Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим


Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим

Сообщений 151 страница 180 из 969

151

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке:
- Фотографируйте!

+2

152

Эта история давно минувших лет. В один из советских университетов приехал учиться африканец. С русским языком он был знаком слабо, но очень хотел постичь все тонкости русской души и показать себя рубахой-парнем. Устанавливать контакты он начал прямо в общежитии, где его поселили в одну комнату с русским пареньком. Их знакомство выглядело примерно так:
- Привет, я Майкл! Мы будем друзья! Как тибья зовут?
А паренек был не лыком шит, возьми да скажи:
- Меня зовут просто - Хозяин.

Ну, Майкл, естественно, не в курсе. Хозяин так Хозяин, имя как имя. Но с тех пор начался цирк. Например, сцена в магазине. Чернокожий паренек стоит в очереди и кричит на весь магазин: "Хозяин, иди сюда, я тебе очередь занял!" (далее обычно следовала немая сцена).

Кончилось все тем, что однажды к ним в комнату пришел с проверкой студсовет общаги. Африканец в это время подметал в комнате (а надо сказать, что порядок у них был почти образцовый), а русский паренек лежал на кровати и читал газету. Студсовет оценил порядок и собрался уже уходить, когда Майкл вдруг разразился следующей фразой:
- Хозяин, куда твои ботинки поставить?

Времена те были строги в плане отношений с иностранцами и русского юмориста уже на следующий день вышвырнули из университета.

0

153

Хору написал(а):

Времена те были строги в плане отношений с иностранцами и русского юмориста уже на следующий день вышвырнули из университета.

У нас за бутылку пива выгоняли...

0

154

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме и свастикой.

Внук спрашивает:

— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?

— Внучек, это Гитлер, очень плохой человек, много народа истребил.

— А что это ты напротив него стоишь и руку вверх тянешь?

— А это я ему говорю: остановись, с#ка, что ж ты делаешь скотина!

0

155

По столице мчится карета скорой помощи, в машине находятся водитель, пожилая женщина врач, фельдшер мужчина и студент медик на практике. На перекрёстке водитель резко тормозит и вытаращив глаза - завалившись на бок начинает хрипеть вцепившись в горло скрюченными пальцами, женщина врач вскакивает с места и с размаху бьёт водителя своим тяжёлым чемоданчиком по голове.. Тот тут же приходит в чувство и как ни в чём не бывало продолжает путь. На очередном перекрёстке фельдшер падает на пол машины и бьётся в конвульсиях, мычит, пытается разорвать ворот рубахи, врачиха тут как тут! Удар чемоданом по башке мгновенно приводит его в чувство и экипаж движется дальше. Студент долго молчавший в недоумении, не выдерживает и говорит врачу
Студент  - Какая странная методика купирования приступов бронхиальной астмы? У вас что нет ингалятора?
Врач - У меня муж вчера повесился, они теперь подкалывают меня падлы...
ыыыыыыы :rofl:

Отредактировано Aborigen (2012-10-04 14:27:01)

+2

156

Разговариваю с приятелем по скайпу, он убегает делать кофе на кухню, в этот момент на заднем плане в камере появляется его мать с веником в руках. Громко говорю
- Здрасьте тёть Свет..
- Она замахиваясь веником, ой б.. ть хто здесь?

+5

157

Aborigen написал(а):

- Здрасьте тёть Свет..

Я никогда не понимал, почему большинство людей говорят "Здрасьте"... Так и хочется ответить: "Хуяс@те" (Стас, извини!)... Неужели трудно сказать "Здравствуйте"?!

0

158

Миколайович написал(а):

"Здравствуйте"?!

можно подумать, что к этому слову ... не рифмуется!? :D

0

159

К этому слову нет потребности рифмовать...

0

160

Роман просто Николаич как Врач не может допустить сокращений пожелания здоровья.

0

161

Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2012 г. на
6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен
в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.

0

162

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

0

163

Расскажу-ка я вам один анекдот,но какой!

Гаишник тормозит шикарный джип, подходит к нему и офигевает.
За рулем этого джипа сидит бомж, такой ужасный, мерзкий, ванючий, в общем, если такой чихнет в метро,
в радиусе 10 метров вокруг - санитарная зона. Гаишник спрашивает все-таки:
-Откуда такая шикарная тачка-то?
-Да у меня фекалии целебные.
-Чего???
-Хавно у меня лечебное. Я тут одному новому русскому наср@л на лысину, так
у него потом такие кудри пошли расти...
(Надо сказать, что гаец тоже лысый как колено был. Так вот...)
-Слушай, а мне также можешь?
-Ээээээээ... Смогу пожалуй.
Отошли они в кювет, бомж потужился как следует и навалил такую здоровую кучу менту
на голову, подтянул штаны и уехал. Мент сбегал в будку, завязал г-но косынкой, напялил
фуражку и стоит дальше. Мимо проезжает иномарка, в ней сидят двое:
-Слыш, ну твой бомж реально клоун. Короче, если он еще одного мента обоср(ё)т, я ему квартиру в центре подарю!!! :crazyfun:

Отредактировано Баркас (2012-10-25 10:14:06)

+1

164

Баркас
Старый анекдот, но ржачный! :crazyfun:

0

165

Мужик в публичном доме  выбирает женщину. Тут  врывается полиция.
-Ты кто?  проститутка?
-Нет,я  массажистка.
А ты?
-А я делаю  педикюр!
А ты кто?
-А я  уборщица
мужик не  выдерживает:
-Не ,вы только  посмотрите! Сейчас  окажется ,что проститутка  здесь я

+1

166

-Жесть! Сегодня утром обнаружил что мой холодильник девочка...
- ??? Как это?!
- Оказалось что у него нет яиц!!!

0

167

У китайцев, "бросить, пару палок" - означает - психануть и отказаться, от ужина.... :D

Отредактировано Палыч (2012-11-06 22:46:30)

+4

168

Дед т у врача на приеме:
- чё делать-то , бабка моя совсем злая стала, спасу нет.
- Вам сколько лет дедушка?
- Да я еще милок при Ленине жил!
- вот Вам таблеточка, ночью с бабкой свой супружеский долг исполните и посмотрите как все исправится.
Дед таблеточку слопал и к бабке. На утро бабка добрая, по дому порхает, щебечет как девочка, на кухне куховарит! Вообщем как заново родилась.
Дед посмотрел на это дело и изрек6
- Эх, знал бы что такое дело будет, я бы Ленина спас!

0

169

Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом.
Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька. :hobo:
*******************************************************************************
Не так страшен звук, как его запах.

*******************************************************************************
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, му$ак!!! Что за йо%аная привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!!
:whistle:
*******************************************************************************
Ну и крайний для Миколаевича!

- Мойша, скажите, вы с Сарочкой счастливы?
- А куда деваться? . .

Отредактировано Баркас (2012-11-08 15:55:10)

+2

170

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
- О!

+1

171

Пьяный мужик выходит из ресторана, облокачивается на стенку и начинает блевать. Около стены лежала маленькая собачка, стает и начинает оттряхиваться от блювоты.
Мужик проблевавшись смотрит в низ, видит собачку:
- Хрена се, че только по пьяне не сожрешь!

+1

172

- Вся ванная заставлена твоими сраными кремами, скрабами и бальзамами!
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?
- Петрович, мне пох*й!

0

173

по-моему я становлюсь популярным  :D

0

174

Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно.

+2

175

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.

0

176

Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.

Один из них обратился к Будде:

— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?

— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. Ну а чтоб эти слова до вас наверняка дошли, мои ученики вас щас отп...ят... :D

+6

177

После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго-всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего-всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране,
где полы вздыбливаются цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей,
а стулья, как собаки бросаются под ноги.

0

178

Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

0

179

Sneg написал(а):

Если к вам подойдёт красивая девушка

парень покупает сигареты и красивая дает ему пачку, а там написано
что курение вызывает импотенцию...
он посмотрел на не и вернул сигареты
и попросил с другой болезнью  :D

+2

180

Gennady написал(а):

он посмотрел на не и вернул сигареты
и попросил с другой болезнью  :D


Такое видел лично. В магазине мужику дали пачку а на ней написано "Курці помирають рано".
Он попросил поменять сказал, что не хочет рано умирать. Ему дали другую а там "Куріння викликає імпотенцію".
Со словами "Лучше умереть" попросил вернуть первую.

+2


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим