Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!


Анекдоты не про рыбалку!!!

Сообщений 421 страница 450 из 927

421

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально
дебил.

+2

422

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50
долларов. Так эти суки прислали мне лупу!
****************************************************************************** ************
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
*******************************************************************
Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…
*************************************************************
- Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
- Та, что стонет!
*****************************************************
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для
чего придуман свет в холодильнике.
   ********************************************************                                                 
Мужик смотрит телик.
Журналист с телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный
фон здесь нормальный!
Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист?

+3

423

Roshen написал(а):

заказал средство для увеличения пениса

Америку обоссать собрался?
(Загадка: для кого из форумчан характерен такой стиль шутки?)

0

424

Скачал с этого сайта фотографию, посмотрел ее
а как вернуть назад не знаю  :hobo:

+1

425

-у тя машинка есть?
-есть
-даш мне вечером?
-дам=) а про машинку зачем спрашивал?

+2

426

- Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю.

+5

427

Миколайович написал(а):

для кого из форумчан характерен такой стиль шутки?)

Roshen написал(а):

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально
дебил.

:dontknow:

+3

428

Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !

занавес.
************************************
aaaaaaaa...... :crazyfun:

+8

429

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

0

430

про первенца!

Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
- Люся, ну как все прошло?
- Да не очень, Вась, всё порвали!
- Как, всё порвали?!
- Да ты не переживай, потом всё зашили!
- Как, ВСЁ зашили??? !!!
*******************
наверно реальная история ))))))

+1

431

Арфаграфия... эта как канг-фу. Настаящщие мастира ею биз надабнасти ни пользуюцца!

+4

432

Заходит в комнату к маленькой девочке пьяная, страшная тетка. Девочка с испуга - МАМААА. А тетка с улыбкой отвечает - че узнала да)

0

433

Мне муж так часто изменял, что я не знаю от кого у нас дети. (R)

0

434

Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина,
квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа.
Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

******
Приходит муж домой, а жена у него спрашивает:
- Ты вчера кормил собаку?
- Да. Я!
- Вот иди и закапывай ее сам!

+3

435

- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

*******************

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!

+5

436

Gennady написал(а):

Мне муж так часто изменял, что я не знаю от кого у нас дети.

Вспомнил бородатый анекдот:

Заходит пьяный мужик в троллейбус, а там все места заняты. Причем, сидят одни женщины. Короче, в тралике женщины сидят и он один. Он становится на задней площадке, ну и, типа, варнякает:
- Слева бл...ди, справа дуры.
Никто на придурка, конечно, не обращает внимания. Проезжают остановку, он свое гундосит:
- Слева бл...ди, справа дуры.
Одна женщина, которая сидит слева, возмущается:
- Да, как Вам не стыдно!? Я прожила со своим мужем 30 лет и ни разу ему не изменяла!
- Извините! Пересядьте пожалуйста направо.

Отредактировано Миколайович (2011-03-29 11:48:02)

+3

437

Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - "скороговорки" называется.
Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я".
Попробовал прочитать ребенку... больше не пробует.

******

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Знаете, когда я с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.
Врач ее осмотрел и говорит:
- У вас все в порядке, приводите мужа.
Приходит муж, раздевается, а у него член по колено. Доктор:
- Вы с лошадьми случайно не пробовали?
- Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет.

******

- А я вчера себе пирсинг сделала: язык проколола.
- Ну и как предки отреагировали?
- Да отец, как увидел, сразу орать начал: "Немедленно выплюнь ухо!"

*****

+3

438

Из женского журнала, совет как девушкам заниматься сексом в необычных ситуациях:
Как заниматься в сексом в лодке. Это было откровение! Мужик садится на скамейку спиной к направлению движения, на него спиной к нему садится (точнее, насаживается) девушка. И (самое главное! ) берет в руки весла… И понеслось…

Отредактировано vladsnake (2011-03-30 13:21:58)

+1

439

Муж с женой обедают, и тут муж жене в скулу НА, жена спрашивает - За что? муж отвечает - Не плямкай. Через время тоже сидят кушают, жена за щеку держится, муж опять ей в лицо. Жена - За что??? Муж - ТА КАК ВСПОМНУ КАК ТЫ ПЛЯМКАЛА!!!

0

440

Стрелки сдвинулись на час,
Суета на глобусе.
Раньше х** стоял в постели,
А теперь в автобусе.
*****************************************************
Слушай, что в эту субботу делаешь?
- Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?
- Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать…
**************************************************************
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
*******************************************************
Звонок, истошный голос орет трубку:
- Срочно приезжайте, срочно...
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией!!!!!!!!!!.
Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при
электрических поражениях,
прыгает в реанимационную машину... Приезжают, звонят в дверь, а там
мужик...
- Когда писал молнией от штанов член себе прищемил... 
******************************************************
Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности. Вот Вася вчеpа надел презерватив и попал под автобyс   
************************************************
-Что такое контрастный душ?
-Это когда, ты выходишь из сауны с любовницей, а вас встречают её муж и ваша
жена.

Отредактировано DIMASIKKr77 (2011-03-31 09:57:39)

+1

441

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

+2

442

Однокомнатная квартира,ночь.Супруги занимаются любовью.
Жена:
-А если Сережа не спит?
-Да спит он!
-А если нет?
Сережа принеси воды!
Никто не отвечает.
-Вот видишь,спит!
Продолжают....Вдруг над ними  голос:
-И долго я тут с водой стоять буду?

0

443

RA написал(а):

- Милый,у тебя в ванной висят 2 полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?- Нет, "М" - это для морды...

старый смешной анек :crazyfun:

Отредактировано Sneg (2011-04-01 10:01:39)

0

444

-ало, девушка это прачечная?
в ответ громко:ХУ...Я...ЧЕЧНАЯ!, это дом культуры!!
))

+1

445

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом
мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как
следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший
учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза,
ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет
к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от
чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
- Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от
ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!

******

Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение,
что президентов России подбирали производители матрёшек.

******

- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь.

******

+2

446

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать.
Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ
был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в
медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша
земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в
сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу
класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня
никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную
семинарию.

+3

447

Сладкая притча.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится
- полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

+2

448

Семейная рыбалка, в лодке - папа, мама и сынок.
Поклевка у папы - вытаскивает золотую рыбку.
Как обычно :)

Рыбка: любые три желания
Сын: Хомяцкаааа
Папа: В пи...ду хомячка
Мама: Из пи..ды хомячка

0

449

Россия.  Стоит мужик возле дороги, смотрит на свет 5000-ную купюру (проверяет, не фальшивая ли).
Подходит ГАИ-шник, спрашивает:
- Вы на машине !?!
- Нет, пешком.
- Очень жаль  :'(  .

+3

450

Наше время. Начальник подчинённому:
- Вы уволены !
- О !!! Не может этого быть. Супер !!! Меня увольняют, а я думал, что рабов только продают !

Сидит работник, размышляет: "Значит так, вчера была полная жопа, сегодня тоже..... завтра наверняка тоже - ситуация стабилизируется  :cool: ".

Отредактировано Дима78 (2011-04-04 16:34:35)

+2


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!