Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим


Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим

Сообщений 961 страница 990 из 1000

961

- Доктор, поцелуйте меня!
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов.
- А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

+4

962

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр@хнуть вас аж два раза.

+7

963

Объявление на бассейне:

- Девушка с пятым размером бюста!

Перестаньте выныривать возле пенсионеров!

"Скорая помощь" не справляется!
http://29palms.ru/photo/blog/pafnutii/020916/resized/012_Blog_Pavla_Aksenova_Anekdoty_ot_Pafnutiya_Foto_grinvalds_-_Depositphotos.jpg

+11

964

Какой чудесный день!
Какой чудесный пень!
Какой чудесный я!
Вот мыло, стул, петля. http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

+1

965

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

+2

966

Мама !!! Папа с лестницы упал !!!
- Дааа ?! И что сказал !? ...
- Матюки пропустить ?! ...
- Ну конечно !!!
- Молча упал ...))))

+2

967

Ну если верить истории все славяне всегда между собой срались. Брат на брата, сосед на соседа, князь на князя. Пока общий враг не придёт. А когда половина земель было захвачено, тогда начинали репу чесать "А может нам объединиться?"

+1

968

+2

969

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

+2

970

- Изя, ну Вы просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
-----------------------------
- Циля, а шо это ваш Додик на такой страшненькой женился?
- Ой, Сара, я вас умоляю, будет кому дом охранять!
-----------------------------

Разгар семейной ссоры. Белла Моисеевна возмущена:
- Фима, я не понимаю, ты хочешь быть прав или, таки счастлив?

-----------------------------
Софа Абрамовна соседу по коммуналке:
- Ваше счастье, Абрам Моисеевич, шо не я Ваше счастье.
-----------------------------

- Цилечка, а хотите «Херeсу»?
- Шо так срaзу, Фима?! Давайтe хоть вина выпьeм...
-----------------------------

- Кларочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
- Да по работе в Италию ездила.
- С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

-----------------------------
- Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
- О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь!!!
- И, что? Таки сбылось?
- Ну, да! У меня лопнул презерватив!.
-----------------------------

- Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
- Ой-вэй! Софа, шото мне совсем не нравится такое начало!

-----------------------------
Мама обращается к сыну:
- Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку?
- Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя!
-----------------------------

- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
- "Позови меня с собой..."
-----------------------------

- Изя, ты смотрел утренние новости?Там был сюжет о том как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!
- Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?...

-----------------------------
- Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права.
- Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.

-----------------------------
Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»
-----------------------------
«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти женщины умеют подкрадываться.
-----------------------------
Наша Роза – оптимистка: у нее всегда в сумочке купальник, паспорт и фата.
-----------------------------
- Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

+9

971

Делайн
Спасибо. Порадовал.

0

972

didko написал(а):

Делайн
Спасибо. Порадовал.

Антисемит!!! :D  :D  :D
С уваж.!

0

973

Какое правительство-такие и анекдоты :D

0

974

Свежая сводка о мухе.
- послана Путиным
- получила внеочередное звание и квартиру в Москве
- завела аккаунт в Twitter и ведет переговоры с Facebook
- выдвигается в кандидаты в президенты США
- WADA уже выдвигала обвинения в употреблении мельдония
- Европа выражает озабоченность

+1

975

-Ложись спать скотина,крикнула жена!!!
В этот момент, муж удалил переписку с любовницей...
Дочь уронила в ванной селфи палку
Сын в спешке вышел из порно сайта...
и лишь только Шарик,под кухонным столом,продолжал греметь костью...!

+1

976

   Плохой эйчар:

   — Вышка есть? Вёрд, Эксель знаете? 

   Годный эйчар:

   — С какими проектами вы работали? Какие результаты?

0

977

inishmor написал(а):

Антисемит!!!     
С уваж.!

o.O  :nope:  :D

0

978

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!

+5

979

Джонс, откуда столько ворон в море?!
- Это чайки, сэр.
- Да, но они чёрные!
- #АдмиралКузнецов сэр!

+2

980

ДЕЗЕРТИР написал(а):

Джонс, откуда столько ворон в море?!
- Это чайки, сэр.
- Да, но они чёрные!
- #АдмиралКузнецов сэр!

+1

981

http://s020.radikal.ru/i708/1610/4d/2a3ef8c79132.jpg

http://s018.radikal.ru/i506/1610/1c/1bfcf3c49c63.jpg

+4

982

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за 
происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновато... и тут
выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено...
Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и
приказывает привести. Ее приводят.
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.
- Братья, сестры? Нормально все?
- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
- А можно Вам вопрос задать?
- Задавай, коли не боишься.
- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты
останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?!

0

983

Ир-Ю-Пин написал(а):

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за 
происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновато... и тут
выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено...
Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и
приказывает привести. Ее приводят.
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.
- Братья, сестры? Нормально все?
- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
- А можно Вам вопрос задать?
- Задавай, коли не боишься.
- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты
останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?!

ну в принципе после этого анекдота вопросов к твоему чувству юмора у меня нет...

0

984

Ир-Ю-Пин написал(а):

Это хорошо, что тебе всё ясно.

плохо, что у тебя все так плохо...

0

985

Ир-Ю-Пин написал(а):

Миска не давит?

это кастрюля...

0

986

Профессор обращается к студенту-медику:
- Чтобы стать хорошим врачем, Вы должны быть наблюдательны и не брезгливы. Вот делайте как я... - он быстро засовывает пациенту палец в задний проход и потом палец облизывает. Студент морщась повторяет то же самое.
- Да, - говорит профессор, - хорошего врача из Вас не получится. Вы не брезгливы, но и не наблюдательны... Я-то вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный.

Американский спутник нашел на Марсе разбившийся марсоход. На Марсе!
А российскую армию на Донбассе до сих пор найти не могут!

Зайдите в свинарник.
Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают. Те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в политике…

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария

+3

987

Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

***********

СМС мужу до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю. "
СМС мужу после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко. "

***********

+2

988

http://s0.uploads.ru/X7xYB.jpg

+4

989

:glasses:

0

990

NIA написал(а):

Зайдите в свинарник.
Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают. Те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в политике

:D

0


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим