Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим


Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим

Сообщений 121 страница 150 из 1000

121

Жуков выходит в коридор  из кабинета Сталина, и как-бы про себя, но вслух:
- Вот пи@@@с усатый!
Из-за шторки в коридоре вылазит Берия, и бегом к Сталину с этой новостью:
- Товарищ Сталин, Жуков выходя из вашего кабинета сказал "Вот пи@@@с усатый!" ....
- Так это он о Гитлере, а вы, товарищ Берия, кого имели ввиду.....?

+2

122

Про ГАИшников.
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
ГАИшник останавливает блондинку за грубое нарушение ПДД:
- Вы сбили пожилого челова на пешеходном переходе, ехали по встречной полосе....  выйдите из авто и отдайте Ваши права!
- Не могу, это подарок!
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Известный канатоходец в пьяном состоянии 2 час издевался на ГАИшниками, проходя тест по ровной линии
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

0

123

Две блондинки попали на необитаемый остров, ходят тихонько гламурным голосом каждая себе под нос:
- Помогииииите, помогииите!
Одна другой:
- Так нас ни кто не услышит, давай вместе.
- Вмеееесте, вмееесте!

0

124

Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и виднaя. Мужичок щупловaт.
- Почему вы рaзводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня кaк мужчинa....
Мужичок вскaкивaет и кричит:
- Дa врет сукa этa!! Врет!! Онa меня не кормит!!!
Дaйте мне тaрелку супa и я тут всех вы@бу!!!

+8

125

Рома,ОТЛИЧНО! :cool:
Лови (+)! :flag:

0

126

Осел спрашивает льва:
- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Нууу, у меня грива. .
- Так, и у меня грива!
- А, у меня на хвосте - кисточка!!!
- Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует,лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
- Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев:
- Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил.
Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, шо ты делаешь шоп я быстрее кончил?
- Ну, я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О???
- Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яйса и осел,на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну,шо, признаешь шо я - ЦАРЬ зверей?! ?
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . ты - БООООГ!!!

+2

127

Осел с Тигром по пустыне бредут, жарко, устали. Тут Тигр и говорит: "А чего мы с тобой оба по песку тащимся, давай так поступим: сначала я на тебе полдороги еду, а потом ты на мне". Осел согласился, Тигр на него запрыгнул, а скользко, сваливается все время. Он и спрашивает: "Можно я закогтюсь?" Осел опять согласился, Тигр когтями в бока вонзился и поехали.
Наконец Осел прошел полдороги, устал, больно от когтей, говорит: "Давай меняться". Залез на Тигра, а тоже скользко, сваливается, копытами зацепиться не может, спрашивает: "А можно я заякорюсь?". Тигр: "Ну можно".
Тут Осел ему ка-ак засадит, у льва от неожиданности подкашиваются передние лапы, он на них падает и говорит:
- Ох ты и заякорился, у меня аж передние колеса спустили.
Так я могу и подкачать!
- Не надо, на спущенных доберемся!

******************

Идет мужик по лесу, не заметил толстый корень дерева, споткнулся, упал.
Его подхватила добрая фея, поставила на ноги и говорит:
- Добрый человек, я выполню твое любое желание!
- Хочу, чтобы у меня ладонь правой руки была 50 см в диаметре!
- Зачем тебе это? - удивилась фея.
- Я официант, с такой рукой я смогу носить самые большие подносы в
ресторане и заработаю много денег!
- Ладно! Получай 50-сантиметровую руку!
Мужик возвращается домой. Очень скоро он действительно стал много
зарабатывать, так как ни один другой официант не мог столько подносов
носить одновременно. У него стало много денег. А счастья все равно нет!
Однажды встречает он своего друга, который тут же спросил об его
огромной руке. Мужик все ему рассказал. Друг стал упрашивать показать
ему то место в лесу и тот корень. Мужик согласился и повел своего друга
в лес. И вот идет друг по лесу, спотыкается о корень дерева, тут же
появляется фея.
- Я выполню одно твое желание!
- Я хочу, чтобы у меня был пенис длиной в 1 метр!
- Зачем тебе такой пенис? - удивляется фея. - С таким членом ты не
сможешь сделать счастливой ни одну женщину!
- Это так, но у меня есть хороший друг, у которого ладонь правой руки
диаметром 50 см!

+1

128

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!

0

129

Марс встречает Землю....
- Привет, давно не виделись, как дела, чего такая грустная????
- Неважно, со здоровьем проблемы, люди.....
- Так ты не парься, у меня были, само прошло!

0

130

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме «Эвтаназия». Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью.
И я сказал ей: «Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от электрической машины и питаешься жидкостью из бутылки…
Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи все машины, поддерживающие моё существование»…
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво … дура!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------

Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты...

--------------------------------------------------------------------------------------------

Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa
"Копейке" штырек, удерживaющий передние колодки. Промaхивaется и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Дa, пaпa?

--------------------------------------------------------------------------------------------

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз
"Будь здоров", а на третий "Да, ты за/бал!"

--------------------------------------------------------------------------------------------

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

+1

131

Okunek написал(а):

Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa
"Копейке" штырек, удерживaющий передние колодки. Промaхивaется и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Дa, пaпa?

:cool:   :D

0

132

Пап...!
- Что?
Я попал камнем в соседский Лексус!
- Ты кто такой? Давай..., до свидания!

+3

133

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
- Ваш билетик? ?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
- ? Нет.
- А так? ? (поворачиваясь боком)
- Нет.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!

0

134

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

+1

135

Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом обязательно сжечь!

- с вас штраф 200 руб. за оскорбление сотрудника полиции
- возьми тысячу и слушай дальше

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич, с нас как обычно.

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

+3

136

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...

+4

137

- А нa что ты готов, чтобы докaзaть свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без сексa!
- Хорошо, месяц без сексa...
- Спятил? Я ж сaмa не выдержу!
- Теперь постaвим вопрос по другому: Нa что ты готовa, чтобы я откaзaлся от своих слов?

+1

138

Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец
подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
- Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! .
Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
- "П#зды, что ли?! "

+4

139

— А Саша выйдет?!
— Саша умер…
— А скиньте мяч!

*******************************

— А Саша выйдет?
— Нет, у него пожизненное.

*******************************

Идет похоронная процессия...
— Коля друг, как я тебя давно не видел, как жизнь, как дела?
— Да вот жену хороню...
— Ты женился? Поздравляю!

*******************************

— Мама, я повешусь!
— Я тебя накажу!
— Перевесишь в угол?

+4

140

Миколайович написал(а):

Саша умер…

Миколайович написал(а):

Нет, у него пожизненное.

Миколайович написал(а):

Да вот жену хороню...

Миколайович написал(а):

Мама, я повешусь!


Миколайович,шо за настроение?

+1

141

Один мой знакомый поэт ;) реально, спрашивая у ментов в машине, где тут туалет, умудрился, пока они объясняли, незаметно обосцать им тачку..

0

142

Баркас написал(а):

Миколайович,шо за настроение?

Настроение отличное!  :cool:
А что кто-то там умер или только собирается ласты склеить - так мне на это начхать... (Хм... Это не очень цинично слышать от реаниматолога?)  :)  Так ведь ветка такая... веселая...  :)

0

143

Легко доказывать свою силу и мощь… коту… с пылесосом в руках!

0

144

zam написал(а):

Один мой знакомый поэт ;) реально, спрашивая у ментов в машине, где тут туалет, умудрился, пока они объясняли, незаметно обосцать им тачку..

"Мой друг художник и поэт в дождливый вечер на стекле ментовской тачки
Мою любовь нарисовал"... (С)  :)

0

145

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым

Отредактировано Roshen (2012-08-29 23:26:25)

+4

146

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник!

---------------------------------------------------------------------
Мама (м) в гости зашла. На потолке обои отклеились.
М: Что ж ты не подклеила.
я: Да, высоко, я прыгала-прыгала, да так и не достала.
М: Так что у тебя в доме стремянки нет?
Я: Нафига, у меня мужик в доме есть.
М: Аааа, так ты не там прыгала.
---------------------------------------------------------------------
СКАЧАТЬ Ну, погоди! Выпуски 1-16 [1969-1986, мультфильмы, Teens, Rape, CP, BDSM, Hardcore, DVDRip]

+1

147

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

+1

148

Марья Ивановна( далее МИ) заходит в класс на  доске надпись - МИ-бля++. Она в слезы к директору школы, приходит Директор
- Дети кто написал? Тишина.
- Тогда дети, каждый встает и говорит МИ не бля++( три раза). Извените пожалуйсто. Давай Вовочка с тебя начнем
Вовочка встает
-МИ не бля++!(радостно)
-МИ не бля++.(задумчево)
-МИ не бля++!(вопросительно с криком)
- Ну...тогда извените...

Отредактировано Kon (2012-09-03 16:56:31)

0

149

Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём,
потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь
пидарасам морду набить.

+2

150

Микола возвращается из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
-Як як?
-Ну як як? Як як як.

0


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим