Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим


Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим

Сообщений 181 страница 210 из 966

181

В наших украинских селах школа обязательно граничит с одной стороны с сельсоветом с другой с обыкновенным коровником.
Май месяц- урок физкультуры на улице. Дети бегают, гоняют мяч и вдруг замечают что по соседству, где посется стадо коров, бык залез на одну и...
Марья Ивановна- а что это бык делает?
Марья Ивановна в растерянности- дети, бык видит  что всю траву вокруг съели и  решил посмотреть где еще трава есть, вот и залез повыше!
Эх, Марья Ивановна- говорит Вовочка- он же когда е... , ОН света белого не видит, а Вы трава, трава!

0

182

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбо*б?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбо*б.

0

183

— Доктор, я умру?
— Что вы, знаете как нас за это ругают!

+1

184

Осел к льву приходит и говорит говорит:
-Лева, с какого перепугу ты царь зверей?
-Ну у меня грива есть.
Ослик:
-И у меня.
Лев:
-У меня хвост с кисточкой.
Ослик:
-И у меня.
Лев:
- Я львицу пру 40 минут.
Ослик:
-Я не знаю. сколько я пру ослицу, но давай так. Кто дольше трахается, тот и царь.
Лев с дуру согласился. Огляделись они кругом. Нет никого вокруг. Решили ставить эксперимент друг на друге. Сначала лев осла оприходовал. Сорок минут, минута в минуту. Слез.
Ослик говорит:
-Теперь давай я.
-Ну давай.
Взгромоздился осел на льва, и давай творить свое черное дело.
Проходит 20 минут. Лев поворачивает голову, и обнаруживает, что Ослик даже не вспотел. Лев в панике звонит львице:
-Дорогая, а что ты делаешь, что бы мне было приятно во время секса?
-Ну, я рычу громко.
Лев нажимает отбой, давай блажить на всю Сахару. Через пять минут голову поворачивает, а Ослику нипочем. Лев повторно звонит львице:
-Дорогая, а еще что ты делаешь, что бы мне было приятно?
-Ну, я попой верчу.
Лев жмет отбой, и давай вместе с рыком крутить задом. Через пять минут поворачивает голову, осел вспотел конечно, но лев прямо чувствует как корона царя зверей от него уплывает. Звонит львице в третий раз:
-Дорогая, а что ты еще делаешь, что бы мне было приятно?
-Ну... Я ягодицы сжимаю и разжимаю, что бы тебе поплотнее было.
Лев жмет отбой. Рычит, жопой крутит, ягодицами играет. Вообщем проходит пять минут, и Осел кончил. Скатился с Льва, лежит копытцами кверху, глазки от блаженства закатил... Лев встал отряхнулся, подходит к Ослику и говорит:
- Ну что, я царь зверей?
Осел и отвечает ему не открывая глаз:
-Лева, ты не царь! Ты бог!!!!!!!

+4

185

MVA написал(а):

Взгромоздился осел на льва, и давай творить свое черное дело.


А Лев, святое делал?  :D

Отредактировано SIAL (2012-12-07 22:17:40)

+1

186

SIAL написал(а):

А Лев, святое делал?


Он же Бог :D

+2

187

Сидят в бане политики всякие и Азаров
у Азарова новые, красивые часы на руке
ну политики с вопросами, где взял?
Азаров: "Друзі підаріли!"

+4

188

Бежит зайчишка по лесу, вдруг видит- лев под деревом расстроенный сидит. Ну он- чё да как, а лев: "Та достало всё: львица не даёт, то у неё месячные, то башка, то климакс, а трахаться ой как хочется!" Заяц:"Лёва, да я всё стеснялся тебе сказать, а тут случай такой- короче Волк наш мне не раз признавался что хочет тебя, аж трусыця вэсь, та боится подойти признаться" Ну лев:"Если увидишь - присылай ко мне" Бежит зайка дальше,а волк из кустов выходит. Заяц:"Где ты волчара шоркался? Тебя весь лес ищет." Волк:"Так я куропаток вон в кустах ел, а шо случилось?" Заяц:" Так собрание обще-лесное было, мэра леса выбирали и все за тебя проголосовали!" Волк:"Так а мне теперь чего делать?" Заяц:" Дуй быстро ко льву, скажешь что согласен, и он тебя в мэры и примет!" Ну волк бежит- спотыкается, прибегает- а лев:" Ну что ты волк- согласен?" Волк:"Так какой разговор, КОНЕЧНО ДА!" Ну и лёва как давай его шпилить- и раком, и в рот и в ухо, в общем оттянулся царь зверей от души, всю ночь извращался! Ползёт утром волк по лесу- жопа болит, со рта сперма висит, а под деревом зайчишка морковку сидит грызёт и говорит:" Ты чё волк, совсем офанарел, если мэром назначили, так теперь здороваться не надо?"

+2

189

Три кацапа решили поиздеваться над хохлом. Наварили, значит, вареников каструлю, двое держат за руки- а один вареники в рот насильно суёт! Хохол кричит не своим голосом:"Шо-ж вы тварюкы робытэ, вы-ж одын- держи, а двое пхайтэ!!!"

0

190

Скороговорка- Карл Клару склонил к аморалу- аралу, аналу и кончил в кларнет!

+1

191

Мужики охотились на кабана облавой. На крайнем номере раздалось три выстрела. Когда все там собрались лежит кабан и охотник сидит от туши в трех метрах, лицо белее снега и волосы дыбом. Разговор:"Семен, откуда три выстрела? У тебя же двустволка?" - "Не ваше дело!"

+4

192

Игpает мальчик в песочнице.
Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: - Так, мальчик!
Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял? - По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом. Мальчик: - Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я...

+3

193

В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права

+1

194

Интеллигент заходит в подъезд на лестнице стоит амбал.
Амбал:
-Рост 2.10, вес 130, член 25см, диаметр 4см, зовут Вася.
Интеллигент падает в обморок, амбал его поднимает:
-Ты чего?
-Извините что вы сказали?
-Ну то что обычно спрашивают при виде меня. Рост 2.10, вес 130, член 25см, диаметр 4см, зовут Вася.
-Фу, а мне послышалось раздевайся.

+1

195

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

+2

196

Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал.... :D

+3

197

Звонок на радио 20 декабря 2012 года:
-Здравствуйте, я инкассатор везу 20 млн. $. Скажите правда, что завтра конец света?

+2

198

Жена дрессировщика, после хорошего секса, получает сахарок.

+5

199

— Милая, да ты охренела...!!! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня… — Буду...!!!)))

***************************************************************************************************

приходит домой муж и кричит жене:,,давай быстро в постель!!!``жена в шоке,25лет живем, такое не разу не было,быстро разделась и в кровать...муж прыгнул к ней,накрыл обоих одеялом и говорит:,,смотри,часы купил,светятся!``

***************************************************************************************************

Любимое занятие моей жены – по вечерам гадать, где я.

****************************************************************************************************

Отредактировано Баркас (2012-12-21 11:00:56)

+1

200

Нашей сборной нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

+2

201

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

0

202

Лучший способ отказаться от женщин, это жадность!

--------------------------------------------------------------

Жена анестезиолога, не догадывается, что он её бьёт.

0

203

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алло!!! ( мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
- МУЖ!!!!
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
*******************************************************************************************************************************

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.
На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следующий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите, пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И, действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- А анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

+3

204

ааааа....... ржу нимагу....
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак)) :crazyfun:

+2

205

Разговаривают двое:
- Я вот могу больше двух литров водки выпить!
- Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!

0

206

Полночь. Кладбище. Жуткая тишина. Мимо проходит батюшка. Вдруг, из ворот кладбища выскакивает какой-то мужик и кричит: "БАТЮШКА, БЛАГОСЛОВИ!". Батюшка, крестя:
- E@... твою... мать :crazyfun:

0

207

— Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
— Давай!
— Раздевайся, там показывать надо!

0

208

Благодаря тому, что во время пожара первым сгорел план эвакуации, все спаслись.

+1

209

Два кума с бодуна утром общаются:
-Куме, ну ты пока спал, я проснулся, поглядел на тебя, а ты спишь такой симпатичный, розовенький. :blush:
-????!!! o.O
-Ну не сдержался я, согрешил, не обижайся, ты все равно спал, даже не почувствовал. Пусть счёт будет 1-0 :dontknow:
Ну тот злобу затаил, :mad:  по прошествии какого-то времени бухают опять. Ну и этот подливает и подливает, и в пивко водочки добавлять не забывает! Добился своего рубануло оппонента в конце концов :glasses: Утром второй первому заявляет:
-Ну чё кумец, как спалось? Счёт-то 1-1 :D
-Какой ещё счёт, что-то не въезжаю?
-Ну ты, месяц назад, помнишь мне говорил?
-Аааа, это, так это-ж шутка была :crazy:
-Тогда извини кум, :dontknow:  счёт 1-0

+2

210

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

0


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим