Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку-2


Анекдоты не про рыбалку-2

Сообщений 1 страница 30 из 91

1

Глядя на некоторые пары, невольно понимаешь, что есть ещё один праздник - "День слепого Валентина."
==========================
Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину в лотерею выиграл…
==========================
Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни!!! Цирк должен гастролировать...)))
==========================
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

+1

2

-у тестя черный кот
-назвал он его Коксом.
-теперь у него все спрашивают - почему кокс?
-Он же черный.

+3

3

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке.
И он исчез. Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

+2

4

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

+1

5

Sneg написал(а):

-у тестя черный кот
-назвал он его Коксом.
-теперь у него все спрашивают - почему кокс?
-Он же черный.

А ведь и правда чёрный :idea:

0

6

Ружо написал(а):

А ведь и правда чёрный

Из жизни... Лет 25 назад с друзьями сплавлялись по С.Донцу... На одной из стоянок к нам к костру подошел мужичек... Предложили ему чаю... И говорим, что только он с травкой (подразумевая, что с мятой...)... Видели б вы его реакцию... - у него, оказывается, сын наркоман...
И говорите теперь, что кокс черный... :D

+1

7

Ночь. Молодая семья. Жена спит, муж играет в онлайн-игру. В детской кроватке спит полугодовалый ребёнок.
Ребёнок просыпается и плачет.
Жена сквозь сон говорит мужу:
- Дорогой, покачай Ванечку.
Муж встаёт, идёт к ребёнку. Ребёнок вскоре затихает.
Утром жена просыпается, смотрит: ребёнка нет, муж по-прежнему сидит играет в онлайн-игру. Рядом с ним за ноутбуком сидит огромный небритый мужик и тоже увлечённо рубится.
Жена в непонятках:
- Где Ванечка? Кто это у нас?!
Муж отвечает:
- Так это и есть наш Ванечка.
- ???
- Ну, ты же сказала мне вчера покачать. Я его качал, качал и прокачал.

0

8

- Мам! У меня губы обветрились!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

+1

9

Из здания университета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5: Тут вдруг звонит его *верту*:
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно: Мне поставили четыре...
- Hу, не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Hет, извини, не могу, точнее даже не хочу: Hет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно!

+2

10

Как–то апостол Петр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
— Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
— Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
— Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика:
— Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
— Буратино?!

+2

11

Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

+1

12

funtik написал(а):

Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

у тя проблемы с женщинами? :rolleyes:

0

13

man написал(а):

у тя проблемы с женщинами?

funtik написал(а):

Проблемы женщин — мужики

Ты что, Серёж, с заду на перёд читал :stupor:

0

14

man написал(а):

у тя проблемы с женщинами?

У меня нет, подскажите, чем мыть резиновую женщину???

0

15

funtik написал(а):

чем мыть резиновую женщину???

это смотря чем ты её испачкал :D

0

16

в стиралку кинь и делов то.

0

17

funtik написал(а):

man написал(а):

у тя проблемы с женщинами?

У меня нет, подскажите, чем мыть резиновую женщину???


Ну батинька, живую значитсо сливками мажеш и языком её языком :D
А резину- попробуй ,а вдруг :rofl:

0

18

funtik написал(а):

подскажите, чем мыть резиновую женщину???

:D
- Серега, пошли в общагу девчонок клеить!
- Не понял, ты что наших девчонок порвал?

Отредактировано Garry (2016-02-10 15:29:43)

+3

19

funtik написал(а):

чем мыть резиновую женщину???

Нужно было инструкцию не выбрасывать :crazyfun:

+1

20

Час пик! В маршрутке передние сиденья занимает пара бабок. Сама маршрутка явно переполнена. Тут, на очередной остановке залезает паренек. Отдает водиле 10 рублей. Тот дает ему рубль сдачи, парень его роняет и рубль закатывается под сиденья к бабкам.

Парень становится раком и шарит по полу маршрутки, пытаясь найти монетку. Видимо от натуги он оглушительно пукает. Одна из бабок изрекает «И стоило так жопу рвать из-за одного рубля?»

В салоне поднимается дикий ржач. Пердун просит остановиться и пулей вылетает из транспорта!

Спустя минуту, в гогочущую маршрутку втискивается симпотная барышня. Естесна, что она не в теме и начинает подозревать, что ржут над ней.

Одна из бабаусек похрюкивая от смеха, рассказывает леди эту историю. Дама начинает хохотать вместе со всеми и в приступе смеха у неё из носа вылетает сопля и пабадет прямиком на бабусек! Дама, красная как рак выскакивает из маршрутки.

Машина едет дальше. В салоне все уже ржут в полный голос! И тут отличается водила!

Он открывает люк, закуривает и спрашивает у бабушек «вам подлюкам (под люком) не дует? ». Салон разражается новым взрывом смеха!

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из
кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке
прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не
пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным
взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в
сугроб и трясется в истерическом припадке...

+2

21

Мужик спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть боксерские перчатки?
- Нет!
- А шапочка для плавания?
- Тоже нет!
- А коньки?
- У нас, вообще-то, вино-водочный!
- Тогда мне бутылку беленькой...
Продавец уходит за водкой.
Мужик про себя, задумчиво: "Ну, видит Бог, хотел спортом заняться!"

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Как-то вечером в пятницу пожилой мужчина с заметной проседью вошел в ювелирный магазин под руку со жгучей молодой девушкой. Они подошли к прилавку, и продавец спросил их, какие украшения их интересуют.
Мужчина сказал, что он хочет подобрать неповторимое кольцо для своей спутницы. Ювелир посмотрел на витрину и предложил им красивое кольцо за $5000. Но солидный покупатель сказал: “Нет, я бы хотел нечто особенное”.
После этих слов ювелир подошел к своей специальной витрине и показал паре сияющее кольцо. “Вот потрясающее кольцо всего за $40000, — сказал ювелир. Глаза дамы заблестели, и было заметно, что она даже дрожит от волнения. Пожилой мужчина, заметив это, сказал: “Мы берем его”.
Продавец спросил, как они желают расплатиться. Мужчина ответил, что ему будет удобнее выписать чек. И добавил:
— Я понимаю, что вы должны убедиться, что с моим чеком все в порядке, поэтому я выпишу его сейчас, а вы сможете позвонить в банк в понедельник, чтобы проверить наличие средств. А я заеду за кольцом в понедельник во второй половине дня.
— Как вам удобно, сэр.
В понедельник утром рассерженный ювелир позвонил старику и сообщил:
— Сэр, деньги на счет так и не поступили.
— Я знаю, — ответил тот. — Но позвольте мне рассказать вам о моих невероятных выходных!..

+4

22

http://s3.uploads.ru/t/Kngrx.jpg

0

23

http://s2.uploads.ru/t/61dqo.jpg

http://s7.uploads.ru/t/KgOvP.jpg

+4

24

VASO
Баянище  :crazy:

0

25

Приезжает в синагогу из Москвы ревизор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки... Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох...
Сидел, думал, думал и говорит:
- Вот у вас веники используют...?
- Hу конечно....
- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
- Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованные веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников....
- Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?
- Да конечно, у нас тут вот таблица коэффициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...
- Да все правильно....
Сидел думал, думал и придумал...
- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
- Hу, как понимаете... Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целлофановый пакет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву....
- Что же обратно вам тогда присылают?
- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали...

+2

26

"Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок!
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сын, а он мне ответил:" Рад стараться!"

Отредактировано В.Ф. (2016-02-11 21:41:14)

+1

27

26 сентября 1965 года в Болграде (Одесская область), в семье Алексея Порошенко, родился мальчик. Назвали его Петром. На семейном совете стали гадать кем он станет.
Мать:
- Певцом будет, народным артистом. Вон какой голосистый.
Отец:
- Нет. Быть ему учёным. Вон какой взгляд внимательный, пытливый.
Дед:
- Помяните моё слово. Быть ему президентом Украины.
Мать с отцом:
- Почему??
Дед:
- А вот смотрите. Обосрался! В дерьме по уши! А как головку держит!!! =) )))

+3

28

Русский, хохол и немец собрались гору покорять, разбили лагерь у подножья. Первым полез русский. ЗАМЕТЬТЕ русский.
лезет час, второй. залез на верхушку, она плоская оказалась, видит- снежный человек хер салом натирает. Русский подошел, его снежный человек в жопу отымел и с горы спустил. В лагере:
- что случилось то?
- ничего, сорвался упал скатился
Полез хохол. Добрался до верхушки, видит как снежный человек салом хер натирает. Снежок его отымел как и русского и спустил с горы.В лагере:
русский ехидно улыбается
- что случилось?
- дак це ж почти долез но подшмыгнулся
Полез немец. Через час слышат крики, вопли, стоны
- чего это он?
- дак це ж я .... :dontknow:  сало съел!

+2

29

Роман
А старее анекдоты есть? :O

0

30

Ир-Ю-Пин
Я его не слышал ранее :D

0


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку-2