Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим


Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим

Сообщений 751 страница 780 из 1000

751

Из жизни: Кум знакомого отправил на ЮБК тёщу, жену, и сына 4-ёх лет. И вот они на автовокзале, подъезжает красивый "двухэтажный ушастый" автобус, а малый такого не видел, только по телеку, а тут их садят внутрь, и малыша вообще распирает от гордости! Мама его раззувает, он забирается на кресло,  стоя всё и всех садящихся рассматривает и говорит:
-Мама, мама, смотри как всё красиво, это я уже совсем взрослый, рас меня в такой автобус пустили?!
-Ну да, конечно ты уже совсем взрослый!- отвечает мама.
-Так это я теперь и говорить могу как взрослый?
-Да сынок!-кивает мама.
Сын осматривает пассажиров и выпаливает:
-А ну идите все на х.. отсюда!

+3

752

Приехал Русский геолог на Чукотку и зашёл в гости к чукче.
Чукча накормил его и говорит:
-иди ложись спать,можешь переспать с моей женой,у нас так принято все гости спят с нашими жёнами.а если я приеду к тебе в в Россию то я пересплю с твоей женои
Подумал геолог:да когда он приедет камне!и переспал с женой чукчи.
Через год чукча приехал в гости к геологу и говорит:
-давай теперь я пересплю с твоей женой.
Побежал геолог к жене рассказал все ей что так и так я переспал с его женой, а он должен переспать стабой.
жена не растерялась и побежала сняла проститутку.Лежит она с чукчей,и говорит ему:
-Ты полежи а я пойду смою макияж. А в это время выключив свет подсунула проститутку.
Приехал чукча Домой а жена с порога:
-Ну как у русского жена?!
-Она такая худенькая снаружи,а с внутри жирная.До сих пор с конца жир капает!!!)))))

0

753

Учительница, МарьВанна, читает сочинения на тему "Как я провожу свой день?" и доходит очередь до Вовочкиного:
"Сочинение.
Утром я встаю, иду вытираю Х..й, затем завтракаю, иду вытираю Х..й, и потом иду в школу, когда прихожу со школы, вытираю Х.й., обедаю, учу уроки, вытираю Х..й и иду гулять, после прогулки вытираю Х..й и иду ужинать, потом купаюсь, потом вытираю Х.й, и ложусь спать."
Марья Ивановна уже привыкла к хамству Вовы, но не на шутку забеспокоилась о его здоровье. На следующий день она встречает его в коридоре школы, и спрашивает, что случилось, может нужно лечение? На что Вовочка говорит что у него всё в норме, с чего Вы взяли? Ну она про Х.й в сочинении, на что он отвечает:
-Вы меня не правильно поняли, просто папка мой в ГАИ работает, вот нам на входной двери это слово постоянно и пишут!

0

754

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле... Муж: Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??? - Жена: Нах.....й надо, я за гитарой!

0

755

Майдан в Простоквашино
- Дядя Фёдор, а сало у нас есть?
— Сало? Какое са…,- Дядя Фёдор отвлёкся от телевизора, в котором Чебурашка искал друзей, посмотрел на кота и оторопел. Матроскин был окрашен в жёлто-голубую полоску, голова его была обрита – лишь торчал между ушей клок шерсти. – Матроскин, ты чего, — прошептал Дядя Фёдор.
- Я не Матроскин, — обиделся Матроскин. – Я потомственный козак Матросенко. – И добавил зачем-то: Кучму геть.
— Ты, Матрос…енко, только не волнуйся. Сейчас Шарика в больничку пошлём, — Дядя Фёдор заволновался не на шутку.
— Занят Шарик, покрышки жжёт, — важно сказал кот.
— А где он их взял? — удивился мальчик.
— Знамо где, с велосипеда Печкина сняли.
— А Печкин не возражал?
— Люстрировали мы его, — ответил Матросенко. Сложное слово «люстрировали» кот произнёс без запинки.
— Москаляку на гиляку, — вдруг донеслось из телевизора. На экране чёрно-красный Чебурашка наставил вилы на Крокодила Гену. – Отдай Крым, зелёный, — морда Чебурашки злобно скривилась. — Отдай, кацапское рыло.
За Чебурашкой стояла Шапокляк и хитро улыбалась. В руках она сжимала саквояж с надписью «Печеньки».

+2

756

Изя,а шо, правда, шо ты все золото и деньги отдал грабителям?
-Таки да...Они вставили мне в зад паяльник и поставили утюг на пузо,да подключили к току!
И шо,ты взял и сразу отдал?
-А шо, ждать пока за свет накрутит??? :D

P.S.Как раз анекдот в тему энергетики.
Шум идет что с 20:00-22:00 будут отключать эл.энергию.
Вот если бы к Изе,пришли в такое время,после вступления в силу данного указа,возможно отделался бы только золотом или только бабосами..))

Отредактировано VASO (2014-10-09 22:37:23)

+2

757

0

758

Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:
-Оленька а ты знаешь что такое вакуум?
- Нет.А что это ?
- А это ,например,если я тебя поцелую-получится воздушное разряжение.Поняла?
-Знаю,знаю! Меня на прошлой неделе матрос трахал,так когда он начал вытаскивать-такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!!

0

759

Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное
развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козлина!!! Мне еще замуж выходить!..

0

760

Заходит мужик в камеру.
Ему зек говорит:«пику в глаз или в попу раз?»
Тут мужик в панике начал ломиться в дверь камеры и орать:«Помогите, помогите питора$$ы зрения лишают!»
Тут зеки охренели и говорят:«слыш, ты кого питора$$ами назвал?»
мужик:«Да среди вас как я погляжу одноглазых нет»

+1

761

Стоят  две  девятиэтажки  напротив.... Один  сосед  орет  другому: — Миша!!!! У  тебя  когда  день  рождения? — В  мае.... А  че?  — Я  тебе  ШТОРЫ  подарю..... А  то  весь  дом  видит,  как  у  тебя  жена  без  ТРУСОВ  вечно  ходит — А  у  тебя  когда? — В  июне.... А  че? — Я  тебе  БИНОКЛЬ  подарю,  чтоб  ты  видел  ЧЬЯ  это  жена!!!!.)))

+3

762

Мальчик, воспитанный по принципу "кнута и пряника", вырос жирным кучером.

+1

763

— Погода сегодня паршивая
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так и знал!… У них, евреев, небось и солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет, там сейчас ночь.
— А ты откуда всё знаешь? Ты что, еврей ?!

0

764

- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.

+1

765

Старый анектод, но как раз подходит к нашим реалиям.

- Алло, это прачечная?
- Ху@чичная, это минестерство культуры!

+1

766

Препод:
- ... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Из аудитории:
- Кроме химии...

0

767

Привезли мебель, внесли в квартиру, установили, грузчик вернулся за оплатой, хозяйка молча становится на колени и делает ему минет! Тот довольный спускается, и хвастается второму грузчику. Тот поднимается к хозяйке и та то-же оплачивает работу минетом! Второй грузчик рассказывает о такой оплате водителю, на что водила идёт к хозяйке:
-Я за оплатой.
Хозяйка достаёт кошелёк и листает манету.
Водитель:
-А чего это грузчикам так, а мне по другому?
Хозяйка:
-Мне муж, когда на работу уходил, сказал "Деньги водителю отдашь, а грузчикам х.. сосать!"

0

768

- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
- Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!

+1

769

На мосту стояли трое - он, она и у него....

+1

770

Это неловкое чувство, когда ты привёл девушку из ночного клуба на съёмную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя

+2

771

-Я знаю ВСЕ!!!-Сказала Википедия :glasses:
-Во мне можно найти ВСЕ!!!-Похвастался Google! :idea:
-Я самый главный в Мире,заявил Internet. :shine:
-Ну,Ну ...!!!-тихонько улыбнулось-Электричество!!! ^^
:D

0

772

Жена спрашивает у мужа:
-Милый,что такое разнообразие?
Он:
-Ну,это...Когда,Оля,Ира,Лена,Наташа,Юля...!!!
Она:
-Аааа,это когда,RA,Satyr,Roshe,VASO,Andrufanya...!!!
Он:
-Нет дорогая!
-Ты пожалуйста б/\9g$tv0,c разнообразием не путай!!!
:D

Отредактировано VASO (2014-11-07 23:21:43)

+1

773

Маленький мальчик играл и разбил вазу!
И осознав,что ему все равно влетит...,
Продал телевизор,накурился и вызвал шлюх...
:D

0

774

Почему в Индии,самые крепкие браки?
-Потому что,мужчине на свадьбе дарят ружье,а женщине,рисуют,красную точку на лбу!!!

0

775

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на хер...

0

776

У меня сын родился!
-О,поздравляю!,на кого похож?
На меня пьяного...
-Это как???
Орет на всех баб и за сиськи хватает!

Отредактировано VASO (2014-11-08 11:22:54)

0

777

У женщины три возраста:

1.-Нервирует отца
2.-Достает мужа
3.-Бесит зятя.

0

778

VASO
А есть такие, что 3в1...

0

779

В одном лице отец муж и зять, это круто. :D

0

780

сын рассказал!
Грибник поехал по грибы.
Приехал затемно, решил собирать грибы, пробуя их на вкус.
Срезал: "Белый... - хорошо, в корзиночку...
Следующий: "О, подосиновик. Хорошо, в корзиночку..."
Еще: "Подберезовик. В корзиночку".
Опять попробовал: "Говно!
Хорошо, что не наступил..!"

0


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим