Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!


Анекдоты не про рыбалку!!!

Сообщений 331 страница 360 из 927

331

y: - а тебе не интересно как я выглежу
x: - мне хватает того как ты пишешь

0

332

серяпин олег написал(а):

"Мама! У меня одна! "

Надо детям придумать какое нибудь повествование со словом "ананас".
Маша: "Мой папа был в заграничной командировке и привез мне ананас".
- Садись, Машенька, 5. Сережа...
Сережа: "А я сегодня по телевизору смотрел интересную передачу, в которой рассказывали про ананас".
- Молодец, Сереженька! Садись. 5.
Вовочка: "Марьиванна, а мой папа всю получку пропил!"
- ???
Вовочка: "Получку пропил, а на нас хрен положил"...  :dontknow:

+2

333

Урок анатомии в 10 классе. Тема урока "Половые органы" Учительница подходит к Вовочке и говорит:
-Ты не мог-бы стать за ширму и в дырочку выставить свой член , а я по нему все расскажу школьникам. Вовочка стал за ширму, выставил свое хозяйство в дырку... Учительница спрашивает у школьников:
- Кто знает, что это такое? Голос девочки с задней парты:
-Это ,Вовочкин х..
-А откуда ,ты, Машенька знаешь?
-А вон, на нем, моя помада...
-

+1

334

Миколайович написал(а):

а на нас хрен положил"...

отличный вариант!!!
+

0

335

КорВ написал(а):

Хороший анекдот, вот только правильно рассказать трудно. Не могу запомнить тех. процесс

да, есть такое, только со шпаргалкой )))
********
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне

:- ))

+6

336

Приезжает навороченный джип Инфинити, из него вылезает типичная блондинка. Типичнее некуда.
- Мне надо колеса подкачать.
- А чем именно хотите?
- А чем можно?
Один из работников не выдерживает:
- Ну можно азотом, можно воздухом, есть возможность ароматизированным воздухом.
- 0-оо. Что, правда? А какие есть ароматы?
- Клубничный, малиновый, персиковый.
- О! Мне тогда клубничный.
Накачали ей шины азотом, сняли 700 (вроде) рублей, и она довольная уехала.

Через несколько дней приезжает этот же джип. Только за рулем в этот раз мужчинка размера 2 на 2 метра, а блондинка насупившаяся на пассажирском сидении.
Выходит из машины и сразу "Кто несколько дней назад ей шины накачивал?"
Все молчат на палеве.
Он: "Я еще раз спрашиваю, кто это сделал?"
Один из сотрудников решает: "Я!"
Мужик-шкаф протягивает парню тысячу рублей, хлопает по плечу и говорит: "Молодец чувак. Я трое суток проржаться не мог!"

+7

337

Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню.

+2

338

Какой-то водоём в России, на  берегу сидит рыбак (Р). Вдруг невдалеке всплывает заблудившаяся подводная лодка, из открывшегося люка появляется капитан (К) и обращается к рыбаку (Р) с целью выяснить, где они оказались:
(К) - Добый день !
(Р) - Пошёл на х..... !
(К, обращаясь к своим в трюм)- Господа, мы в России.

Отредактировано Дима78 (2011-02-28 09:55:31)

+2

339

Ну как не поделиться таким шедевром  :D
..
Учебник математики 5 класс, И.И.Зубарева, А.Г.Мордкович, стр.158 задача 576 б):
Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 (!) км/ч, владелец автомобиля "ОКА" (!) не остановился по сигналу сотрудника инспекции.
Уже через 2 (!) минуты ВОЗМУЩЕННЫЙ инспектор погнался за ним на мотоцикле "BMW", но, развив скорость 210 км/ч НЕ ЗАМЕТИЛ, КАК ОБОГНАЛ НАРУШИТЕЛЯ.
Через ДЕСЯТЬ минут после обгона ОН ОСОЗНАЛ СВОЮ ОШИБКУ.....
У меня один вопрос: ЧТО КУРИЛИ АВТОРЫ???

+9

340

Анекдот из глубокого детства (не знаю, почему именно он утром пришёл в голову) с классическими персонажами.
Петьку и Чапаева направили в Африку как бы это сказать "внедрять цивилизацию".
Прошёл месяц их работы в Африке, приезжает с проверкой делегация.
Чапаев встречает проверяющих, ведёт их по закреплённой территории, вроде всё чисто, нормально.
Вскоре на пути проверяющих попадается большое озеро, а по озеру Петька тягает за моторкой на водных лыжах негра.
Делегация в дичайшем восторге - типа это Петька приобщает коренных жителей к спорту, цивилизиванным способам отдыха и досуга и т.д... На что Чапаев им отвечает:
- Да нет, это Петька крокодила на живца ловит.

