Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку-2


Анекдоты не про рыбалку-2

Сообщений 61 страница 80 из 80

61

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орет:
— Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
— Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у нее. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
— Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
— Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? — перебивает его сестра.
— Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орет батюшке:
— Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
— Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он ох@ел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
— ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
— Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
— Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
— Иигоо-го!!!

+4

62

Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните :"Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли." В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!

+2

63

Илья Муромец:" А и где твоя смерть, Кащей?"                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   - В яйце!!!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           Звук удара... И вопль Кащея:"Ой! Да не в этом!!!"

0

64

Роман, разреши немного подкорректировать про крестьянина:         Маша ходит с пузом, а батюшка решил ее "ужалить". Спрашивает:"А пяточки младенчику Ваня закруглил?" -Ой, батюшка, нет! http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_impossible.gif    - Ну, ничего я помогу.  - А как?   - Становись, наклоняйся.  В общем вдул Маше. Родила Маша сыночка, сидит с ним агукает. Ваня подходит. Хотел  сынка на руки взять, Маша на него как набросилась http://www.kolobok.us/smiles/standart/punish.gif  :"Иди отсюда,непутевый! Ничего не умеешь! Если бы не батюшка, так и был бы сынок с квадратными пяточками!"    -А КАК он пяточки ЗАКРУГЛИЛ? - Ваня спрашивает.  - Да вот так и так!    Ваня думает: :mad: "Ну, козел старый, я те сделаю... Пошел к нему во двор. Поп увидал Ивана, смекнул что к чему и во всю прыть на колокольню, типа красит ее :whistle: . Ваня ему:"Батюшка, слазь - дело у меня к тебе."     - А какое, Ваня?   - Да вот ржи хотел у тебя взять.      - Так ты к матушке, иди она в доме.     Ваня зашел в дом и матушке  с порога:"Матушка, батюшка сказал что бы ты мне ДАЛА!"  :yep:    - Как так???    - Да ты сама у него спроси!!!    ( Ну а дальше по тексту) :tomato:

0

65

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

+1

66

Полковник, не так все было. :D
Поп нанял Ивана, тот год отработал и попросил зарплату.
Дальше кода от Романа.

0

67

Пытаясь выговорить слово "ксерокс" , заика собрал вокруг себя
всех кошек в микрорайоне

Отредактировано Roshe. (2016-06-19 23:32:12)

+6

68

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый я же сделала тебе мин@т!
— Мне?!!

+3

69

В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» — 80 градусов. Водка "две крепости" — почувствуй себя орком!

+2

70

Roshe. написал(а):

Пытаясь выговорить слово "ксерокс" , заика собрал вокруг себя
всех кошек в микрорайоне

Отредактировано Roshe. (2016-06-19 23:32:12)

Ккксссксссс...    ...сууук@....))))
Блин,я представил это действие...порвало...)))

0

71

Garry написал(а):

Полковник, не так все было.

дык анекдот- это вид народного творчества! Его то и пересказать не все всегда путем могут... А так вариантов - МОРЕ, лишь бы колорит "изделия" не утратить http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

0

72

Когда Сара сказала: "Изя, ты самый лучший", он понял, шо где-то было соревнование...

+1

73

Сара:" Абрам, меня на улице Рокосовского обозвали БЛ..ДЬЮ!!!" "А ты не ходи там, где тебя знают."

0

74

Два шахтёра разговаривают на работе:
- Слыхал? у Иваныча сын родился.
- Так это же хорошо.
- Хорошо да не очень. Сын то чёрный
- А каким ему ещё быть то? Иваныч жеж после смены в баню не ходит.
- Да нет, чёрный с смысле негр.
- Так выходит наш Иваныч - негр?
- Выходит негр, хотя заходит белый...

0

75

Цыган с сыном пришли на рынок коня покупать.
Ходили, ходили, смотрели, смотрели, ничего подходящего.
Тут смотрят, зебру продают.
А ну сынок, давай,седлай, проверь её....
Цыганёнок на ней гарцевал, гарцевал....
Подскакивает к отцу, а тот, ну чё, как....
Та нууууу батя, иномарка, есть иномарка.

+7

76

http://s019.radikal.ru/i640/1607/33/43b507c226d8.jpg

+4

77

http://s018.radikal.ru/i517/1607/34/8e51378e7728.jpg

+1

78

Выяснилось, что 70% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Гугл для слабаков.
Настоящие мужики спрашивают у ясеня.

Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!

Eсли ваша жена - клад, то вам причитается 25%.

Звоню своему, чувствую по голосу — не
трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей
кровати (да не так громко, вас там что
стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у
меня умничка, не то что твои засранцы,
которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На
середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор,
бармен набирает воду в стакан, трое
болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

— 14 пачек презервативов, пожалуйста
— Пакет надо?
— Нет, она у меня красивая.

— Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый!
Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами...

+5

79

Сын:"Папа, что такое - счастье?"                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 Папа:"О-о-о, сынок, ты это поймешь, когда женишься... , но будет ПОЗДНО!!!"

0

80

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает кто где.

+2


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку-2