Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим


Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим

Сообщений 871 страница 900 из 1000

871

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний стаpичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

0

872

Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
- Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться!
- А как?
- Давай я завтра скажу бл..ь, а ты скажешь нах..!
Утро, завтрак... Старший маме:
- Мне бы бля.. блинчиков?...
Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- А тебе наверное тоже блинчиков?
Младший с дрожью в голосе:
- Да нах.. мне такие блинчики нужны..

+3

873

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато
— А мне мохито со льдом
— Мне яблочный смузи
— А мне пиво и трёх б**ть новых друзей, пожалуйста...

+1

874

Муж (М) с женой (Ж) абсолютно не живут половой жизнью. Жена этим о-о-о-о-чень не довольна. И вот однажды... залетает муж домой и кричит жене:
(М): - Раздевайся!!!
(Ж): - Ну, наконец-то!
(М): - Становись на голову!!!
(Ж): - Ах ты, шалунишка!
Муж подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову и, смотрясь в зеркало: -
ДА, БОРОДА МНЕ ЯВНО НЕ ИДЕТ!!!

+2

875

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: - На что жалуетесь?
Ветеринар: - Нет, ну так каждый может!

+2

876

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там???

+2

877

- Сынок, одевайся, мы отвезeм тебя к бабушке с дедушкой.
- Ну маааам, там скучно.
- Вовочка, не капризничай. Мы отвезeм тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00.
- И что я буду делать восемь часов на кладбище?

+1

878

Сидят в одной тюремной камере экстремал, зоофил, маньяк и некрофил.
Зоофил:
- Эх, сейчас бы сюда котёнка, трахнуть его...
Маньяк:
- Ага, а потом зарезать...
Некрофил:
- А потом снова трахнуть...
Экстремал (из-за угла):
- Мяууу!!!

0

879

Древний бородатый, но смешной:
-Бабушка, а бабушка! А почему у тебя такие большие глаза?
-А это, внучечка, чтоб тебя хорошо видеть!
-Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
-А это чтоб тебя, внучечка, хорошо слышать!
-Бабушка, а почему у тебя рот такой большой?
-А ты что, внучечка, нашего деда без трусов не видела?

0

880

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для ceкcа? ?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

+3

881

Немолодая зажиточная пара повидавшая и перепробовавшая в жизни, казалось бы всё, придумали новую развлекуху. Он будет сутенёром а она праституткой. Ну купили всю атрибутику, ему сутинёр-мобиль шубу леопардовую по гайке золотой на каждый палец, ей прикид соответствующий профессии. Выехали на трассу. Он в машине сидит, она на обочине. Останавливается дальнобойщик (Д):
Д- сколько?
Она - Секундочку...
Идёт к машине спрашивает у мужа: Сколько?
Он ей 100$
возвращается к фуре
-100$
Д- У меня только 50
Она - Секундочку...
Возвращается к сутенёр-мобилю
- у него только 50
-За 50 только минет.
возвращается к фуре
- за 50 только минет.
Д - Согласен
Она залазит в кабину, дальнобойщик достаёт из ширинки поражающих размеров прибор.
Она - Секундочку...
Возвращается к сутенёр-мобилю
Говорит мужу: Слушай, можно я за него 50 баксов доплачу, не обеднеем же :crazyfun:

+3

882

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету... Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
— Конечно... Хозяин–барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что–то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем — мужику:
— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.

А через какое–то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой–то тусовке. И одна говорит:
— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
— Да–а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

+8

883

— Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа.
— Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама.
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
— С коноплей надо завязывать:

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!

....с тех пор, как Наташка повесила табличку на машину… " сигналит тот, у
кого маленький чл@н "… она может стоять на светофоре сколько хочет!)....

Временами бывает так плохо, что не знаешь: 03 набрать или 0,5 открыть...

Идёт министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. Муж: — Это кто? — ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
— Ха! ... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!

- Сеня! Все мужчины таки козлы!!..
- Розочка, дорогая, именно так!...
- Сеня, шо и ты тоже??...
- Я, Розочка, самый большой козел....
- Сеня, а почему я таки вышла за тебя замуж??!!...
- Розочка, ото ж мы плавненько подошли к тому, шо все бабы - дуры!!!...

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "Причина обмена".
Ей говорят:
- Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно"..

+3

884

Ир-Ю-Пин
:cool:  Это один из моих любимых.

0

885

Время это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами.
- Молодой человек, еще раз повторяю! Водку после 23.00 мы не продаем!

0

886

Фдуч написал(а):

Ир-Ю-Пин
  Это один из моих любимых.

И ещё вот ЭТОТ!  :crazyfun:

0

887

http://s3.uploads.ru/t/f4h60.jpg

0

888

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Но-но, бл@дь! Это волшебная водка!

+1

889

Три часа ночи. Звонок в дверь, открывает мужик. — Ой, кто вы? — Грабители!
— А что вам надо? — Золото! — А много? — 100 килограмм! — А 105 не хотите? — Ну давай 105… — Надюша, золотце, вставай! За тобой пришли!http://s6.uploads.ru/t/lgVod.jpg

+3

890

Женщина в автосалоне:
- Я хотела бы купить у вас автомобиль.
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!

+5

891

Жил в деревне мужик и было у него три сына.
Раз утром отец возвращается со двора и говорит: - У нас корову сперли.
Старший сын: - Раз кто-то спер, значит пидар. Средний сын: - Раз пидар, значит из Марьинки. Младший: - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо: - Верни корову! - Нет у меня коровы! Дали еще раз: - Верни корову! - Нет у меня коровы! - Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят: - Вот он у нас корову спер.
- А почему вы решили, что именно он у вас корову спер? - Ну как! - Раз кто-то спер, значит пидар. - Раз пидор, значит из Марьинки. - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец: - Коробка квадратная. Старший сын: - Раз квадратная, значит в ней что-то круглое. Средний сын: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:  - Ванька, пидар, верни корову )))

+3

892

Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает ее, вдруг видит объявление — "Продаётся говорящая собака!". Не поверил, звонит:
— У вас продаётся говорящая собака?
— Да
— Действительно, говорящая!?
— Ну да, приезжайте, сами посмотрите!
И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район.
Ну, тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. Лампы не горят.
Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. Дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом.
— Здравствуйте, у вас собака продается говорящая?
— Ну, да, да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь.
И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая кавказская овчарка.
Тут собака встает, говорит:
— Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе.
В начале восьмидесятых учёные проводили эксперименты с селекцией и им удалось вывести собак, которые умели разговаривать. Один помёт обучили русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась в помёте, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала работать в посольстве в ФРГ, потом перестройка, Горбачев, гласность, вот это всё, развал Союза... В общем, оказалась я на стройке сторожем, а потом тут.
Тут хозяин возвращается с кухни, спрашивает:
— Ну что, познакомились? Покупать будете?
— Конечно! За сколько продаёте?
— Да сколько не жалко, в принципе...
— Но как?! Вы знаете, что она рассказала? Ей цены нет!
Хозяин отвечает, скривившись:
— Вы знаете... Мне кажется, она всё это пиз.ит.

+13

893

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя — ответил Мастер.

+1

894

Виталька прости криворукого.

0

895

- Хто там?
- Жан Клод Ван Дам
- Я зараз всім чотирьом в *бало дам.

© Джейсон Стетхем

0

896

Купил мужик в c@кcшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
— Что вы мне продали?!
— А что?
— Дома надул, а там мужик со здоровенным @@ем, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!! — Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

+2

897

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького круга?" "Можно. Но тогда придется его с г..вном есть".

+2

898

- Скажите, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

+2

899

Заходит мужик в сексшоп. Говорит
- Хочу бабу резиновую, чтоб как настоящая была, бюджет не ограничен.
- Вот, возьмите эту. Новейший материал, полная анатомическая соответственность, наощуп от настоящей не отличишь.
- Беру.
Через неделю приносит обратно. Говорит
- Что нибудь получше есть?
- А чем эта не устраивает?
- не двигается, в позы разные не поставишь.
- Вот возьмите новую модель, только привезли, такая же как и та , но плюс подогрев внутренний и с пульта в любую позу сама становится.
Забрал, через неделю приносит обратно. Продавец в недоумении
- А в этой что не так?
- понимаете живу один. Поговорить не с кем.
- Ладно, мы ей чип японский установим, будет ещё и разговаривать на все темы, есть готовить, в любые настольные игры играть, ну вообще от живой не отличишь.
Мужик её забрал, а через неделю приносит обратно. продавец вообще в акуе
- Что на этот Раз o.O
- Та не даёт :crazy:

0

900

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет
начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский
начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

+2


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим