Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим


Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим

Сообщений 931 страница 960 из 1000

931

Tarantino_13 написал(а):

-Может ли негр ехать в кабриолете по хайвею со скоростью сто миль в час?
-Нет. Если негр будет ехать по хайвею в кабриолете со скоростью сто миль в час, его насмерть захлопает его собственными губами.

Интересно у нас на форуме

Tarantino_13 написал(а):

негр

есть? Очень приятная расистская шутка :tomato:

0

932

Казахско-русский разговорник:

Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение
Дебил-бахча - Поле чудес
Бабай-Мазай - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба - катафалк
Кирдык-мангал - крематорий
Колотун-арба - рефрижератор
Басмач-теньге - налоговый инспектор
Кирдык-батыр - боевик
Батыр-арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола - негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - Московский метрополитен им. В. И. Ленина
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-ака – дракон

Отредактировано RDS (2016-01-17 21:56:07)

0

933

Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивленно: — Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, все наше.
Обама: — Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен: — Это уже все наше!
Обама: — А Европа, Африка?
Бармен достает из под прилавка глобус и гордо крутит его: — Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: — Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:— Один рубль и двадцать копеек...

+2

934

— Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
— Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведется ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит: — Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя — или никак. И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упер, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет: — Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил.. И тут из-за кустов раздается голос: — Да я сам такое первый раз вижу!

У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит? — Слон.
Потом позвонили гуси...
Когда же меня отпустит?

+1

935

Приходит сын к отцу…
— Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывает деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца…
День второй:
— Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отсчитывает баксы… И в конце добавляет…
— Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!

+1

936

Собираются мужики в прорубь нырять. Один из них в первый раз.
- Ну что мужики, хряпнем для разогреву?
Ему все хором
- Сначала ныряем, потом пьём.
Уже подъехали к ставку. Начинающий
- Ну мужики, ну давайте хряпнем для смелости
- Сначала ныряем, потом пьём.
- Ну почему???
- Ныряешь пьяный, выходишь трезвый. Деньги на ветер :crazyfun:

0

937

Прошу не банить за политический анекдот! :D

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...

+10

938

Сегодня прочитал объявление в газете : Девушка 20 лет ищу партнёра для секса !!!! Вот теперь сижу и думаю : Или она запятую  забыла поставить , или у неё , действительно , серьезная проблема !!!

+3

939

Утро.
Жена - мужу: - милый, вставай, на работу пора... вставай... ну... нет, милый, весь вставай...

+2

940

Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.

0

941

Из новостей: Сотрудник полиции поймал на взятке судью и сел на 3 года за дачу ложных показаний. anekdotov.net

+3

942

http://s7.uploads.ru/t/s7GQF.jpg

+1

943

Пришел на работу с нарисованными усами,
Женщины с нарисованными бровями, сказали что я дурак.

В супермаркете, парень читая состав освежителя, по привычке начал срать.

+4

944

Ветеран ИРА, рассказывает внуку:
-Помню время тяжёлое пришло. В полное подполье ушли. Неделя прошла, две. Эль кончился первым. Позже стал кончаться и виски. Парни помирали от жажды.
-Деда. А воды что ли вообще не было?
-Знаешь внучок, нам тогда совсем не до мытья было.

+1

945

— Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.

Из объяснительной водителя... еду я короче на своём камазике, а навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!

Было время, я очень хотела замуж. Теперь я все поняла и просто хочу на море.

Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо. В общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от бабайки!

70-е годы. Делегация из США приехала в СССР, заходят в детский сад. Заведующая им говорит:
— В Советском союзе самые счастливые в мире дети. Их кормят самой вкусной в мире едой. Они играют в лучшие в мире игрушки. Они одеты в лучшую в мире одежду. У них лучшие в мире воспитательницы.
Один мальчик заплакал. Один из делегатов его спрашивает:
— Мальчик, ты чего плачешь?
— Хочу в Советский союз!

Затевая ссору с девушкой, подумайте несколько раз — вам через минут 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!

Слушай, я кроссворд разгадываю — "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
— Раб.
— Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
СМС.
Он:
— Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
— Да. Когда тебя ждать?
— Вы@бу в 19 часов.
— Да, ты решительно настроен!
— ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

+2

946

http://s014.radikal.ru/i326/1607/f8/7017938c404c.jpg

+2

947

Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию!!!"

0

948

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся:
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

*****

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

*****

Погладил дворнягу - она радостно завиляла хвостом.
Погладил незнакомую девушку - она разозлилась и влепила мне пощечину.
Ну, и кто же из них, по-вашему, сука?!

*****

Три возраста в жизни женщины:
Нервирует отца.
Раздражает мужа.
Бесит зятя.

*****

Сын:
- Пап, а откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
- У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

*****

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!

*****

Хочу, чтобы секс у сотрудников "МТС", "Билайн" и "Мегафон", был такой же, как интернет...!
Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдёт- постоянно вылетает.

*****

Мужик звонит своей тёще:
- Заберите свою дочь к себе! Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!
Тёща:
- Извини, зятёк, после 14-ти дней, производитель возвраты не принимает...

*****

- У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
- Блин, пока ты не сказал, не было..

*****

Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!

Отредактировано pecheur (2016-07-20 19:10:12)

+3

949

Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью…
- Что случилось, Баракушка? — спросонья недовольно вопрошает первая леди.
- Да кошмар приснился… Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве… И Путин вдруг говорит: «А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме»… — А я не готов!

+4

950

- Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
- Пиши: «ебелей».

Муж:
- Какого теща приезжает?
Жена:
- Числа или ?

И пусть мы засыпаем в разных кроватях - главное, что мы засыпаем с мыслями друг о друге:
"Да пошел он !"
"Да пошла она !"

- Алло! Привет Танюх! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую херачу.
- Диссертацию?????!!!!!!!
- Колбасу.

- А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
- Н-н-н-нажралась.

Если тебе позвонили в домофон, и спросили: "Ты дома?" - не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где?"

- Решили с женой начать всё с начала... Так она даже на свидание не пришла!!!

Забавно, когда девушка в статусе пишет: "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят лайк.

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.

- Что у нас на завтрак?
- Я купила пиво.
- Хозяюшка ты моя любимая!

Не пойму, что мне нравится больше - собирать грибы или же просто медленно ходить по утреннему лесу с ножом в руке.

- Как ты там один дома, сынок?
- Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, трахаемся.
- Ой, не п@з@и. Небось сидишь там за компьютером, лошара.

- А кто это так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял.
- А у меня есть.

- Качества, которые ты больше всего ценишь в мужчине?
- Когда ты хочешь поправить волосы, а он шугается.

+6

951

Нам с детства впаривают, что мы без образования — никто. Правда про то, что и с высшим образованием мы — тоже никто почему-то не говорили.

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Ходила вчера на пляж. И поняла, что люди, которые усиленно готовились к пляжному сезону, худели, сидели на диетах и ходили в спортзал, почему-то не пришли...

Дааа... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI.

Вовремя погладить жену гораздо проще, чем потом рубашки и брюки.

+1

952

Идет богатырь по лесу. Видит сидит дракончик и горько плачет. "Ты почему плачешь? Где твоя мама?" Дракончик навзыд:"А-а-а-а, съел!" "А папа?" "А-а-а съел!" "А бабушка с дедушкой?" "А-а-а-а тоже съел!!!" Богатырь опешил:"И кто же ты после этого!?" "СИРОТИНУШКА!!!!"

0

953

-Куме, водки хочешь?       - Неа...     - А будешь?     -Угу...

+1

954

— Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

+1

955

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в Яндексе:"как отодрать соску" Забыл, что искал..

-----------------------------------------------------------------------
Однажды тракторист Федор,попробовал неделю не пить
И стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

-----------------------------------------------------------------------
Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь.
-----------------------------------------------------------------------
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живёте в Новосибирске?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.
------------------------------------------------------------------------
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"
-----------------------------------------------------------------------
Мадемуазель, не соизволите ли ВЫ испить со мной чашечку кофэ этим дивным вечером?
- Ху*се манерный! Ну сильвупле.
----------------------------------------------------------------------

+4

956

Молодожены перед свадьбой. Невеста краснеет и просит жениха:
— Милый, ты знаешь, я еще девушка, не знаю что да как, боюсь, будь пожалуйста со мною поласковей в первую брачную ночь.
Жених гордо заверяет ее:
— Не переживай, я все сделаю как надо, не бойся! Ну сначала будет немного больно, а потом уж я постараюсь и сделаю тебе приятно!
И вот брачная ночь, жених пыхтит, потеет и старается на ней, невеста же спокойно смотрит за его потугами. Потом спрашивает:
— А когда больно-то будет?
Жених, сквозь зубы:
— А вот щас кончу — и по еб@лу получишь!!!

+1

957

Лекция для колхозников.
Лектор:
— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть: — Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
— А вы, простите, кто? — спрашивает лектор.
— Дачник.
— Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

+1

958

Инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования: установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.
Господь звонит Сатане:
- Ну, как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы, и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- Что? У вас есть инженер?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх, или я буду с тобой судиться!
- Ха-ха-ха! И где ты собрался найти юриста?

0

959

- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Самки богомола сразу откусывают голову своим самцам.
А вот самки человека не так милосердны - они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Я вам не стодолларовая банкнота, чтобы всем нравиться, - любил говорить Бенджамин Франклин.
Но как он ошибался!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета?
- Да! Я делала миньет, когда неожиданно зашел муж.
Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная...

+5

960

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

0


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим