Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим


Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим

Сообщений 571 страница 600 из 968

571

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами…
— Брить надо!

+2

572

В  Sex Shop г. Львов, г. Ивано-Франковск ..... появились надувные москалі, после секса говорят: "Героям Слава"

0

573

Лет 30 назад анекдот про вуек на кориде былкороче.
- Василь, чого той бык чоловика гоняе?
- Я бы на тебе, куме, подывывся, як бы перед тобою червоним прапором помахалы..

0

574

SIAL написал(а):

В  Sex Shop г. Львов, г. Ивано-Франковск ..... появились надувные москалі, после секса говорят: "Героям Слава"

это новость или анекдот? :confused:

0

575

В рыболовном магазине.
- Девушка у вас приманки силиконовые?
- Что вы мужчина, у меня все натуральное!

0

576

-Над​ избушкой Бабы-Яги пролетает Змей-Горыныч и орёт:
"Хто не скаче, той москаль!", "Слава Украине!", "Героям слава!".
Баба-Яга, выглядывая в окошко, сплёвывает в сердцах:
"Тьфу, погань. Опять бандеровцами обожрался!"

+2

577

:D

0

578

Sneg написал(а):

это новость или анекдот?

Для кого как  :crazyfun:

0

579

https://pp.vk.me/c540105/v540105345/1c53a/P_McLnpbtso.jpg

+2

580

- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое уёбище...
- Наверно, политическое убежище?
- Та не, говорят, они за Януковичем.

+6

581

Жена мужу, перед ceкcом:
— Ну что, милый, кто первый кончит... . тот моет посуду!

+3

582

Мужик укладывает спать пьяную жену......
- Петя, а шо это над нами летает?....
- Спи давай! Это муха летает!.....
- Петечка, а почему она такая белая?.....
Озверевший муж:
- Ночь ,твою мать на дворе!!! ОНА уже ночнушку надела!!!

+3

583

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

+1

584

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать, как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать

+2

585

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А ж*па?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

0

586

Проснулся поутру с бодуна, и вижу- шото не то :glasses:
Через пол часа "шотонето" проснулось и начало клянчить:
-Хачу кофе!Хачу кофе!

0

587

В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

0

588

Почему россияне не боятся антироссийских санкций? Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.

0

589

Почитал о покупке часов Электроника-"хобби такое" и вспомнил бааарадатейший анекдот, его и забаяню :D
----------------------
Колгосп "Краснэ дышло" перевыполнил все планы пятилетки в  гарячие какие-то 8мидесятые, и приезжает к ним корреспондент из газеты. Начальник собрал всех подчинённых колхозников, колотится, нужен простой рабочий для интервью, ну а кто?
-Так, тракторыст Пэтро, ты у нас самый балакучий, 8 классов кончил, будеш ты говорить. А як-шо не так скажеш, я буду тебе на ногу наступать, а ты поправляться.
На следующий день приехал кореспондент, спрашивает у Петра:
-Кем работаешь?
-Тракторыстом!
-Сколько гектар вспашешь за смену?
-Гектар триста!
-А пшеницы посеешь сколько за смену?
-Та гектар пятьсот!
-А вопрос из личной жизни- вот после работы как расслабляешься, какое у тебя хобби?
Колхозник Петро впал в ступор, думает, что за нафиг хобби? А, думает, понял.
-А хобби у мэнэ 28 сантиметров!
Начальник по ноге его каак треснет, и тот:
-Без з..лупы, а так 32!

+1

590

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент, протирая очки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища туда откуда он вылез на пару месяцев раньше?.

0

591

Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
- Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!!
Второй:
- И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

+1

592

У  мужика  фамилия   -  Пердунов . Решил  поменять . Поехал  в  Украину ,  сдал  паспорт . При  получении  читает  - Пердунько .  Поехал  в  Грузию  - Пердунидзе  , в  Армению  - Пердунян . В  Польшу  - Пшипердуньски . Уехал  в  Китай . Думал  там  фамилии  короткие . Получает  паспорт  и  в  обморок  брякнулся ,  прочитав  фамилию -  Бз  Дун .

0

593

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
- Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
- Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует!!... Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой - остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
- Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!!!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!!!!.... грёбанная мужская солидарность!!!!

+8

594

— Пап, давай шалав купим...
— Конечно, сынок. Только это лаваш называется.

                               ***
— Софочка, вы не замужем? ?
— Нет! !
— А почему? ?
-  Да, не знаю. И пробуют, и хвалят, а не берут!

+3

595

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: - Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю! - Это как, Вовочка? Почему? - Да вот, письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать. - А ты напиши дедушке, чтобы он продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем. - Марь Иванна, в письме же ясно написано - дедушка ослеп, а не е..анулся!

0

596

... -- Сэр,..я тут недавно побывал в России... -- Ну и как Вам эта страна?..... -- Невероятно отсталая..Вы не поверите,..там до сих пор мужики с бабами спят..

0

597

- Папа, купи мне кота.
- Нет! Он будет срать по углам
- Тогда тигрёнка.
- Тогда мы будем срать по углам .

+1

598

На западной Украине изобрели новое сейсмическое оружие "Хто не скаче, той...".
В результате испытаний: отвалился Крым и откалывается 2 области.

0

599

В Славянске.
- Дедушка, вы зачем клумбу машинным маслом поливаете? Цветочки же завянут.
- Зато пулемёт не заржавеет!

0

600

Приходит в класс новый учитель.
- Меня зовут Арсений Петрович, я бандеровец.
Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Олег, я бандеровец...
- Меня зовут Ирина, я бандеровка...
- Меня зовут Виталик, я бандеровец...
- Меня зовут Вовочка, я сепаратист.
- Вовочка, почему ты сепаратист?!!
- Моя мама сепаратистка, мой папа сепаратист, мои друзья сепаратисты и я тоже сепаратист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра - шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?!
- Вот тогда бы я был бандеровцем

+4


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим