Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Улыбнуло


Улыбнуло

Сообщений 331 страница 360 из 983

331

Ир-Ю-Пин написал(а):

который "сома" за хвост держал на Яйцеслава из Дом2 очень похож

Прочитал это сообщение и понял, слава всем высшим силам, что я не знаю что такое Дом 2 (вроде шоу такое) :blush:  :jumping:  и кто такой Яйцеслав :dontknow: :blush:

Отредактировано Артём (2013-03-07 11:52:16)

0

332

http://s57.radikal.ru/i157/1303/37/d7e142c9a6e7.jpg

0

333

бородатая, но прикольная весчь : ))

0

334

Артём написал(а):

Яйцеслав

Пацталом :crazyfun:

0

335

В данный момент я занимаюсь паркуром, только медленным… со стороны это выглядит, как будто я лежу

+4

336

Ты клади первый. Нет, ты. Ты первый. Нет, ты клади первый. Сначала ты. БЛЯДЬ ДА КЛАДИ ТЫ УЖЕ ЭТОТ ЁБ..НЫЙ КАФЕЛЬ!!!

Отредактировано Andrufania (2013-03-07 20:29:09)

0

337

С каменного века ни чего не изменилось, и сейчас женщины готовы к сексу за шкуру животного)))

0

338

http://s3.uploads.ru/t/pbEKD.jpg
Как бы было бы смешно если б не было так грустно.

Отредактировано Санек 000 (2013-03-07 21:53:41)

+1

339

0

340

Купила порошок. На пачке написано "100 грамм в подарок". Открыла - а там только порошок!

+2

341

В тему "поймал - отпусти" товарищ прислал....
[MOD] Napalm. Фотку убрал. Тебе предупреждение за мат в фото

0

342

light Что тебя улыбает? Фото или текст?

0

343

Да на работе все орут с меня что я такой бабос в рыбалку влупливаю и рыбу отпускаю. Вот один из них прислал)

0

344

http://s.pikabu.ru/post_img/2013/03/08/6/1362732613_1112545071.jpg

+1

345

light написал(а):

Вот один из них прислал)

Ну назвал бы его дебилом, зачем сюда это выкладывать и  уподобляться?

0

346

light

Скажи им, я бабос вкидываю...рыбку отпускаю..  - а душа богатеет.  Вот им завидно станет, что душой они не богаты...  :D

0

347

http://www.youtube.com/watch?v=y55siFDcqy8

0

348

http://www.youtube.com/watch?feature=pl … PoUYZz7Jc#

Хомяк троллит гаишника!

+1

349

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! "
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.

+2

350

У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

+1

351

Какие вежливые люди все-таки существуют :D

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного гос. номера. Я, заметив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________

+6

352

Первые строчки немного напрягли (опять гомосятина), но когда дочитал до конца понял насколько все обманчиво :cool:

Графа «Кого я хочу найти» заставила семилетнего Васю на минуту задуматься. Он почесал затылок, поковырял в носу и, вытерев козявку о шорты, решительно написал: «Настоящего мужика». Перечитал еще раз анкету, убрал сомнительное «Секс за деньги» и добавил «Не являюсь спонсором и не хочу им быть».

Едва Василий загрузил в профайл фотографию, как сразу же посыпалась куча сообщений от «настоящих мужиков», порой достаточно сомнительного содержания. Мальчуган кропотливо просматривал личную информацию каждого откликнувшегося, будь то банальное «привет» или дерзкое «давай переспим».

Больше других ему понравился Костантин, 32 года, Екатеринбург. С фотографии смотрел усатый дядька с удочкой в одной руке и огромной щукой в другой.

— Сам поймал? — в ответ на «скучаешь?» интерактивного рыболова ответил Василий.

— Щуку? Ага. — Ответ не заставил себя долго ждать.

— Круто. Я тоже рыбалку люблю.

— Правда? Это здорово! Может, встретимся сегодня, про рыбалку поговорим)))

— Ну не знаю, так сразу. Я тебя не знаю совсем.

— А ты спрашивай, я тебе все расскажу)))

— А у тебя квартира большая?

— Ого))) У меня дом двухэтажный, хватит?)))

— Круто. — Василий оглядел небольшую 12-ти метровую комнатку и попытался представить двухэтажный дом. Но не смог.

— Еще вопросы есть, или это все?)))

— А извращения сексуальные любишь?

— Неа, к сожалению…

— И я не люблю. А детей любишь?

— В смысле?

— Ну вообще, а то сын у меня.

— А))) В этом плане! Люблю, конечно.

