Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Улыбнуло


Улыбнуло

Сообщений 181 страница 210 из 983

181

Broker написал(а):

Правильный заброс

главное соски наместе , ато могло бы не повезти тете...

+2

182

Sneg написал(а):

главное соски наместе , ато могло бы не повезти тете...

улыбнуло... :cool:

0

183

Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 14 января - Бухабрь.

+2

184

- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...

+1

185

"Интервью с карпятником"



Ведущая: - Здравствуйте! В эфире передача « Тайная жизнь мормышки» и у нас в гостях рыболов – карпятник Василий Семипалкин.

Василий: - «… мормышки» - А че меня пригласили? Я же это, по крупняку.

Ведущая: - Понимаете, впечатлили размеры вашего оборудования…

Василий: - Ааааа, смешно… Понял, понял…

Ведущая: - Мы долго изучали все эти ваши замечательные конструкции, призванные максимально усложнить жизнь рыболова и хотим задать вам несколько вопросов, чтобы и наши зрители прониклись этим удивительным способом самоистязания на лоне природы.

Василий задумчиво: - А тебя как зовут, красивая?

Ведущая: - Меня? Даша.

Василий: - Не Анфиса?

Ведущая смутившись: - Нет, а почему Анфиса?

Василий: - Да я подумал – жизнь мормышки, лоно природы… и ваще…

Ведущая неразборчиво: - Нет, нет, у нас передача о рыбалке.

Василий прищурившись: - Точно не Анфиса?

Ведущая: - Да нет же, молодой человек, что вас, заело что ли?

Василий: - Как - то вы подозрительно странно слова - «о рыбалке» выговариваете…

Ведущая поперхнувшись: - Давайте лучше перейдем к вопросам…

Василий: - Давай, давай…- хихикает - Анфиска….

Ведущая: - Вопрос первый: Как вы пришли в карпфишинг?

Василий: - Ну это… мы с женой очень любим на природе, то есть, ну природу ваще и порыбачить. Вот жена мне и говорит – Вася, а не мог бы ты купить раскладушки поудобней, и какую нибудь хрень, чтоб она сама рыбу ловила, ну чтоб не отвлекаться. Ну, мы же не лохи какие - Фокса знаем, эта…статьи почитали про главного карпятника, забыл блин, аааа – Юрия Бегалыча. Мужиииик!
Он че говорит – у карпятника главное - чтобы маркер стоял и бойлы были!!!

Ведущая глумливо : - И где такие статьи печатают? В «РыболовИнфо»?

Василий уверенно: - Не, ты точно – Анфиска.

Ведущая: - Василий…!!! Значит, вы располагаетесь на берегу и начинаете - смотрит в шпаргалку – устраивать род-под. Правильно?

Василий: - Неправильно.

Ведущая: - Почему? У меня так записано.

Василий: - Ты че, Даша системы Анфиса? Народ же кругом, как ты себе это представляешь?

Ведущая в сторону: - Да уж имеем представление, рыбачили…

Василий: - Нее, это не по карпятски, значит - сначала ставим палатку, а то нахрена мы столько бабла в «Континенталь» ввалили, раскладушки, а уже потом – род, под, над, ну чего душа желает.

Ведущая уважительно: - Круто. Так – смотрит в шпаргалку – дальше вы начинаете кормить.

Василий: - Точно – лезет в сумку - Берем вот такие ракеты…

Немая пауза.

Ведущая изумленно : - Это… откуда такая красота?

Василий: - Англичане придумали.

Ведущая: - Затейники, однако. И как вы его… то есть – их применяете?

Василий: - Набиваем и бросаем.

Ведущая: - Да вы что? То есть вот это вот - бросаете?

Василий: - Да. Метров на сто.

Ведущая : - Да вы что? Сто метров?!! И попадете?

Василий: - Как два пальца…

Ведущая: - Ну, пальцами то вы все профессионалы, а вот чтоб этим предметом да со ста метров… Дас ист… То есть я хочу сказать - удивительно.

Василий: - Не понял?

Ведущая: - Проехали. А можно мне две, красненькую и желтенькую… На память о нашей встрече?

Василий снисходительно: - Ну, эта… бери…тренируйся.

- Ведущая, силясь представить процесс, долго смотрит в шпаргалку.

Ведущая: – Так. Давайте поговорим про оснастки. Вот здесь написано, что вы всегда используете лидкор. Расскажите.

Василий орет покраснев: - Ты че, корова? Офигела? Я Лидку ваще никогда!!! Только Ленку… У нас любовь! Да я…Да.мы…

Пауза. Ведущая внимательно смотрит на Васю.

Василий: - Ну, было пару раз, слушай – вырежи нафиг, я тебя как рыбак рыбака прошу.

Ведущая: - Вырежем, вырежем… Баловник… Ну вот вы все приготовили – что дальше?

Василий: - А что дальше? Дальше ставим палку на сигнализатор…

Немая пауза.

Ведущая задумчиво: - А я думала, что все знаю про рыбалку… Говорите, говорите Василий…

Василий: - А че говорить-то? Все как обычно – сработал сигнализатор – палку наперевес и начинаешь тянуть.

Ведущая: - И часто срабатывает?

Василий: - Ну, бывает каждые полчаса, а бывает - сутками ждешь.

Ведущая ехидно: - Конечно, если пред этим каждые полчаса…

Василий: - А бывает – два сразу срабатывают..

Ведущая глядя на Васю : - Как два?!! - мечтательно прикрыв глаза, медленно сползает со стула.

Василий: - Эй, чего это с ней? Дайте ей воды, что ли!

Ведущая: - Ничего, ничего, - поднимается на стул - говорите Василий, говорите…

Василий: - А чего говорить то, все. Сфотографировал и разбежались.

Ведущая: – И что? Всех снимаете?

Василий: – Не, только если мамка попадется.

У ведущей округляются глаза.

Василий: – Да, а ты че думала? С мамкой намучаешься, она опытная, нас таких не одну сотню видела. Минут сорок туды-сюды, она вправо – ты влево, она влево – ты вправо в голове одна мысль – только бы не сбежала. Держаааать!!! И вот, финиш, руки – немеют,
палка - в дугу, мамка бьется , брызги в разные стороны. И ты стоишь гордо – не посрамил, взял. Смотришь на нее, она лежит, такааая красивая, не шевелится, только рот открывает. А ты весь мокрый, ноги дрожат, фотик в руках прыгает, никак ракурс не поймаешь, отщелкал и домой ее так ласково – заходи, мол еще.

Ведущая без чувств опять падает со стула. Минут десять ее приводят в себя.

Ведущая очнувшись: – Василий, ну вы…ну вы просто мастер эзопова языка.

Василий: – Чего, кто? Ааааа, знаю, знаю – пришло ГПУ к Эзопу и хвать его за жопу…- ржет.

Ведущая: - Василий, у нас эфир. А у вас случайно портфолио не с собой?

Василий: - Не, дома.

Ведущая: - Может быть, следующую передачу снимем у вас дома?

Василий: - Лучше в клубе.

Ведущая: - Да вы что, у вас клуб? И много вас…карпятников?

Василий: - Человек 60.

Ведущая: - А как попасть в ваш клуб?

Василий: - Платишь треху и тебя там такому научат, даже я не все еще знаю. Это что?

Ведущая: - Две трехи, я с подругой прийду.

Василий:- Ну - ну.

Ведущая:- Спасибо за интервью Василий, до скорых встреч.
- А вы смотрели теперь уже последний выпуск передачи « Секс с Анфисой».

Василий орет из за декораций: – А, курва, я же сразу свим просек, а повелся, как тузик на кукурузу!!!

Ведущая: - Да, дорогие телезрители, а в Новом Году вас ждут новые передачи – « Секс с Иваном Затевахиным» и « Диалоги о рыбалке с Анфисой». До скорых встреч!

Скопировано с сайта

+3

186

NIA Баян

0

187

Торпиться нужно неторопливо. Меня сегодня даже трамвай обогнал...
http://s2.uploads.ru/t/C5YqK.jpg

+1

188

Okunek написал(а):

Меня сегодня даже трамвай обогнал...

тере не вместилось..
трам-ВАЙ...

0

189

Okunek написал(а):

Торпиться нужно неторопливо. Меня сегодня даже трамвай обогнал..


Тоже видел этого товарища, а впереди у него на лобовом стекле написано "В парк".

0

190

http://www.ex.ua/view/19285335?r=23785,23775

ЛОВЛЯ НА ЖИВЦА БЕЗ ЖИВЦА..... :) КРУТО

+1

191

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки…
В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

0

192

VASO написал(а):

ЛОВЛЯ НА ЖИВЦА БЕЗ ЖИВЦА

Это не лобатый случайно ?  :D

0

193

Okunek написал(а):

орпиться нужно неторопливо. Меня сегодня даже трамвай обогнал...

Старое пальто.
Пытается в рейсинге учавствовать.
У него и сигнал соответствующий трамвайному.
Молодежжжь.

0

194

Зашел я в аптеку, а там свечей от геморроя - хоть жопой жри! :D

0

195

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял

0

196

Подключив безлимитный интернет жене и открыв страничку в Вконтакте, можно смело отправляться с друзьями на рыбалку… но при этом не забывай детям оставить денег на еду, умрут с голоду…

0

197

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

+1

198

http://s003.radikal.ru/i202/1301/e0/1d26015d1400.jpg

0

199

- Говорят, ты сказал про меня, что я мудак... Это правда?!
- Конечно, правда! Но я этого не говорил

*************
- Почему опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Отредактировано Sneg (2013-01-10 10:31:18)

0

200

http://i.piccy.info/i7/959776897690149e2de0fe9ce1d79170/4-55-541/5991317/5896805_R3L8T8D_600_1_800.jpghttp://i.piccy.info/a3/2013-01-10-10-38/i7-3960330/517x800-r/i.gif

Креативчик

0

201

http://i.piccy.info/i7/5d2f3e9c4d558f2b8b74623bad915dcd/4-55-543/2007802/5897255_R3L8T8D_600_7_800.jpghttp://i.piccy.info/a3/2013-01-10-11-16/i7-3960542/517x800-r/i.gif

ААаааа!!! :crazyfun:

http://i.piccy.info/i7/2f7ed1869504926040b20357c2bb7414/4-55-543/6458882/5896955_R3L8T8D_600_12_800.jpghttp://i.piccy.info/a3/2013-01-10-11-17/i7-3960550/517x800-r/i.gif

http://i.piccy.info/i7/bc222bb32326b8bbd0789769d433c513/4-55-543/14020612/5897205_R3L8T8D_600_10_800.jpghttp://i.piccy.info/a3/2013-01-10-11-18/i7-3960564/517x800-r/i.gif

0

202

http://i.piccy.info/i7/33df8deb5687f5bff540619cd7d50a43/4-55-543/28565575/1096_478501048847070_665498459_n.jpghttp://i.piccy.info/a3/2013-01-10-11-20/i7-3960587/500x451-r/i.gif

От жеж черти! :rofl:

0

203

Дорогая, мне что-то нездоровится.
- Выпей отравы, тварь! …  Ой, оговорилась. выпей  отвары трав

+1

204

http://s2.uploads.ru/4cVN1.jpg

После таких задачек тараканы в голове могут завестись :D

0

205

Вот так выглядел конверт Цеппелинов, выпущенный фирмой "Атлантик":

http://s3.uploads.ru/qpifH.jpg

А вот так расстаралась "Мелодия":

http://s2.uploads.ru/kQTvu.jpg

Не правда ли, второй вариант нам ближе?  :)

Отредактировано Миколайович (2013-01-10 21:08:04)

0

206

- Доктор, Ваши свечи от бессонницы  просто Супер, засыпаю не успев вытянуть палец...
:crazyfun:

0

207

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

0

208

По-пьяни зарядил мышеловку сторублевкой.
У тещи сломан палец...

0

209

Миколайович написал(а):

Не правда ли, второй вариант нам ближе?


Мдаа, похож на раскаявшегося пирата Джона Сильвера, вон сколько хвороста припёр. Ну остановился хлебнуть у ларька.. Персонаж близкий всем советским школьникам ну и родителям конечно.

0

210

...ну слава Богу , отгуляли ... доели чёртов оливье ... салюты в полночь запускали ...еще бы вспомнить с кем и где ...                                                                                                                                                             Взглянув на некоторые вещи трезвым взглядом , понимаешь - надо выпить .

+1


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Улыбнуло