Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!


Анекдоты не про рыбалку!!!

Сообщений 271 страница 300 из 980

271

В магазине аэродизайна.
- Девушка, я хочу вернуть Вам ваши шарики. Они бракованные.
- И в чём же брак?
- Не радуют...

+1

272

Случай из жизни.
Трёхлетняя девочка маме:
- Мама, смотри, я отпустила Спанчбоба, а он улетел... (это о шарике с гелием в форме героя)
Папа, стоя в сторонке, себе под нос:
- О, полтишок полетел...

Отредактировано Иван (2011-01-14 18:50:36)

+2

273

Сцепились в драке Илья Муромец и Д,Артаньян. Спустя минуту Илья Муромец вытирает окровавленный меч о траву со словами: вот гад, хотел мне проволкой в глаз штрыкнуть!

+4

274

Когда грустно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется или никчемной, или до невозможности тяжелой, поверь в себя, вспомни, ведь когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!  Ну это,как посмотреть.
Толпа сперматозоидов мчится к яйцеклетке,распихивая друг друга. А сзади такой дохлый,вялый сперматозоид,еле плетется...
Кричит:"Пацаны! Мы в ж...е!" Они быстренько назад,а он добрался первым...
Вот откуда рождаются хилые,но хитрые дети...

0

275

У трёх братьев украли корову.
первый говорит - корову у нас мог украсть, только плохой человек!
второй - если плохой человек, значит маленький
третий - если плохой человек и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький плохой человек один - Косой...
подали братья заяву в мировой суд..
на суде судья просит объяснить их логику...
первый говорит - у нас украли корову. её мог украсть только плохой человек!
второй - если плохой человек, значит маленький
третий - если плохой человек и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький плохой человек - Косой...
Судья достаёт чёрную квадратную коробку и просит их попробовать на примере коровы, угадать, что может лежать в коробке.
первый говорит - если коробка квадратная, значит в ней что-то круглое.
второй - если что-то круглое, в чёрной квадратной коробке, значит оно ОРАНЖЕВОЕ..
третий - ну.. если круглое, оранжевое - значит это апельсин...
судья приподнимает крышку коробки, и глядя на Косого - ТАК, КОСОЙ, БЫСТРО ОТДАЛ КОРОВУ!!!!

Отредактировано SuNR1Se (2011-01-14 22:03:42)

+3

276

benderr написал(а):

"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..

РЖУНИМАГУ!!! Супер.!!!!!!!!!!!!!!!!!!

0

277

benderr написал(а):

И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..!
Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму

Ребро Адаму вырезать пришлось , и женщину Господь из кости создал ! Ребро была единственная кость , лишенная какого либо мозга !

0

278

В АПТЕКЕ
-У ВАС ГЕМОРОИДАЛЬНЫЕ СВЕЧИ ЕСТЬ?
-НЕТ
-А ПОДСВЕЧНИКИ ?

0

279

Смотрю на Аву Миколайовича и в голову такие вещи приходят.
-Ты на рыбалке был?
-Да.
-А что помнишь?
- Да ничего.
- Ну хоть что-то видел?.
-Помню окунь, окунь ,окунь .
-Ну хоть что-то  поймал?
-Нет, ничего, кроме окуня.
-А мотыль остался?
-Нет весь расстрелял.

Отредактировано рыбачек (2011-01-16 14:59:31)

+1

280

рыбачек написал(а):

Смотрю на Аву Миколайовича и в голову такие вещи приходят.
Ты на рыбалки был , да а что помниш да не чего , ну хоть что. Помню окунь, окунь , плотва , ерш. Ну хоть что поймал, нет не чего, а мотыль остался,нет весь расстрелял.

Может точки, запятые по другому расставить? Ничо не понял... :dontknow:

0

281

рыбачек написал(а):

Ты на рыбалки был , да а что помниш да не чего , ну хоть что. Помню окунь, окунь , плотва , ерш. Ну хоть что поймал, нет не чего, а мотыль остался,нет весь расстрелял.

КорВ написал(а):

Может точки, запятые по другому расставить? Ничо не понял...


- А что ты скажешь о драке, Ромео?
- Я?
- Да.
- Бой видел... все видел... Кресты... кресты... кресты, кресты!
- Ну а сам-то стрелял?
- А как же? Все, до последнего патрона! - и с виноватой улыбкой добавил: Вот только все мимо...

                  (В бой идут одни старики)  :)

Отредактировано Миколайович (2011-01-16 13:23:08)

+3

282

КорВ написал(а):

Может точки, запятые по другому расставить?

Вот исправил. Так думаю будет лучше.Миколайович извини, что не так.

0

283

рыбачек
Николаич перевел уже. :D

Отредактировано КорВ (2011-01-16 17:53:58)

0

284

Создан генетически модифицированный скунс с запахом клубники.

Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как написал резюме.

Возвращается девушка поздно домой. На пороге её встречает отец:
- Ну что, опять шлялась, пила курила ....?;
- Пап, зависть - плохое чувство.

- Вы на Новый Год куда планируете ?
- Лицом в салат.

Отредактировано Дима78 (2011-01-17 07:32:49)

0

285

Дима78 написал(а):

Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как написал резюме.

Тему просматривают (Гостей: 0, Пользователей: 2) Gennady Gennady
:)

0

286

Сидели лось, еж и модератор в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул лось.
- Да, здорово... - поддакнул еж.
А модератор подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд.

0

287

Gennady написал(а):

Gennady Gennady

Я думал ,у меня глючит.

0

288

Два кума бухнули и на крылечке курят.
С воем кукурузник пикирует и прямехонько в сарай БАХ.
Кум, не моргнув глазом, каже: "Яка краИна таки й теракты..."

Отредактировано Gennady (2011-01-17 20:56:36)

+2

289

В аптеке.
Молодой человек:
- Гандоны есть?
- Да, заходят иногда...

+7

290

А-ХА-ХА-ХААА!   :D   Анекдот месяца. :cool:

0

291

тошечки антисимизмом, расизмом попахивает ,но ...

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

+3

292

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

+3

293

Едут в одном купе еврей и татарин ! Пришло время обедать , татарин достает конину и пытается ее разжевать . Тем времени еврей разворачивает курочку и деликатненько приступает к трапезе , отправляя раз за разом в рот нежные кусочки курятины ! Наблюдающий за всем этим татарин , с нежующимся куском мяса во рту и злобой в глазах говорит : " Что еврей , курочку кушаешь ? " На что еврей , облизывая пальчики и извиняясь  отвечает : " На коня денег не хватило ! "

Отредактировано Roshen (2011-01-18 14:14:01)

+2

294

У слепого мальчика с годами выработался комплекс , что все окружающие его во всем обделяют ( потому как он этого все равно не увидит ) Так вот мама мальчика ,зная об этом решила порадовать ребенка и развеять его сомнения , сварив большую кастрюлю пельменей , и поставив мальчику на стол ! Мама : " Кушай сынок , смотри сколько я тебе пельменей наварила ! "на что мальчик , ощупав размеры поставленной кострюли и оценивая количество ее содержимого со злостью бурчит себе под нос : " Представляю , суки , сколько себе положили ! "

+4

295

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, и продаём резину в Америку, из которой делают жвачку.

+6

296

Две подруги пришли на ипподром и не знают, на какую лошадь ставить.
Решили таким образом: суммировать свои размеры грудей - получилось 2+3=5. Поставили на победу лошади под №5.
Заезд завершился победой лошади №5 - женщины подняли нехило денег, пришли домой и рассказали об этом мужьям.
На следующий день мужья тоже пришли на ипподром и та же проблема - на кого ставить? Один другому говорит:
- Ты свою жену за ночь сколько раз максимум любишь ?
- 3 раза;
- А я 4 раза.
3+4=7, поэтому поставили на победу лошади под №7.
Заезд закончился победой лошади №2.
Один другому говорит с досадой:
- Если бы не сп........дели, то выиграли бы........

Отредактировано Дима78 (2011-01-24 15:42:22)

+1

297

Дима78 написал(а):

- Если бы не сп........дели, то выиграли бы........

А у нас в Донецке есть ипподром? На скачках бывают лошади под N 0?

0

298

Миколайович написал(а):

А у нас в Донецке есть ипподром? На скачках бывают лошади под N 0?

... это смешно или грустно   :dontknow:  ?

Отредактировано Дима78 (2011-01-25 09:41:37)

+1

299

Дима78 написал(а):

... это смешно или грустно     ?

Это Миколайович решил деньжат сорвать  :D

+3

300

Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!

+8


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!