Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим


Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим

Сообщений 871 страница 900 из 972

871

Ир-Ю-Пин написал(а):

"-Привет! Ты слышал? Машка двойню родила!
-Иди ты!
-Иди ты сам! Я своего уже забрал!"

тоже баян ведь

0

872

Roshe. написал(а):

Ир-Ю-Пин
Баянище

Анеки не бывают баянном, они лишь только с бородой ))

0

873

— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Чего там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне 3 рубля, чтобы я не дудел.

— Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе прикупила?
— 20 кило не вашего дела!

СМС-переписка одесситов:
«Яков Соломонович, таки не могу найти ваш номер телефона, перезвоните мне!»
Ответное СМС:
«Натан Израилевич, я тоже не могу найти ваш номер, шо будем делать?»

— Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
— А давай подарим ему бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем...

— Все, Софочка! Завтра таки кардинально меняю свою жизнь!
— Та ты шо, Моня, уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!

— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи...

— Тетя Сара, можно я оставлю у вас игрушки на время?
— А шо случилось, Сёмочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли привезти домой.
— И что вы пишете?
— Париж, Монмартр.
— Но вы таки живете в Одессе?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.

— Уважаемый, а вы кто по национальности?
— А как вы догадались?

— Сонечка запомни, шо мужики таки гуляют не потому, шо они кобели и сволочи, а потому, шо все женщины прекрасны!

Абрам на Привозе:
— Сколько стоит эта рыба?
— 100 гривен.
— Кошмар! А вон та рыба?
— Полтора кошмара.

— Моня, а кто такие ВИП-персоны?
— Изя, таки я думаю, шо это те, кто любит поВИПендриваться.

— Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!

+4

874

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.
Дед говорит:
- Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха - платишь мне 100 баксов, идёт?
- Идёт, - согласился старый.
Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое - но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда бабка выпала...

+2

875

Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

0

876

Умер алкоголик. Друзья собрались у гроба:
— А он неплохо выглядит!
— А х.ли, три дня не пьёт

+1

877

Пьяный едет в автобусе и говорит: — Сейчас наблюю.
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
Он соглашается: — Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегчённо вздохнули, благо остановка близко.
— Шестью восемь — сорок восемь.

+1

878

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит!

+1

879

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.

+2

880

доктор!!, посмотрите, кажется Сара, на старости, стала "девочкой".,
доктор её нагнул, смотрел - смотрел,
и говорит Абраму: - вы ей скажите,
что бы, она, просто, жопу в другую сторону вытирала..

+4

881

Евреи хипстеры не делают обрезание, они подворачивают...

+2

882

http://s6.uploads.ru/t/M6ieO.jpg

+3

883

http://s7.uploads.ru/t/O8er7.jpg

+1

884

http://s7.uploads.ru/t/o2luI.jpg

+2

885

Бабуля говорит своему 4-х летнему внуку:
-Смотри Стасик,би-би едет...
-Бог с тобой бабуля,это же Audi Quattro 4x4 2.7 turbo

0

886

http://s3.uploads.ru/t/zWCMq.jpg

+2

887

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:

- Не ходите, это засада - их там двое!

+3

888

http://s6.uploads.ru/t/3jVnc.jpg

+1

889

Женa выговaривaет мужу:
- Я совершенно не понимaю, почему 40-50-летних мужчин тянет нa глупеньких молоденьких девушек лет 18-20.
Конечно, крaсивое молодое тело, ровнaя кожa, упругaя жопа. Но кaк у Вaс нa тупых вообще встaет?!
Муж:
- Люся, мы, в отличие от Вaс, не мозги е...м!!

+4

890

— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты за**ал! Ну не положено тебе две фуфайки!

+2

891

- Дед, у тебя панталоны сползли.
- Чувак, это рэпчик.

+2

892

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу (блондинку?):
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!

+1

893

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на неё.
- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чём дело? - спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монахиня ответила: - Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

+1

894

..И она доверчиво положила ноги ему на плечи.

+1

895

RDS написал(а):

И она

скорее ОН :crazyfun:

0

896

-Может ли негр ехать в кабриолете по хайвею со скоростью сто миль в час?
-Нет. Если негр будет ехать по хайвею в кабриолете со скоростью сто миль в час, его насмерть захлопает его собственными губами.

0

897

Tarantino_13 написал(а):

-Может ли негр ехать в кабриолете по хайвею со скоростью сто миль в час?
-Нет. Если негр будет ехать по хайвею в кабриолете со скоростью сто миль в час, его насмерть захлопает его собственными губами.

Интересно у нас на форуме

Tarantino_13 написал(а):

негр

есть? Очень приятная расистская шутка :tomato:

0

898

Казахско-русский разговорник:

Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение
Дебил-бахча - Поле чудес
Бабай-Мазай - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба - катафалк
Кирдык-мангал - крематорий
Колотун-арба - рефрижератор
Басмач-теньге - налоговый инспектор
Кирдык-батыр - боевик
Батыр-арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола - негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - Московский метрополитен им. В. И. Ленина
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-ака – дракон

Отредактировано RDS (2016-01-17 21:56:07)

0

899

Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивленно: — Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, все наше.
Обама: — Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен: — Это уже все наше!
Обама: — А Европа, Африка?
Бармен достает из под прилавка глобус и гордо крутит его: — Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: — Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:— Один рубль и двадцать копеек...

+2

900

— Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
— Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведется ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит: — Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя — или никак. И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упер, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет: — Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил.. И тут из-за кустов раздается голос: — Да я сам такое первый раз вижу!

У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит? — Слон.
Потом позвонили гуси...
Когда же меня отпустит?

+1


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим