Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку-2


Анекдоты не про рыбалку-2

Сообщений 61 страница 83 из 83

61

Илья Муромец:" А и где твоя смерть, Кащей?"                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   - В яйце!!!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           Звук удара... И вопль Кащея:"Ой! Да не в этом!!!"

0

62

Роман, разреши немного подкорректировать про крестьянина:         Маша ходит с пузом, а батюшка решил ее "ужалить". Спрашивает:"А пяточки младенчику Ваня закруглил?" -Ой, батюшка, нет! http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_impossible.gif    - Ну, ничего я помогу.  - А как?   - Становись, наклоняйся.  В общем вдул Маше. Родила Маша сыночка, сидит с ним агукает. Ваня подходит. Хотел  сынка на руки взять, Маша на него как набросилась http://www.kolobok.us/smiles/standart/punish.gif  :"Иди отсюда,непутевый! Ничего не умеешь! Если бы не батюшка, так и был бы сынок с квадратными пяточками!"    -А КАК он пяточки ЗАКРУГЛИЛ? - Ваня спрашивает.  - Да вот так и так!    Ваня думает: :mad: "Ну, козел старый, я те сделаю... Пошел к нему во двор. Поп увидал Ивана, смекнул что к чему и во всю прыть на колокольню, типа красит ее :whistle: . Ваня ему:"Батюшка, слазь - дело у меня к тебе."     - А какое, Ваня?   - Да вот ржи хотел у тебя взять.      - Так ты к матушке, иди она в доме.     Ваня зашел в дом и матушке  с порога:"Матушка, батюшка сказал что бы ты мне ДАЛА!"  :yep:    - Как так???    - Да ты сама у него спроси!!!    ( Ну а дальше по тексту) :tomato:

0

63

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

+1

64

Полковник, не так все было. :D
Поп нанял Ивана, тот год отработал и попросил зарплату.
Дальше кода от Романа.

0

65

Пытаясь выговорить слово "ксерокс" , заика собрал вокруг себя
всех кошек в микрорайоне

Отредактировано Roshe. (2016-06-19 23:32:12)

+6

66

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый я же сделала тебе мин@т!
— Мне?!!

+3

67

В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» — 80 градусов. Водка "две крепости" — почувствуй себя орком!

+2

68

Roshe. написал(а):

Пытаясь выговорить слово "ксерокс" , заика собрал вокруг себя
всех кошек в микрорайоне

Отредактировано Roshe. (2016-06-19 23:32:12)

Ккксссксссс...    ...сууук@....))))
Блин,я представил это действие...порвало...)))

0

69

Garry написал(а):

Полковник, не так все было.

дык анекдот- это вид народного творчества! Его то и пересказать не все всегда путем могут... А так вариантов - МОРЕ, лишь бы колорит "изделия" не утратить http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

0

70

Когда Сара сказала: "Изя, ты самый лучший", он понял, шо где-то было соревнование...

+1

71

Сара:" Абрам, меня на улице Рокосовского обозвали БЛ..ДЬЮ!!!" "А ты не ходи там, где тебя знают."

0

72

Два шахтёра разговаривают на работе:
- Слыхал? у Иваныча сын родился.
- Так это же хорошо.
- Хорошо да не очень. Сын то чёрный
- А каким ему ещё быть то? Иваныч жеж после смены в баню не ходит.
- Да нет, чёрный с смысле негр.
- Так выходит наш Иваныч - негр?
- Выходит негр, хотя заходит белый...

0

73

Цыган с сыном пришли на рынок коня покупать.
Ходили, ходили, смотрели, смотрели, ничего подходящего.
Тут смотрят, зебру продают.
А ну сынок, давай,седлай, проверь её....
Цыганёнок на ней гарцевал, гарцевал....
Подскакивает к отцу, а тот, ну чё, как....
Та нууууу батя, иномарка, есть иномарка.

+7

74

http://s019.radikal.ru/i640/1607/33/43b507c226d8.jpg

+3

75

http://s018.radikal.ru/i517/1607/34/8e51378e7728.jpg

+1

76

Выяснилось, что 70% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Гугл для слабаков.
Настоящие мужики спрашивают у ясеня.

Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!

Eсли ваша жена - клад, то вам причитается 25%.

Звоню своему, чувствую по голосу — не
трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей
кровати (да не так громко, вас там что
стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у
меня умничка, не то что твои засранцы,
которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На
середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор,
бармен набирает воду в стакан, трое
болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

— 14 пачек презервативов, пожалуйста
— Пакет надо?
— Нет, она у меня красивая.

— Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый!
Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами...

+5

77

Сын:"Папа, что такое - счастье?"                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 Папа:"О-о-о, сынок, ты это поймешь, когда женишься... , но будет ПОЗДНО!!!"

0

78

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает кто где.

+4

79

Муж жене говорит:
- Дорогая давай займемся любовью.
Жена:
- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти.
Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачиваеться и спрашивает:
- А к стоматологу не надо?

*****

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
— Свет...
Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

****†*

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

*******
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

****†*
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине...
— А машина где?
— В реке...

*******

Идет публичная лекция про ceкc. И тут, как полагается, вопрос из зала:
— Скажите, а какие мышцы поднимают половой член? Лектор — задающему вопрос:
— А вам, извините, сколько лет?
— 72, а что?
— Тогда только бицепсы!..

*******

Человек Науки
Маркетинг: «Говорите с клиентом на его языке».
Современная трактовка.
На своей Калине стою у выезда с территории автозаправки. За 100 метров от меня (у въезда на заправку), сбросив скорость, мигает правым поворотником и явно собирается заехать на заправку грузовик. Выезжаю. За мной следом выезжает семерка.
Грузовик почему-то не поворачивает, а прибавляет газ, догоняет нас и начинает недовольно дудеть. Дескать мы ему помешали. Ну да ладно аварийной ситуации не создали и молодцы. Дорога узкая, на выезд из города. Честно еду по городу 60. Грузовик каждый километр дудит на нас с семеркой, дескать : «Взлетайте! Мля! Дорогу уступите! Бараны! Мля!»
Все как-то дружненько заезжаем к единственному магазинчику (дальше ни заправок ни магазинчиков километров на 30 не предвидится). Из семерки выходит старичок-божий одуванчик. Водила из грузовика вываливается и угрожающе матерясь двигается к нам. Итак два диалога: — ——
Водила: «Уроды, мля, ездить на х. . не умеете мля, пид… х. . вы!»
Я: «Уважаемый, Вы же зажгли поворотник и собирались заезжать заправляться.»
Водила: «На х… я таких вертел. Я тебя м. . спрашиваю мля ты какого на х. . выехал пи. . х. .»
Я (чувствую, что «контингент» не понимает и пора менять филологический подход): «ПАВЛИН е. . ый, с утра мля, с отвертки мля, поворотник на х. . включаешь в пи… , чтобы потом мля не забыть мля, и целый день мля гон. . так и ездишь чм. . !»
Водила оборачивается к грузовику, видит истерично мигающий поворотник и поворачиваясь к нам, и явно ища сочувствия, выдает: «Ну мля! А? Ну мля!» — ——
Нет, это не конец истории. Это ее начало.
Старичок-божий одуванчик (потом выяснилось. что он — профессор по кафедре педагогики и психологии): «Вы — молодой человек, только что создали прецедент. До сих пор в психологии считалось, что низкопроизводительный мозг некоторых людей не способен с должной скоростью формировать фразу, поэтому у малоразвитых примитивных индивидумов появляется потребность в использовании слов-паразитов, например матерных, без которых они не успевают строить и связывать фразу. Вы же объективно показали, что такие существа не способны и понимать фразу без этих самых слов-паразитов. Ваше открытие кардинально меняет подходы к рекламе для неподготовленных народных масс и имеет большие перспективы внедрения в разных областях народного хозяйства».
Я всеми силами, мимикой и жестами пытаюсь старика остановить, чтобы не раздувать конфликт, ведь водила только что шел к нам физиономии бить, а старик, получается, всеми силами на драку нарывается, называя водилу «малоразвитым примитивным индивидумом» и «существом» с «низкопроизводительным мозгом».
И тут водила на его тирраду выдает: «Ну мля! Забыл мля заправится на х. . » Чувствуется, расстроен очень. — ——
Все. Старик со своей педагогикой и психологией прав! Водила даже не понял, что было о нем в его присутствии сказано!

+4

80

..Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

+4

81

Я одному теперь уже Раввину,ложку погнул об лоб,а ложка такая усиленная была,он аж с лавки упал.Тоже хитрый был,сигареты в носки и трусы прятал,а курил Приму,что бы не просили,а просили принципиально,отец его приходил стипендию получать,учил его как мог,ленивый был к работе,а на практике производственной попал ко мне,вернее со мной.)))

0

82

После ограбления:
– Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
– Таки да... Они вставили в зад паяльник, на пузо – утюг и подключили к току!
– И ты сразу отдал?
– А шо, ждать, пока еще и за свет намотает?

+7

83

Приходит мужик в публичный дом и говорит:

- Дайте мне двух женщин по 50$.

- У нас такса 100$.

- Ладно, давайте таксу...

+3


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку-2