— А чего своих нет?

— Не сложилось.

— Понятно. А моего будешь на рыбалку брать?

— А почему нет.

— Правда, не обманываешь?

— А чего мне тебя обманывать то?

— Подожди минутку, я сейчас. Только не уходи пожалуйста, хорошо?

-Хорошо)))

Вася стремглав бросился на кухню.

— Мама! Мама! Скорей иди сюда!

— Что случилось?

— Пойдем! — Мальчик взял маму за руку и потащил к компьютеру.

— Смотри! — Он открыл фото Константина и ткнул в монитор пальцем. — Это Костя!

Женщина непонимающе уставилась на фотографию.

— Он эту щуку сам поймал! И меня на рыбалку брать будет! Давай, садись, пиши! Он ждет! Ну, ты чего? — Василий посмотрел на растерянную мать. — Он не извращенец, я проверил! И у него дом двухэтажный! Он сам сказал!

Мать обняла сына и крепко прижала к себе. Слезы сами брызнули из глаз.

— Ну, ты чего, мам? Он же ждет…

А с другой стороны Интернета сидел и ждал усатый дядька Константин, 32 года, Екатеринбург. Настоящий мужик

+4

353

ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не ходят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!

+1

354

light написал(а):

Да на работе все орут с меня что я такой бабос в рыбалку влупливаю и рыбу отпускаю. Вот один из них прислал)

смеется тот кто смеется последним :flag:

0

355

Обсуждение на интернет каталоге-- телефонов
Valera
Когда я беру Айфон, Господь подымает меня над полом и приближает к себе. Не так близко, чтоб поздороваться, но так высоко над вами, чтобы узнать вам, дешевкам, цену. Кто такой ты с гадкой нокией в лапке, жмущий сраноссаные кнопки и звоняющий своему гонводругу с гaнвoсамсунгом Вы писькины плевки, получившие паспорта, вы спрессованный в толпу корм для рыбок, ваши лица сливаются в одну огромную jопу Человек без Айфона есть такая низкая тварь, что даже утопая в реке, я не подам ему руку.
Сергей пишет
Когда я звоню со своего Айфона, в ответ я слышу чудесный голос моей подруги, добрые голоса друзей и знакомых. А не рев и скрежет чудовищ, которые приходятся корешами вам, тупые безайфонные быдлы. И неважно, голова у вас на плечах или череп, рога под кепкой или копытав кедах- вы не люди. Вы орущая потная поверхность. Вы ворсинки ковра, по которому я хожу и роняю пепел.

0

356

Памятка  фидеристу

Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и тем более покупать их в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой- съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой. Далее сделайте прикормку для рыбы- размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, перемешайте, снова добавьте воды. Выловите мобильник из воды куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите на солнышко сушиться. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, чтобы было максимально неудобно. Поставте стойки для фидера, стульчик, разложите подсачник. Закормите выбранную точку при помощи рогатки. Соберите фидер, поставте катушку, привяжите кормушку. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите. Наполните кормушку прикормкой. Отцепите крючок от штанов.Сделайте заброс, убедитесь что до прикормленного места вы не добрасываете. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросте. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите. Отцепите крючок от штанов. Сделайте заброс. Снимите оснастку с дерева. Отцепите крючок от штанов. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили. Соберите то, что осталось. Сделайте заброс. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетенку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку. Отцепите крючок от штанов. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам еще пригодится. Отцепите крючок от штанов. Да снимите наконец эти штаны. Аккуратно извлеките крючок из ноги, обработайте йодом ранку. Оденте штаны. Сойдите с фидера на который вы наступили, пока одевали штаны. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет. По дороге домой подсчитайте убытки. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду. Зайдите в магазин и купите рыбы. Автор: Геннадий

0

357

NIA написал(а):

Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду.

Я давно уже об этом думал! :crazyfun:

0

358

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг.

0

359

Если бы на медицинских форумах общались так же, как на  рыболовных..

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать, как это сделать?

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!

Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уssусь! (*ржет покатом*)

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный): Новичок, какой глаз не работает - левый или правый?

Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?

Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? А еще Новичка ламером называл...

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок: Как узнать расу?

Скальпель (старожил): Спросить у пациента

Новичок: Пациент без сознания. Может, в паспорте записано?

Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

Новичок: Что делать-то?

Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил): НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0

Новичок: Не-а. Гинеколог.

Админ (администратор): Новичок, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.

+7

360

Где-то ТАК!


Нарайкин в белой кепке...

+1


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Улыбнуло