Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!


Анекдоты не про рыбалку!!!

Сообщений 361 страница 390 из 980

361

Муж справляет 50лет жены.
Он поднимает рюмку и говорит тост:
" Я пью не за твои 50, когда ты сейчас кислая как щи!
И не за твои 30, когда ты была игрива, как шампанское,
Я пью за твои 20, когда ты была как персик! "
Жена отвечает:
" А я пью не за твои 20, когда я была как персик, но тебе досталась надкусанной,
И не за свои 30, когда я была игрива как шампанское, но ты пил лишь одну пену,
И не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк, но ты распевал его на двоих.
Я пью за свои 50, когда я сейчас кислая как щи, а ты рад бы похлебать, да нечем.

+2

362

Врач - пациенту:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!

+5

363

- Что за фигня - задал в Яндексе поиск, уже минуту жду !!!
- Ничего страшного - подожди, он Гуглит.

+1

364

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселиться рядом!

+2

365

Stass написал(а):

Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не п*зди!

долго ржал +++

0

366

:D  Да, про домового душевно...  :D

0

367

Сын спрашивает у мамы:
-Мама, а когда я вырасту, ты мне купишь настоящую машину?
Мама сквозь зубы:
-Куплю, сынок, обязательно куплю... И гаражик тоже куплю и друзей-алкоголиков - всё у тебя будет как у папы!

+4

368

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

+2

369

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет увеличен втрое.
==============
В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину,
пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!

+2

370

Stass написал(а):

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет увеличен втрое.

"Было бы смешно, если б не было так грустно"  :'( .

Отредактировано Дима78 (2011-03-04 14:30:24)

0

371

Пьяный народный депутат приходит домой и говорит встречающей его жене:
- Неси тазик, я буду блевать !
Жена убегает, с минуту ищет тазик, прибегает и подставляет тазик мужу, на что тот с осознанием собственной значимости медленно отвечает:
- Уже не надо: концепция поменялась - я обосрался.

Отредактировано Дима78 (2011-03-04 17:09:55)

+4

372

Из просторов "могучего интернета":

"папа купил мыло, на нем написано "банное мыло"..

с ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. )

человеку 42 года.:D" ©

0

373

Приходит муж домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! "
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
- Не, к зеркалу давай и на руки стань
Жена: " Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это мега-класс! "
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
- Не, борода мне не идет.

+1

374

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

+1

375

Разговаривают 3 мужика.
Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала...
Второй:
- А я иду - 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали...
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 педика! и, б.я, как назло - ни автобуса, ни остановки!

+3

376

Поехали ко мне? - Неа. - Не бойся. Я не такой... -
Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие
============================
Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:
- У вас тpусы есть?
Пpодавщица:
- Hет.
Мужик:
- А в пpодаже?

+1

377

3 стадии храбрости мужчины
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия:
Муж
приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что
спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и
наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж
приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена
на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к
ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!"

+2

378

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"..
ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..!
Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

0

379

Окушок написал(а):

Адам с Евой резвятся в саду

Баян  :crazy:

0

380

Stass написал(а):

3 стадия:
Муж
приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена
на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к
ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!"

Поржал :D  Пошёл пробовать :crazyfun:

0

381

Открылся магазин, где женщины могли выбрать и купить мужей. У входа висел свод правил работы магазина:
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться этажом выше.
4. НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ возвращаться на нижние этажи!
  Одна мадам решила зайти....
Зашла. Первый этаж - вывеска - " Мужчины, имеющие работу. "
Сразу поднялась на 2 этаж...
  Вывеска - " Мужчины, имеющие работу и любящие детей. "....
  Следующий этаж - вывеска - " Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые. "
МИМО!!!
  Четвертый - вывеска - " Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому. "
" Не может быть!!! " - воскликнула мадам и занесла ногу над порогом.... НО! Ведь вверху еще 2 этажа!
  Выше - 5 - вывеска - " Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и непревзойдённые романтики! "....
- ФАНТАСТИКА!!! - и не задерживаясь на шестой, бегом!
  Шестой этаж - вывеска - " На этом этаже Вы 1 245 939 841 посетитель. Здесь НЕТ мужчин! Этот этажсуществует для того, чтобы лишний раз доказать - женщину удовлетворить НЕВОЗМОЖНО!!!! Благодарим за посещение нашего магазина! "

А сразу напротив этого магазина открыли " Магазин жён".
На первом этаже вывеска - " Женщины, любящие секс. "
На втором  - " Женщины, богатые, любящие секс! "

В этом магазине тоже было шесть этажей, но что предлагали выше - неизвестно, НИ ОДИН посетитель так и не дошел туда!

С уважением - ДОКТОР.

+5

382

xxx: А я вот рыбачить люблю, но не умею.
yyy: А что там уметь? Наливай да пей.
xxx: Это может перерасти в туризм.

0

383

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
- Здравствуйте, а у вас розы "ох.еть" есть?
- Есть, вам сколько?
- А почему они так называются?
- Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
- Отлично! Сколько одна стоит?
- Тысячу рублей.
- Ох.еть!

+2

384

Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
:crazyfun:

+7

385

Sneg написал(а):

Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

В продолжении темы, дословно не помню излагаю примерно.
Лондон. Раннее утро. На набережной встречаются два степенно прогуливающихся джентельмена (естественно со свёрнутыми газетами, тростями и прочими непременными атрибутами чисто английского джентельмена). Один из них хочет спросить, который час:
- Good morning. How much clocks ?
- Five watches
- ??? O!!! Tvou mat, gorlovskiy injaz ?
- Da !!!!!

Отредактировано Дима78 (2011-03-11 11:03:10)

+6

386

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два

+4

387

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались
остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге

0

388

Две подруги:
- Я его боюсь!
- Что он тебе сделал-то?
- Лично мне ничего, но он ест пельмени со взбитыми сливками

0

389

Еще один очень ярко отражающий нашу ментальность:
- ты куда?! Красный свет горит же!
- Так мы ж не по переходу)

+1

390

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру её.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Если эта лягушка ещё и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "
__________________
  ************************************************************************
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается ананизмом. подбегает к нему, как даст по башке;
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!
  ************************************************************************
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка
маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил
менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда
о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка,
коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки
такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие
крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы
даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
  ************************************************************************
Жена мужу:
-Была бы птичкой улетела. Была бы рыбкой уплыла.
Муж жене:
-Будешь раком позовёшь.
  ************************************************************************
Разговор в курилке.
- ... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!..

+7


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!