0

341

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!
***********************************************
- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?
***********************************************
Эстонский МИД объявил о начале эвакуации своих граждан из Туниса.

+5

342

Жена встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червячков, порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно обняла мужа... ЖИТЬ ЕЙ ОСТАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА...

+2

343

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо,
медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...

+4

344

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже
ее не бывает. Б***дь, и каждый раз ошибаешься!

+5

345

А этот для Николаича : Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет
безбрачия...

+6

346

Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

+3

347

Собрались волк, заяц и хомячок поехать в Китай.
Хомячок спрашивает:
- А как нас в Китае звать будут?
Волк: Ну, меня, наверное - Вуй.
Заяц: А меня, наверное - Зуй.
Хомячок (задумчиво): А я в Китай, наверное, не поеду...

+1

348

Новый русский говорит своей молодой горничной:
- Типа сынку моему скоро 15 лет. Пора ему бабу пробовать. Чем проститутку нанимать, давай лучше ты. Ты человек надёжный, проверенный. Да и я заплачу хорошо.
Горничная согласилась.
Вот романтический ужин при свечах, они идут в специально снятый номер- люкс в гостинице.Горничная раздевается и говорит:
- ты знаешь, чего я хочу?
- Не-а.
Она ложится на кровать:
- а теперь знаешь?
- Не-а.
Она широко раздвигает ноги.
- Ну а теперь понял?
- Теперь понял..... Ты хочешь всю кровать на ночь заграбастать.

0

349

Суббота, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай

думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил

отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость..... Долго стоял над

раковиной в ступоре......... много думал...

Отредактировано Roshen (2011-03-02 13:36:47)

+9

350

Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не п*зди!

******

- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

******

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность
с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

+8

351

Roshen написал(а):

много думал.

:D

0

352

Roshen написал(а):

фрукты все равно никто не будет есть

Димон , дружище !!! Ну повеселил сполна . :cool:  :cool:  :cool:

0

353

- Какая-то ты странная сегодня ?!
- Я сбросила 2 килограмма.. и видимо это был мозг.

В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме «Перешагни обратно, а то не вырасту»

- Слушай, у тебя было чувство дежавю когда-то?
- А ты меня разве об этом уже не спрашивал?

Парень на остановке по телефону разговаривает, ссорится с кем-то: "Дорогая, я давно хотел тебе сказать эти 3 заветных слова : пошла ты в жопу!"

Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо!
- Чем же любит писец,когда приходит?
- Он тем же чем и кролик, но не туда.

+1

354

Из бескрайних просторов Интернета:
"   Пришел ко мне кореш, давай водку жрать. Он, цуко, увидел мой пылесос 62 года рождения и прикололо его сей агрегат включать и выключать. А он орет как бешеная корова. Я приятеля попросил не трогать беднягу, а он все прикалывается над моим пылесосом и все тут. Потом я заснул, и проснулся от сквозняка и от увиденного моментально протрезвел: Алексей несет включенный пылесос на балкон и сбрасывает его вниз и мой пылесос уже гудит где-то внизу, потому что я его спас за шнур. После долгого спора о бренности всего сущего я все-таки вытащил железного друга. Через некоторое время пошел за сигаретами и увидел у подъезда скорую. У санитара спрашиваю, что случилось. Он в ответ: Эти бабки вечно пережрут валидола, потом им всякая херня мерещится. Говорит у нее за окном НЛО повис и сильно гудел. Сердце прихватило...  "

0

355

Roshen написал(а):

Суббота, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай
            думаю компот сварю.

Я эту историю по радио Roks слышал.Это не про тебя?

0

356

Vincent написал(а):

Я эту историю по радио Roks слышал.Это не про тебя?

Нет - это прикол , но каждый мог оказаться на этом месте  :crazyfun:

0

357

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь.
Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

+1

358

А чего у тебя мат через каждые два слова проскальзывает?
- А чаще, бл*дь, не получается!!

0

359

А это - любителям скороговорок : Геолог Георгий герой гей оргии

0

360

Стоят два солдата-новобранца.
Форма еще со складками хранения.
Проходит мимо старшина.
Один другому - давай приколимся.
Хватит, над деканом уже прикололись...

+2


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!