Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!


Анекдоты не про рыбалку!!!

Сообщений 541 страница 570 из 980

541

Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к секретарше спрашивает: "Что это? "
Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом? "
Секретарша: "Она спит"
Начальник: "Когда проснётся гони её на хрен"

+2

542

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

Отредактировано Хору (2011-06-10 17:15:33)

0

543

Странно, но самый лучший способ почистить под ногтями - это помыть голову =)

Я думаю, что вампиры - это дети-маугли, выращенные комарами

забавные они, наши бухи. когда у них вылезает какое-нибудь окошко с одной единственной кнопкой "ОК" они зовут админа и спрашивают: "А что мне тут надо нажать?"

сосед сука до сих пор не оплатил свой незапароленный вай-фай. а ведь пора бы - второе число уж настало...

В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности является безопасное извлечение флешки.

жжж: Знаешь, надо, чтобы ребёнок видел нас читающими.
ммм: Хорошо, я буду брать его с собой в туалет

+1

544

- Алло! Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз
выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась
машину!" Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то."
Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая,
блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано:
"ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"

- Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием
выдать зарплату шахтерам...

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

Если ребёнок слушает родителей, то, видимо, он думает о чём-то о своём.
Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.
Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости ещё не начались.
Если тёща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.
Если зять слушает тёщу, то, видимо, он работает в ФСБ.

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику: Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик: Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну: Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл@@@: Как перед Виталиком неудобно:

+5

545

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором

0

546

Афиша: "Д.Харатьян, Роберто Де Ниро, А.Шварценнегер, С.Сталлоне, Б.Уиллис, К.Костнер, М.Дуглас в фильме под названием "Какого хрена тут делает Харатьян ?!?" ".

0

547

я: Костян завтра приежжает
жена: опять собираетесь пить?
я: нет-нет, что ты!
я: не собираемся
я: но будем
***
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
***
Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой
деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я потратила столько денег на то,
что растёт у нас на даче!
- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.
***
xxx: я скучаю по своей старой работе...
yyy: а где ты раньше работал?
xxx: нигде
***

+3

548

Мужик садится в такси:
- Гони на Никитина!
Водила:
- Никитин придурок, мудак и козел!!!

+2

549

Мужик в публичном доме орёт-почему у вас нету бухла
ему отвечают---в гастрономе на против е-ть не дают,но вы же так не возмущаетесь

+1

550

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.

+1

551

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид@ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные, гаиши придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите....

Отредактировано RA (2011-06-22 21:08:53)

+4

552

Дамочка у доктора :
- Посоветуйте что нибудь моему мужу от простуды .
Доктор :
-Побольше пить и побольше лежать.
Дамочка удивленно:
-Не понятно, как вообще он умудрился заболеть ......

0

553

"....А я считаю,что "Бе-бе-бе"- это самый беспроигрышный аргумент в любом споре!
-А вот и нет!! Самый беспроигрышный аргумент - это вопрос "И чо?"
-А я на твое "И чо?" могу сказать "БЕ-бе-бе".
-И чо?

+4

554

vital don написал(а):

"....А я считаю,что "Бе-бе-бе"- это самый беспроигрышный аргумент в любом споре!
-А вот и нет!! Самый беспроигрышный аргумент - это вопрос "И чо?"
-А я на твое "И чо?" могу сказать "БЕ-бе-бе".
-И чо?

100%  :cool:

0

555

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо - б%%%ь! А если нет
- импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... =)

0

556

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.

+2

557

Старость-это когда не можеш помыть пятки в раковине.

+3

558

Топор написал(а):

Старость-это когда не можеш помыть пятки в раковине.

Ушатал...  :crazyfun:

0

559

Топор написал(а):

Старость-это когда не можеш помыть пятки в раковине.

Старость - это когда нагибаешься, чтоб завязать шнурки на ботинках и думаешь: "Что бы еще попутно сделать, чтоб второй раз не нагибаться?" (С)

0

560

Жена ушла от мужа.
Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет!!!?
- Я думаю, шампанское :D

+6

561

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
-------
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне??!!
------
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
---------
- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?
--------
Обама:
У наших людей
средняя зарплата $1500, а налоги у нас
$500. Не понимаю,
как они живут на $1000?
Медведев:
У нас по
Москве средняя зарплата $800, налогов
мы берем $300. Не
понимаю, как они живут на $500?
Янукович:
А у нашій державі
середня заробітня платня 300$,для того щоб якось жити з нашими цінами та
налогами потрібно 400 $.Не розумію,звідки вони ще 100$ беруть???
--------------
Маленький мальчик стоит в туалете и слезами заливается. Подходит дядя:
-Мальчик ты чего плачешь?
-Я пописаать не могууу!!!
-Почему, мальчик?
-Я на писююю наступииил!!!
-------------

+1

562

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша - 'вам для какого возраста? ' Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. 'Друг посоветовал! ' - пояснил парень - 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится! ' Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу:

+3

563

В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.

******

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
******

На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств,
всё любят друг друга и счастливый финал.

******

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.
- Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики:
"Давай, Коля! Ещё! Да!.." и так далее. Неужели нельзя потише себя во время секса вести?
- Да, конечно... Но меня зовут Виктор...

******

+1

564

Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл выясняется.

+2

565

Только женщины могут целый день ждать нашего звонка, чтобы когда мы позвоним, обидеться и не взять трубку.

+1

566

RA написал(а):

обидеться и не взять трубку.

и бросить трабку...
:dontknow:

0

567

Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.

0

568

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём

+3

569

И главное все знают,что можно сделать с 0.5 колоы,и шоколадкой с фольгой.

Отредактировано vital don (2011-07-08 18:04:15)

0

570

Продам хамелеона.. синего, нет красного, нет зеленого...блин, фиолетового, ого, круто!!! Нет, не продам.

+3


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!