Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим


Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим

Сообщений 181 страница 210 из 1000

181

Сгорел большой склад стиральных машин и холодильников с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали....

+2

182

Приходит блондинка в
автосалон...покупает новенький
порше... через неделю приезжает на
СТО и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
Мастер посмотрел
салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами
проедусь посмотрим...
Мчаться они...блондинка едет под 200 на
красный... по тратуару...обгоняет всех
подряд..потом останавливается и
говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..

+4

183

- Интересно, а как называется танец,
когда в паре мужики?
- Наверное, педриль...

+2

184

Мужик приходит в аптеку и
спрашивает:
- У вас для женщин виагра или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине
за углом можно что-нибудь
подобрать.

0

185

— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща…
Мать:
- Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на
его место:
- Повёлся, сопляк!

+2

186

- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон
спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом очень редкая змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе
охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда @бните ее лопатой!

Отредактировано RA (2012-11-07 10:03:41)

+3

187

Снял мужик проститутку за
5 баксов. Она разделась,
потом сняла с ноги протез,
отстегнула накладную
грудь, вынула вставную
челюсть… Мужик
поворачивается, чтобы
уйти.
- Ты что, котик, сбежать
xочешь?
- Да не-е-е... я просто х@u в
другиx брюкаx забыл. !!!

0

188

- Попробуй меньше ругаться матом.
— Я те чо, лошара какая-то, йопта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.

Отредактировано RA (2012-11-07 10:02:42)

0

189

Они плакали, расставаясь... Долго не
могли отпустить друг друга... Он
уезжал в командировку на 10 дней, а
она- к маме... Встреча оказалась еще
более бурной... через сутки... на
пляже... в Египте... Дааа... Судьба
злодейка!

+1

190

-Жесть! Сегодня утром обнаружил что мой холодильник девочка...
- ??? Как это?!
- Оказалось что у него нет яиц!!!

0

191

У китайцев, "бросить, пару палок" - означает - психануть и отказаться, от ужина.... :D

Отредактировано Палыч (2012-11-06 22:46:30)

+4

192

Дед т у врача на приеме:
- чё делать-то , бабка моя совсем злая стала, спасу нет.
- Вам сколько лет дедушка?
- Да я еще милок при Ленине жил!
- вот Вам таблеточка, ночью с бабкой свой супружеский долг исполните и посмотрите как все исправится.
Дед таблеточку слопал и к бабке. На утро бабка добрая, по дому порхает, щебечет как девочка, на кухне куховарит! Вообщем как заново родилась.
Дед посмотрел на это дело и изрек6
- Эх, знал бы что такое дело будет, я бы Ленина спас!

0

193

Обкуреный сын с очень красными глазами заходит домой, его встречает отец...
- В чем дело, что с глазами????
- Та мы с друзьями, это, первый раз решили травку покурить...
- Не ври, ты плакал.... ты тряпка!

+2

194

Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом.
Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька. :hobo:
*******************************************************************************
Не так страшен звук, как его запах.

*******************************************************************************
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, му$ак!!! Что за йо%аная привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!!
:whistle:
*******************************************************************************
Ну и крайний для Миколаевича!

- Мойша, скажите, вы с Сарочкой счастливы?
- А куда деваться? . .

Отредактировано Баркас (2012-11-08 15:55:10)

+2

195

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
- О!

+1

196

Пьяный мужик выходит из ресторана, облокачивается на стенку и начинает блевать. Около стены лежала маленькая собачка, стает и начинает оттряхиваться от блювоты.
Мужик проблевавшись смотрит в низ, видит собачку:
- Хрена се, че только по пьяне не сожрешь!

+1

197

- Вся ванная заставлена твоими сраными кремами, скрабами и бальзамами!
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?
- Петрович, мне пох*й!

0

198

по-моему я становлюсь популярным  :D

0

199

Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно.

+2

200

- Когда я замуж выходила, мама двух свиней заколола.....
- К праздничном столу!?
- Нет, сильно психанула.

+2

201

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.

0

202

Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.

Один из них обратился к Будде:

— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?

— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. Ну а чтоб эти слова до вас наверняка дошли, мои ученики вас щас отп...ят... :D

+6

203

Друг пожаловался другу, что у
него болит рука. Тот ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили,
и он по одному анализу мочи за
десятку определяет что с тобой, да
еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну мужик думает, не может быть, но
проверить охота, пописал в баночку,
принес. Засунул десятку, залил мочу в
специальное оверстие, автомат
зашуршал, на нем загорелись
огоньки, и выскочила бумажка. Там
напечатано:
"У вас привычный вывих
локтя. Делайте теплый компресс,
избегайте поднятие тяжестей. Через 2
недели все доложно пройти".
Мужик думает нифига, до чего дошла
техника! Всю дорогу домой думал, а
может все-таки этот агрегат можно
перехитрить? Дома попросил жену
пописать немного в баночку, потом
дочку, смешал все это, нашел в
кошачьем туалете какашку, бросил
туда, разбавил водой из под крана, и в
довершение еще и сонанировал туда.
Ну думает, держись, робот хренов, ни
в жизнь ничего не угадаешь! Приходит
в магазин, бросает в автомат десятку,
заливает свою адскую смесь и ждет.
Автомат сновоа зашуршал, опять
загорелись разноцветные лампочки, и
как положено выскочила бумажка.
Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет.
лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте ее в
реабилитационную клинику. Ваша
жена беременна близнецами. Отец не
вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а
сам-то ты мужик если не перестанешь
дрочить, вывих локтя никогда не вылечишь.

+3

204

После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго-всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего-всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране,
где полы вздыбливаются цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей,
а стулья, как собаки бросаются под ноги.

0

205

Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

0

206

Sneg написал(а):

Если к вам подойдёт красивая девушка

парень покупает сигареты и красивая дает ему пачку, а там написано
что курение вызывает импотенцию...
он посмотрел на не и вернул сигареты
и попросил с другой болезнью  :D

+2

207

Gennady написал(а):

он посмотрел на не и вернул сигареты
и попросил с другой болезнью  :D


Такое видел лично. В магазине мужику дали пачку а на ней написано "Курці помирають рано".
Он попросил поменять сказал, что не хочет рано умирать. Ему дали другую а там "Куріння викликає імпотенцію".
Со словами "Лучше умереть" попросил вернуть первую.

+2

208

В наших украинских селах школа обязательно граничит с одной стороны с сельсоветом с другой с обыкновенным коровником.
Май месяц- урок физкультуры на улице. Дети бегают, гоняют мяч и вдруг замечают что по соседству, где посется стадо коров, бык залез на одну и...
Марья Ивановна- а что это бык делает?
Марья Ивановна в растерянности- дети, бык видит  что всю траву вокруг съели и  решил посмотреть где еще трава есть, вот и залез повыше!
Эх, Марья Ивановна- говорит Вовочка- он же когда е... , ОН света белого не видит, а Вы трава, трава!

0

209

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбо*б?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбо*б.

0

210

— Доктор, я умру?
— Что вы, знаете как нас за это ругают!

+1


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим