Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим


Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим

Сообщений 721 страница 750 из 1000

721

:D  :cool:

0

722

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

+1

723

http://se.uploads.ru/t/RiBlA.jpg

+4

724

- У неё иссяк запал.
- Что у неё запало?
- Иссяк.

0

725

ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ -АНДРЮХА))))))))

— Боже, вас сбила машина, вы в порядке?
— Где… мой… телефон?..
— Вы хотите позвонить кому-то?
— Я… хочу… написать … статус … об этом…

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как
живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного
крокодила, выбежал через нарисованную
дверь.

Вовочка идет по школьному
коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое
настроение - на весь мир насрать
хочется!.

Вовочка с утра маме:
- Мама, ты руки помыла?
- Да, а что?
- Хорошо помыла, с мылом?
- Да, а почему ты
спрашиваешь?
- Да просто вчера ночью
слышал, как ты папе
говорила: "Блин, я еще долго
буду мять это Г#ВНО?!"

Отредактировано Р А М И З (2014-08-02 11:56:39)

0

726

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..

0

727

http://sd.uploads.ru/t/Pb6oD.jpg

0

728

Актуальный анекдот про гуманитарную помощь.

Решили страны Варшавского договора оказать гуманитарную помощь Египту.
Венгерский глава: мы пошлём туда 20 000 тонн пшеницы в ящиках из оружейной стали. Эту сталь используют для производства оружия.
Глава ГДР: а мы пошлём туда 20 000 тонн мяса в упаковке из фольги, меди и свинца для производства боеприпасов.
Глава СССР: а мы пошлём туда 20 000 яиц.
Глава ГДР: тоже в особой упаковке?
Глава СССР: нет, в обычной. В сапогах и голубых беретах.

+2

729

http://sd.uploads.ru/t/fQ2ka.jpg

+1

730

Дорогой,я вчера тебя сильно обидела-2 бутылки пива хватит загладить мою вину?
-Ящик водки!
-Ухты бл@дь,какой ранимый!!!!!!

+2

731

— Доченька, чем сегодня в садике занимались? ... — Маму рисовали... — Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?! ... — Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"

+2

732

Голубой вагон из европы присоединили к составу с дембелями. В такой жопе геи еще не были.

0

733

— Если Америка когда—нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут сопротивляться.
— Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону человек. . . Через три—четыре месяца такой войны Америка капитулирует!

0

734

Волей судьбы молодой человек оказался в Сибири у какой-то трассы, голосует.
Останавливается авто, за рулем девушка:
-Девушка, подвезите до города!
-А вы в нефтяном бизнесе?
-Нет.
Девушка закрыв окно уезжает, хлопец голосует дальше, и ситуация повторяется, тот-же вопрос, и девушка уезжает.
Едет шикарная иномарка, за рулём блондинка, останавливается:
-Девушка, подвезите до города!
-А вы в нефтяном бизнесе?
-Да!
-Ну тогда садитесь!
Едут.
-Молодой человек, может виски?!
-Не откажусь.
-Ну там, в бардачке, возьмите, там и бокал есть!
Он открыл, достал, выпил. Тут девушка съезжает в лес, останавливается, расстёгивает чуваку ширинку и делает минет- чувак в шоке. Потом они едут дальше. Девушка спрашивает:
-А Вы давно в нефтяном бизнесе?
Он всё ещё офигевший с довольной харей отвечает:
-Та не, недавно, где-то с пол часа, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ!!!

+2

735

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это УКРАИНА - я бы еще и наверх посмотрел

0

736

Сидим  с  подругой  по  скайпу  общаемся. Она  отошла  сделать  кофе... Я  жду... На  заднем  фоне  мимо  камеры  проходит  её  отец... Я : ...- Здрасьте, дядь  Петь.!!! Он, оборачиваясь  по  сторонам: - Бл@ть...Кто  здесь.???

0

737

Ваша фамилия? - Ослов. - Да, не повезло вам с фамилией.., а инициалы? - ...И.А.

0

738

..Я в ШОКЕ!!!... Спросила у дочери, как полное имя у бабушки  Клавы....  Она сказала: - Клавиатура!!!!...


- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!

Отредактировано prozra4niy (2014-09-24 19:30:55)

+1

739

- Алло, Мaма, Пaпa кофе нa полотенце пролил. Замочить его или нет?
- Отцa пока не трогaй. А полотенце в стиралку брось, вечером рaзберусь.


Женa - мужу:
Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
Дa.
В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa.


Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Отредактировано Don-GR (2014-09-24 22:58:19)

+3

740

Папа, папа, посмотри, я чет не пойму пластилин это или не пластилин??!!!Папа посмотрел, понюхал, надкусил.— Да ну, сынок, этo гавно какое-то!— Да вот и я думаю откуда у меня в жопе пластилин:))))))))))))

0

741

- Взяла Дочь с собой на работу в магазин. Вышла на 5 минут, а ее оставила за прилавком...Вернулась - ее нет, вокруг куча людей, все ржут... А на прилавке лежит листок, на которым красным маркером написано:  "Я КАКАЮ, СКОРО ПРИДУ"!..))

+2

742

Пошёл с женой в Женскую консультацию. Просидел в очереди два часа. Боже мой! Кого только не тра.......ют.

0

743

- Ой,Рабинович, Ваша рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо?
- Так и хочется съездить!..

В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!

— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все
остальное — это так, временные затруднения...

Два еврея сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один
другому говорит:
- Извини, Фима, но мне пора: долг меня зовет.
- Как? Ты что, добровольный пожарник?
- Я-то нет, а вот муж Белочки - таки да.

Одесса..-Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы.
Продавец всё молча взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов…
- Я это не заказывал…
- Такие как Вы не должны размножаться…

Встречаются два одессита.
- Как дела?
- А что, ты уже знаешь?

Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!

Одесса, Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
На первой лавке: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю."
Вторая лавка: "У нас король - тоже желанный покупатель"
Третья лавка: "Лицам не королевской крови скидка 5%"

-Дайте 99 заварных пирожных..
- Брали бы уже 100..
- Ну и куда мне? Обожраться?..

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех
дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

Отличники!!!!! ......Всегда давайте списывать ......вашим
троечникам!!!!!. И тогда, ......возможно, спустя годы, они примут вас
на работу!!!!!

- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!

Чем хуже на душе тем длиннее каблук и короче юбка. Если вы увидите
девушку в джинсах и кедах, знайте она счастлива.

Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет
МЕГА-МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать.

В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаманы сутками били в бубен и
приносили жертву. А сейчас достаточно помыть машину.

Анекдот про Блондинок.
- Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но
я ведь гордая. Я пробежала мимо!

Надо менять что-нибудь в этой жизни... Другим лаком ногти что ли накрасить.

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.

Каждая еврейская жена имеет:
1. много лишнего веса
2. гениальных детей
3. шлимазла мужа

Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

- Сёма, как это вышло, что Шлёма взял тебя в компаньоны? У тебя же нет денег!
- Ну да, всё правильно. У него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Я тебя умоляю! Скоро у тебя будут деньги, а у него – опыт.

- Хаим, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?

В борделе. Бандерша:
- Какую хочите?
- Самую горячую! Шёб всё крутилось и вертелось! Шёб как в бане! Шёб не
понимал, где я и што я! Шёб так, как с ног на голову!
- Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.

- Это ж надо было так напиться, - ворчала Золушка, снимая с ног
хрустальные салатницы.

Старушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.

Дочь возвращается домой из садика и бормочет:
- Брехуны вы все!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине
купили... Сказать, откуда я появилась?... А завтра еще узнаю, как я
туда попала!"

0

744

Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет.
Идёт мужик по улице, а на встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник?
А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.

+3

745

Рассказал тут кент анекдот, смеяться смогут не все, вернее все, но только лишь те, которые поймут)
Декан на экзамене неважнецкий ответ на билет говорит:
-Ну ладно, я вижу что ты знаешь предмет, но я задам тебе вопрос не по теме-ответишь- поставлю "отлично"! Вот скажи, как забить червяка в землю?
Студент, некоторое время поразмыслив, отвечает:
-Можно его намазать клеем, и когда засохнет-забить.
На следующий день декан вызывает студента, ставит ему в зачётку 5, и ложит туда-же 100 баксов:
-А это тебе жена моя в благодарность передала!

+2

746

Заграницей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает:
- И как же ты купил не зная языка.
- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал. Жена ржет... : - В другой раз я тебя за яйцами пошлю....!!!

0

747

Померял пенис - 36
Ещё раз померял - 37
Класс, теперь всегда буду его градусником мерять
:D

+6

748

Встречаются два друга, давно не виделись
Ну и один рассказывает, что построил себе публичный дом
Второй его спрашивает, ну а сколько у тебя стоит минет?
500
- а анал?
500
- ну а классика?
Классики нет, я один там пока работаю!

+7

749

Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.

+2

750

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
-Сынок,почисти...
Сын:
- Пока пошиштиш шажрут))))

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

0


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим