Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку-2


Анекдоты не про рыбалку-2

Сообщений 31 страница 60 из 88

31

Роман написал(а):

Ир-Ю-Пин
Я его не слышал ранее

И я не слышал, а если и слышал то уже забыл.

0

32

АнтиБаян получается) Анекдот то хороший.

0

33

Заходит ночью Изя в туалет и бурчит:
— Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят!
Жена из спальни:
— Изя, с кем ты там разговариваешь?
— Спи, спи. Ты его уже не помнишь.

+5

34

http://s2.uploads.ru/t/5Oxjk.jpg

+3

35

Ты вкурсе что Порошенко хочет заменить гривню конфетами?
- Я вообще подозреваю что конфеты будут сосательными!

+2

36

не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо
====================

почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу
====================

посредством головокруженья
передвигался колобок
====================

«а мне – насрать» - сказал геннадий,
и бармен выполнил заказ
====================

идите в баню а оттуда
на самолет и в ленинград
====================

я не хотела вас обидеть
случайно просто повезло
====================

куда колоть сестра спросила
в затылок буркнул колобок
====================

поскольку времени немного
я вкратце матом объясню
====================

всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом
====================

не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал
====================

а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней
====================

о том что я вас пожалела
я пожалела много раз
====================

кто пил с лирическим героем
пусть тащит сам его домой
====================

должна приличная синица
уметь держать себя в руках
====================

я мыслю значит существую
а вот обратное не факт
====================

пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли
====================

ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека
====================

сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь
====================

насчёт спиртного – норму знаю
но выпить столько не могу
====================

мне водку рокот космодрома
и ледяную синеву
====================

проходит жизнь подумал ёжик
эх вот бы кончился туман
====================

какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк
====================

отдайте телевизор бедным
чтоб сделать их ещё бедней
====================

вернулся муж из интернета
а дома смайлом покати
====================

и вот на танинных поминках
сидит от слёз опухший мяч
====================

как много девушек хороших
мне не даёт любить жена
====================

а я б министром стал культуры
блябуду чувствую моё
====================

сегодня не в свою тарелку
зачем то встал не с той ноги
====================

кругом три дэ ворчит малевич
берёт и лепит чёрный куб
====================

вы очень скованы наталья
позвольте я ослаблю цепь
====================

у ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять
====================

петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел
====================

ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою
====================

вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки
====================

- Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
- Заметь, не я это сказал!
====================

я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр
====================

в моей душе нет больше места
ищу кого бы удалить

+4

37

http://s2.uploads.ru/t/ucQVI.jpg

+1

38

http://s7.uploads.ru/t/4x3Ik.jpg

+3

39

Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин "Всё для рыбалки".
Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.

+2

40

Эффектная дамочка уселась на скамейку в парке; тут же к ней подходит бомж и, похабно осклабясь, делает неприличный жест.
Дамочка возмущённо:
- Что вы себе позволяете? Перед вами порядочная женщина!
- Ой, ой, ни фига себе - порядочная! Сразу на мою постель уселась!

+1

41

http://sh.uploads.ru/t/Us40j.jpg

+3

42

http://sd.uploads.ru/t/qKEr2.jpg

+7

43

Tarantino_13 написал(а):

Убил! :cool:  :rofl:

0

44

Турчинов и авианосец http://s5.uploads.ru/t/W4nt9.jpghttp://s6.uploads.ru/t/cQBd1.jpg

+2

45

В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал: "Эх, ё... твою мать, прошла Любовь, завяли помидоры! ".

— Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
— Ну зая..ись. Третий кальян за неделю.

Ездили компанией отдыхать на природу. Увидели дерево подточенное бобром. Толстый ствол по всей длине,а в том месте где работал бобер ствол толщиной с карандаш. Выглядит странно, но дерево держится на этой спичке, потом бобер делает контрольный кус и дерево валится в воду. Так вот эти придурки толкнули дерево в другую сторону и оно упало в сторону леса. Бобер, который за этим наблюдал, орал и свистел как бешеный. Мой друг уверял что отчетливо слышал слово "пи...расы" и "сволочи".

Отредактировано Tarantino_13 (2016-04-17 23:44:19)

+4

46

http://s0.uploads.ru/t/mk2My.jpg

+2

47

-девушка,вас подвезти? -я-не девушка,меня уже подвозили.

+2

48

Россия. Сын приходит из школы..., весь грязный, форма порванная, на лице синяк, губа разбита, лицо светится счастьем!

- Ты где был??!!! Это что такое??!!!
- В футбол, папа, играли!
- Футбол??!!!
- Ну да! А проигравшие должны были гимн Украины спеть и "Слава Украине" кричать! Вот это папа был ФУТБОЛ так ФУТБОЛ!!!!

+5

49

— Дарагой, что ты в Масква видель!— Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.— А какое, дарагой?— Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ :crazyfun:

+1

50

-Доктор, от тех свечей, что вы мне выписали...у меня изжога!!!!!
-...А Вы, что их орально принимали!!??????
- А что? За такие деньги, я их в ж@пу,чтоль запихивать должен???

+1

51

Встречаются два соседа. Один говорит:
— Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, пед@раст?
— Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет его тр@хаю, а не знал, что он профессор!

+1

52

Брежневу показали свежеизваянный бюст. Брови и морда лица безукоризненные, но его смутили две роскошные груди:
--- А это зачем?
--- Аллегория, дорогой Леонид Ильич. Правой грудью вы кормите трудовое крестьянство, левой --- героический рабочий класс.
--- Интересно задумано, интересно. Но как же моя любимая интеллигенция?
--- Так вы же, дорогой Леонид Ильич, заказали бюст.

+1

53

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?!
- Используйте против меня голую бабу! :ag:

+8

54

Полночь. Шторм в открытом море. В дверь капитанской каюты кто-то стучит. Капитан открывает дверь - перед ним стоит крыса и говорит:
- Кеп, мы тут сейчас начнём покидать корабль - так вы не волнуйтесь: это у нас учебная тревога!

-------------------------------------------------------

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных печатках.
- Сестра, поправьте член. Хм-м... H-да... А теперь больному.

------------------------------------------------------

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

+7

55

VASO написал(а):

около него дышать невозможно.

ПОРВАЛО!

0

56

Мужик пошел зимой на медведя, а собаку дома забыл. Приходит с охоты, начинает раздеваться. Жена его спрашивает:"Ну как поохотился?" Мужик отвечает:" Нормально." Жена:"А что это от тебя так воняет?" "Да ,понимаешь, дорогая, нашел берлогу, начал в ней шестом шуровать. Вдруг чувствую кто-то на плечи лапы положил. :O  Оборачиваюсь. Вижу, что Тузик, а ПЕРЕСТАТЬ НЕ МОГУ.. :dontknow: ."

+4

57

- Петр Алексеич, всё пропало! Путин только что заехал в Киев на танке.
- Арсений... как же так?
- Да, вот как-то так.... И танк закидывают цветами.
Порошенко положил трубку, вздохнул и подошел к шкафчику, где у него висела праздничная одежда...
Яценюк в ужасе стоял перед вышедшим на улицу Порошенко: " Петр Алексеич... так это я пошутил так... первое апреля ведь.... извините."
Петро был в костюме с георгиевской лентой.
В одной руке он сжимал флаг России, а в другой был поднос с караваем и солью.

+3

58

На «точке» стоят проститутки, погода дрянная, клиентов нет...
Наконец, подъезжает мужичок, выбирает даму и говорит:
- Сегодня будем развлекаться украинским сексом.
На следующий день подруги спрашивают проститутку: что такое «украинский секс»?
На что она им отвечает:
- Да, всё то же самое, только в долг!

+2

59

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орет:
— Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
— Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у нее. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
— Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
— Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? — перебивает его сестра.
— Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орет батюшке:
— Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
— Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он ох@ел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
— ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
— Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
— Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
— Иигоо-го!!!

+4

60

Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните :"Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли." В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!

+2


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку-2