет более 76 млрд. баксов.
Новый вариант возврата долгов по украински:
- Кто не отсоединился, тот и платит ))))

+3

597

Еще один с актуальным подтекстом:

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...

0

598

http://cs14112.vk.me/c540100/v540100253/248c5/8weP88aCumo.jpg

+1

599

Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и по виду - чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:
- Капец! Да где же мне взять столько баблища то?!?!
- Владимир Иванович, что случилось, счет пришел?
- Да не... Замок отвоевал, сейчас опять нападут... Ой..

+1

600

Телефонный звонок в полицию:
- Алло, помогите, спасите, меня насилуют
куда?
- Уже в ж.пу!
я спрашиваю куда нам ехать!?

+4


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим