Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!


Анекдоты не про рыбалку!!!

Сообщений 631 страница 660 из 980

631

redish написал(а):

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

Абалдеть...  :D
Сам придумал?

0

632

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

+3

633

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек.
Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти
в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье...
Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас
потрясающее бриллиантовое колье...
У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Чмок... и шапочку!?

Отредактировано RA (2011-08-20 22:43:45)

+4

634

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

+2

635

Угадайте слово состоящее из пяти следующих букв "г", "а", "в", "н", "о".

0

636

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

0

637

RA написал(а):

Угадайте слово состоящее из пяти следующих букв "г", "а", "в", "н", "о".

Вагон

+4

638

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно как сужаются зрачки...

Отредактировано Andranick (2011-08-22 10:01:57)

+3

639

В реaнимaцию привозят рaненого с ножом в спине.
Врaч спрaшивaет:
— Больно?
— Только когдa смеюсь, доктор.

+3

640

Идут по лесу медведь и заяц. Находят какую-то закупоренную бутылку, отрывают её ,а оттуда джин вылетает.
"Каждому,- говорит,-по три желания исполню".
Медведь загадывае:
- Хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали самками.
Заяц:
- А мне шлем мотоциклиста.
Медведь: - Хочу чтобы все медведи в соседнем лесу стали самками.
Заяц: - А мне мотоцикл.
Медведь:
- Хочу, чтобы все медведи на Земле стали самками.
Заяц садится на мотоцикл и газуя загадывает последнее желание:
- А я хочу, чтобы этот медведь стал гомиком.

+1

641

redish написал(а):

Дятлы

У одного молодого человека, было выграверованно, на обручальном кольце:этот редкий дятел, был пойман и кольцован...

+1

642

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
- У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усиками...
- Да, но он сегодня на работу не вышел
:crazyfun:

0

643

- Дорогая, ты где ?
- Я в норе.
- В какой норе ?
- Как в какой  :mad: - в той, что ты мне  купил !!!
- Дура!  :canthearyou:  Не в норе, а в Рено! Хорошо , что я тебе Пежо не купил  :crazyfun:  !!!

Отредактировано Дима78 (2011-08-26 12:27:08)

+2

644

Каждого кто попробует ее стряпню,ждет казнь на керамическом стуле

+5

645

Мужик на приеме у окулиста жалуется на плохое зрение, врач ему говорит:
-Я думаю вам надо перестать дрочить.
-Почему?
-Потому, что это мешает мне Вас осматривать!

+4

646

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А х@ли вы хотели? Сорок шесть тонн…

+2

647

- Тётенька, у Вас такое красивое платье... всё в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне херово!

=============================

- Дорогой, где ты был всю ночь???
- Дома, спал....
- Ха, лошара!

0

648

Скажите, а в медицинских справочниках после фразы «Сначала алкоголь вызывает эйфорию...» кто-нибудь дальше читал???
__________________

0

649

бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби,
сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии...

======================================================

Медведь в лесу очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или поимею!
Все звери приняли это к сведению... Кабан, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Kрики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время кабан выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами.
Все:
- Ну, что он с тобой сделал???
- Он меня… Он меня… Съел!!!

+3

650

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе,
а то "как лохи сидим".

0

651

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
- Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я самая маленькая!
А баба Яга говорит:
- А я самая злая, коварная и изворотливая!
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:
- Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:
- Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!
Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит трясущимся в истерике голосом:
- БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИ-МО-ШЕЕ-НКО!?

+4

652

Мaленькaя девочкa приходит со школы и говорит:
- Слушaй, мaмa, a почему все мне постоянно говорят, что я невнимaтельнaя?
- Девочкa, если честно, то ты меня уже конкретно под***бaлa! Ты в соседнем подъезде живешь!

******

- Я думаю, в дaнном вопросе тебе нaдо идти до концa!
- От блин! Дaвно меня тaк изящно нa х%й не посылaли...

******

+3

653

Разговор двух рыбаков.
-Сижу себе в лодке , рыбу ловлю, вдруг вижу девушка голая проплывает мимо, я только к ней, а тут.. поклевка
-Да..... поклевка дело святое!

0

654

Может не по теме, но я думаю улыбнет....

00 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…

01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- …....ля…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)

03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая на(a)ер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, ...ля, сердце! Какую , на(a)ер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , ...ля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

+7

655

Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами... вот он, подходит, выбирает, нюхает... с дальнего конца, голос тетки-продавщицы:
- Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!
ps
во если такое в живую выхватить ааааааааа.....)))))))

0

656

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

0

657

-Льош, хочеш мене?
-Ні!
-Ну, чому?
-Валєра, бл@ть, ну ти сам подумай!!!

+4

658

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

+4

659

В перерыве между лекциями беседуют два профессора. Бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.
- Ну, как вам не стыдно, молодой человек!Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество какого-то величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили  Вселенную.
Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор поворачивается к своему собеседнику:
- Так вот, дорогой коллега, беру я эту бл@дь за жопу...

+1

660

президент говорит правительству
" надо бы о людях подумать"
с заднего ряда ленивый голос : "да , душонок по триста крепостных не помешало бы"

+4


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!