Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим


Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим

Сообщений 841 страница 870 из 1000

841

В гардеробе театра.
- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу, у вас нет петельки.
- Ну, повесьте за капюшон.
- Не повешу, у вас нет петельки.
- Но сейчас спектакль начнется!!!
- Не начнётся. Вон сидят актёры и все пришивают петельки.

+2

842

Ты суслика видишь?
а он - ЕСТЬ!
:)

0

843

алексей78 написал(а):

Вроде-бы  в теме -анекдоты, а тебя так цепляет это


Как вы можете знать, что меня это цепляет?! Может я это делаю от безделия?

Или, как вариация, мне просто скучно.

0

844

ДЕЗЕРТИР написал(а):

Как вы можете знать, что меня это цепляет?! Может я это делаю от безделия?

Или, как вариация, мне просто скучно.

Приятной вариации тебе  :dontknow:

0

845

алексей78 написал(а):

Приятной вариации тебе

Спасибо, большое человеческое С-П-А-С-И-Б-О.

0

846

Баркас
Хорошо, что про Украину подобного даже сейчас не говорят а в России упадок давно.

0

847

Satyr написал(а):

Баркас
Хорошо, что про Украину подобного даже сейчас не говорят а в России упадок давно.

Причем тут Украина?
Украина сейчас намного в худшем положении и состоянии чем Россия.
Война.

Отредактировано Баркас (2015-03-20 22:25:27)

0

848

— Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
— Завести ЛЮБОВНИКА!
— Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

- Конструктивные предложения имеются?
- Может, ну его наx@й?
- Принято единогласно.

Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь бл@ не ceкc, а дискотека!!

- Скажите, а разве можно заниматься
ceкcом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя!
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она все
- можно, можно...

+6

849

случай на даче - мы с друзьями сидим возле камина в беседке. У всех налит сок для "запивачки", а у супруги стакан для сока уже пустой. Рядом с ней сидит мой друган - Андрюха, с полным стаканом сока. Жена обращается к нему - "Андрей, я воспользуюсь, пока у тебя стоит?"
P.S. не мое

- Дорогой ты трогал навигатор в моей машине?
- Да, смотрел дорогу на Ростов.
- Бл.., поздравляю, я в Ростове.

Мужик в секс шопе возвращает купленную накануне, новую модель "интеллектуальной резиновой женщины".
Продавец:
- Почему?
Мужик:
- Не дала!

Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...

Отредактировано nikolaenko (2015-03-23 19:29:33)

+2

850

Ночью в палатке альпинистов будят громкие крики: "Палец согни! Согни
палец!!!" Видят на полу мечется Вася и кричит "Согни палец..!".
Разбудили его, спрашивают что случилось? Вася очнулся и
рассказывает:"Ох, приснилось мне, что к нам в палатку залез снежный
человек. Вставил мне в жопу палец и так держит меня над пропастью".

+1

851

Жена возвращается из
командировки. В квартире
бардак, пылища, пустые
бутылки валяются. В раковине
посуда не мытая, на столе
тоже, пепельница полна
бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах с пивом, смотрит по телевизору хоккей.
Жена, медленно зверея и доставая скалку:
- Ох, и не хотела я этого, ох как не люблю я такое делать... Да
видимо придется!
Муж оборачивается удивлённо-радостный:
- Минетик???

+4

852

Типы женщин...
Встречаются два старинных друга, вместе в школе учились и после сто лет не виделись.
Радость, объятия!... Ну и обмыть бы это надо.
В кафе, ресторан, в рюмочную... Везде закрыто или занято.
Взяли бутылку, сырочек плавленый, зашли за тот-же магазин и во дворе выпивают.
Взяли вторую... Разговор на женщин перешёл....
Один - Вот у меня жена замечательная! Только вот в сексе... Одна поза всю жизнь! Лёжа, на спине!...
Так ведь это - положительная женщина, отвечает второй - а у меня любовница рачком любит! Это - роковая женщина! А как-то на корпаративе с сотрудницей в туалете - стоя! Так это - стоящая женщина!...
Рядом грузчик восточных кровей крутился, ящики какие-то таскал. Ухо кинул. Подходит и говорит - Уважаемые, извините, а если меня вчера на мешках с изюмом имели, я что - ИЗЮМИТЕЛЬНЫЙ?!....

С уважением - ДОКТОР.

0

853

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...

+9

854

http://sg.uploads.ru/t/QiIsL.jpg

0

855

http://sg.uploads.ru/t/4kgK0.jpg

+6

856

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

0

857

– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
– ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!

+1

858

— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили..

0

859

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила :
— Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор:
- Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик:
- 9.
Директор:
- Сколько будет 6 x 6?
- Мальчик:
- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директору:
- У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
Мальчик с директором кивнули.
Она начала:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы:
- Ноги.
Мисс Нилам:
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик:
- Карманы
Мисс Нилам:
- Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик:
- Кокос
Мисс Нилам:
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответю
Мальчик:
- Жвачка
Мисс Нилам:
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик:
- Подает руку
Мисс Нилам:
- Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик:
- Ага
Мисс Нилам:
-Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик:
- Палатка
Мисс Нилам:
- В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик:
- Обручальное кольцо
Мисс Нилам:
- Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик:
- Нос
Мисс Нилам:
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик:
- Стрела
Мисс Нилам:
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик:
- Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам:
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик:
- Fork (Вилка)
Мисс Нилам:
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик:
- Фамилия
Мисс Нилам:
- У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик:
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!

+3

860

http://sh.uploads.ru/t/Niydp.jpg

+1

861

45 шедевров перевода.

• No smoking! — Пиджаки не вешать!
• Can You hear me? — Ты можешь меня здесь?
• Undressed custom model — Голая таможенная модель
• Manicure — Деньги лечат
• Let it be — Давайте есть пчел
• I’m just asking — Я всего лишь король жоп
• I have been there — У меня там фасоль
• God only knows — Единственный нос бога
• We are the champions — Мы шампиньоны
• Do You feel alright? — Ты справа всех знаешь?
• Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
• To be or not to be? — Пчеле или не пчеле?
• I fell in love — Я свалился в любовь.
• Just in case — Только в портфеле
• I will never give up — Меня никогда не стошнит
• Oh dear — Ах олень.
• I saw my Honey today — Я пилил мой мед сегодня
• I’m going to make you mine — Я иду копать тебе шахту
• May God be with you — Майская божья пчелка с тобой
• Finnish people — Конченные люди
• Bad influence — Плохая простуда
• Phone seller — Позвони продавцу
• Good products — Бог на стороне уток
• Truly yours — Ваш Трули
• Let’s have a party — Давайте организуем партию
• Watch out! — Посмотри снаружи!
• I know his story well — Я знаю его исторический колодец
• Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает
• I’ll be back — Я буду спиной
• Copyright — Скопировано правильно
• Sleep well — Сонный источник
• Hungry like the wolf — Венгры любят волков
• He was fired from the company — Его фирма сгорела
• Stop the violence! — Пусть скрипки помолчат!
• Spirit is strong, but the flesh is weak — Водка ничего, а мясо протухло.
• Give up smoking — Дай закурить!
• By the way — Купи дорогу
• Wicked design — Злобный дизайн
• Birds in the skies — Птицы на лыжах
• Are you afraid? — Ты что, Фрейд?
• Showtime — Покажи мне время
• I love you baby — Я люблю вас, бабы!
• Are these exercises difficult? — No, lungs. — Это трудные упражнения? — Нет, легкие.
• — How do you do? — That’s all right. — Как ты это делаешь? — Да всё правой.

+1

862

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час.
Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 210.

http://sg.uploads.ru/t/0KlEW.jpg

+1

863

Батюшка, обучавший наставников слесарному делу, случайно попавший вместо гвоздя себе по пальцу подумал: "Как же мне больно! Как мог так промахнуться и промазать? Как я этим обескуражен и что подумают об этом мои ученики?"
Но сумел произнести только:
-Млядь! :dontknow:

0

864

Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут бац, нацыка сбивает...что делать?Нацыка в багажник..
Проезжает мимо кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается :
- Выручай, где-нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$(последние )
-Хорошо
Ну мужик только выехал с кладбища и тут снова какой-то нацык под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает нацыка). И смывается...
Копач приходит, видит труп, думает "Что за херня? "(с бодуна ),но делать нечего, пошел снова закапывать...
А рядом с кладбищем был укро блокпост, постовой видит машина туда - сюда на кладбище ездит, думает "Что-то не то, надо разобраться"...
Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него:
- Что у вас тут происходит?
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз ХРЯСЬ:
-ДА ТЫ БЛ@ТЬ,СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ?

+2

865

Ночь. Травмпункт. На приёме два джентльмена. У одного рука по локоть в заднице другого. Входит выпивший врач.
- Опа! Ребята, а ведь вам не сюда. Вам в кукольный театр!..

+3

866

Мужик встречает в больнице возле кабинета практолога старого знакомого.
-А ты чего тут делаешь?
-Та, у меня задница болит :disappointed:
-Так иди к врачу.
-А я стесняюсь.
-Иди, а я здесь, типа группа поддержки подожду.
Ну, заходит он к врачу.
Врач:
-На что жалуетесь, пациент?
-Та, у меня задница болит.
Врач осмолтрел.
-У вас геморрой.
-Спасибо доктор!
Выходит, друг его спрашивает:
_Ну, что доктор сказал?
-Говорит, геморрой.
-А лечить чем?
-Блин, я не спросил :dontknow:
Заходит.
-Доктор, у меня задница болит.
-Я Вам сказал, у вас ГЕМОРРОЙ!
-А лечить чем?
-Ну, свечи ставьте.
-Спасибо доктор!
Вышел, кент:
-Ну что?
-Сказал свечи ставить.
-Куда?
-Блин, я забыл спросить!
Входит опять:
-Доктор, у меня задница...
-Я ВАМ СКАЗАЛ, ГЕМОРРОЙ У ВАС!
-А лечить чем?
-СВЕЧИ СТАВЬТЕ!
-Куда ставить?
-В ЗАДНИЦУ!!!
Выходит. Кент:
-Ну, что доктор сказал?
-Та, он наверное на меня обиделся. :surprise:

0

867

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.— Хорошо ли тебе, барыня?— Плохо.— Ванька, встань справа!Через некоторое время:— Хорошо ли тебе, барыня?— Плохо!— Ванька, встань слева!Через некоторое время:— Хорошо ли тебе, барыня?— Плохо!Барин — слуге:— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:— Хорошо ли тебе, барыня?— Ой, хорошо, хорошо!Барин — слуге:— Учись, дурак, как свечку держать надо!

0

868

Новый учитель входит в класс, представляется и обращается к ученикам:
-Кто в этом классе считает себя дебилом прошу встать!
После немой минутной паузы встаёт Вовочка.
Учитель:
-Значит Вы, молодой человек, считаете себя дебилом?
Вовочка:
-Не совсем так, просто мне не удобно что Вы один стоите :dontknow: ...

+1

869

— У тебя МТС?
— Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

0

870

http://s7.uploads.ru/t/BnFOS.jpg

0


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим