Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим


Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим

Сообщений 661 страница 690 из 1000

661

В детстве Баркас мечтал стать космонавтом, Брокер — спортсменом, а Питрович — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.... :D

+7

662

"Продам дом в районе Донецкого аэропорта. Район спокойный, на улицах ни души, со всех сторон охраняемый блокпостами. Иногда слышны выстрелы гранатометов, автоматные очереди. Это не большое неудобство компенсируется полным отсутствием автотранспорта, что делает воздух чистым и прозрачным, с легким оттенком пороха. Рядом находится бесплатный гипермаркет МЕТРО, тележки которого очень удобно располагаются на любой из улиц поселка."

-3

663

Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас прийдет Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко'
— А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?

+6

664

Палыч написал(а):

В детстве Баркас мечтал стать космонавтом, Брокер — спортсменом, а Питрович — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего...

От низнаю плюсовать тибе или минусовать.
Сама по сибе задумка неплоха, но по факту нет доказательств,хотяяяяяяяяяяяя......................................
Про Питровича и пятницу :D ,тут с тобой не поспоришь.
Я и Брокер-люди малопьющие (тазик в день) и поэтому считаем себя лузерами в теме алкоголизма,можно сказать далекими от некоторых,которые нахлабучаться с утра на Бешево и "От улыбки,хмурый день светлей!!!"-лейся песня. Аш рыба выпригивала пасмареть на солиста Донфиш.
Палыч,а ты о чем мечтал в детстве?
Хотя это не важно. Итог мы знаем!
Ах ДА! Плюсик тибе поставил. :flag:

Отредактировано Баркас (2014-06-06 12:47:49)

+1

665

Мама с бабушкой купают 4х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки.
Ребенок кричит
- Бабоньки, милые ! Что же вы со мной , б№№ди, делаете ?!!!

+1

666

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

+8

667

бородатый, но смешной ! )))

0

668

Баркас написал(а):

Я и Брокер-люди малопьющие

ну да, зато спортсмен с космонавтом знатные  :D

0

669

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно: "Евангелие толкуют".

Отредактировано VASO (2014-06-09 13:36:16)

+5

670

Алкоголик Степан пошел в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

0

671

http://se.uploads.ru/z83IE.jpg

+3

672

МАШИНИСТ ПОЕЗДА ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ ГОВОРИТ НАПАРНИКУ !!!
- НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ???
И ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ - ПОПЬЁМ ЧАЙКУ И ПОТРАХАЕМСЯ С ПРОВОДНИЦАМИ !!!
УСЛЫШАВ ТАКОЕ ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА : СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ
- НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!

+10

673

VASO написал(а):

МАШИНИСТ ПОЕЗДА ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ ГОВОРИТ НАПАРНИКУ !!!
- НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ???
И ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ - ПОПЬЁМ ЧАЙКУ И ПОТРАХАЕМСЯ С ПРОВОДНИЦАМИ !!!
УСЛЫШАВ ТАКОЕ ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА : СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ
- НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!

:D

0

674

http://sf.uploads.ru/XyIqN.jpg

+5

675

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

.....................................

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, симпатичный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

......................................

ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из
комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа
ххх: я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем.. :((

......................................

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя

Отредактировано Колян (2014-06-12 13:10:09)

+3

676

В старосоветские времена пиво продавалось исключительно на разлив, из квасных бочек.
Продавец, только что развернутой в боевой порядок бочки, был атакован интеллигентного вида пожилым мужчиной с вопросом:
- Сколько Вы хотите за бочку пива?
Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех желающих пивом...
Буквально через десять минут, начался мордобой...
Прибывший наряд милиции, повязал особо "отличившихся" и особо активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного мужчины:
- Какого хрена??
- Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно уже не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно

+3

677

По совету друзей, вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем...

-ДААААААА..... подумала пенсионерка Клавдия Степановна, находясь на вещевом рынке, тщательно рассматривая стринги:
- СЛУЧИСЬ ЧАВО, И ОБОСРАТЬСЯ НЕКУДА....

0

678

Не новый, пошленький, но охвигенный онигдод.

Бухают два давних другана на кухне. После первой 0,5:
- Вовчик, ты же знаешь наши проблемы с женой - что мы не можем ребёночка зачать. А проблема как раз во мне. Помоги а? У тебя же трое.
- Как, Саня, я тебе помогу?
- Ну, Ленка там в спальне ждёт тебя - сходи к ней.
- Ты чё, Санёк, я не могу, мы же с первого класса дружим, ты деток моих крестил.
- Ладно.

Выпивают вторую 0,5 и ещё. Хозяин Саня продолжает:
- Вовчик, ну выручи. Мы всей семьёй тебя просим, даже тёща одобрила. Надежда только на тебя.
- Хрен с вами.

Тяпает ещё стакан и уходит в спальню. Оттуда слышится 30 минут возни и наконец Вовчиковы стоны. Вовчик возвращается и закуривает.
- Ну, как всё получилось, Вован?
- Санёчек! После трёх бутылок, ну какой с меня ебун, так нарот подавал.

+1

679

Попугaй в сaмолете орет стюaрдессе:
- Эй, шлю*a, виски и побыстрее!
Онa приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Козa дрaнaя, виски мне и побыстрее!
Онa обслуживaет его сновa. Мужик, сидящий позaди попугaя, думaет:
"Чем я хуже попугая". И кричит стюaрдессе вслед:
- Маромойка, пивa мне и поживее!
Терпение стюaрдессы лопается и онa жaлуется кaпитaну. Кaпитaн решaет попугaя и мужикa вікинуть из самолёта. Дверь открывaется. Попугaй мужику:
- Мужик, для нелетaющего ты слишком вы*бистый...

0

680

- Папа, а почему у нас национальность по маме определяют?
- Фима, сынок! Потому что только мама точно знает, кто твой папа.

0

681

Вся наша жизнь - ИКРА! ...... Либо мы её едим, либо ......... мечем

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?-Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы… – хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная – иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю – у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое – а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

+3

682

- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине!Я убил,таки, пять мух...Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать?Три на банке с пивом, а две на телефоне...

0

683

Рожает женщина. Партнерские роды, т.е. муж рядом.
Один ребенок
родился, второй, третий, после четвертого муж в полуобмороке кричит
акушерке: - Выключайте свет! Они на свет лезут!!!"...)

0

684

Идет разгрузка товаров в секс-шопе:
— Валя!
— А?!
— Х** на!

+5

685

skiper1   :crazyfun:  +

0

686

Диверсионно-подрывная.
У нас край терриконов. Это такие огромные горы породы, которая остается после добычи угля. Самый высокий террикон был 85 метров. Половина из них горит, выделяя кучи серы (возле горящих терриконов легко представить, что такое АД), половина уже потухла и потихоньку обрастает зеленью. На поселке, который выходит в поля к границе, таких терриконов в поле целых 7. На прошлой недели 3 дня в полях возле поселка канонада (минометы, пушки, что-то еще тяжело-ухающее). Пардон, я человек не военный, взрывы различаю по типу "ух-ух", "бах-бах", "та-та-та", и "бу-бух". Когда армагедон закончился, мы поехали за сеном. На улице летний вечер, прохладно, кузнечики, слава Богу, а не автоматы, стрекочут, и деды (как я их называю, пенсия) сидят-домино, рассказы, газеты, приемник старенький...вечерний промоушен. Подойти , поздороваться, святая обязанность и уважение. Опять же, зная меня, ждут новостей, новых газет из города (специально покупаю и привожу в поселок), распечаток статей из Интернета. Сидим чинно, обсуждаем политику. Вдруг опять : бах-бах-бах...Я бледнеть и орать на близких по причине срочной эвакуации.
Пенсия:
-Сиди, це не в нашу сторону, це вони по террикону шпурляють. Сюди не будуть бити. Вони туди вже 3 день стріляють (смеются). На блесну б,ють!
Прошу пояснить, куда бьют, кто стреляет, почему никто не убегает, не прячется в подвал...
Пояснения укладывают на месте.Да , и у нас разговаривают на суржике.
-Та це эти, сепаратисти. Хай стріляють, шо вони тобі мешают. Ну бахкає, та бахкає. Вони раз снайпера на терриконе заметили, окуляр светився. Хлопця ледь витягли, свої отбили, коли бой був. Нормально все. А потім ми тут смикнули, а хай стреляют. Може патрони кончаться, та поедут отседа, к ебени матери. Ми на терікони з пацанами, вудки з блеснами поставили. Вітер мотиляє, блесни блищать, ці шмаляють. Та щось патронів у них багатенько. Це погано. Бо лазить страшно, пустоти розкурочили (пустоты остаются в терриконе после прогара породы).
Диверсионная пенсия, дети войны, пенсионеры -шахтеры...они блесны террористам, а правительство им Решение Конституционного суда о снижении выплат. Не хорошо.

+3

687

:)

0

688

-Это правда что ты выиграл тачку в лотерею ???
-Не тачку,а квартиру
-Не в лотерею,а в покер!
-И не выиграл.а проиграл!

0

689

-Нет Володенька,Чемпионат Мира 2014...,Футбол это уже 4-е желание!!!
-Олимпиаду
-Крым
и Хоккей,ты уже загадал!
Сказала щука 21 кг. Путину!

0

690

-Пациент, у Вас в крови обнаружен белок!
-Доктор, это что получается, у меня яйцо подтекает?!

+1


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим