Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!


Анекдоты не про рыбалку!!!

Сообщений 661 страница 690 из 927

661

Приходит мужик в магазин:
- Дайте мне пожалуйста воон ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина.
- Ох@еть! Дайте две!
___________________________________________________

Смотрит цыган на своих детей... а они грязные вокруг него бегают...
Цыганка спрашивает:
- Чего задумался?
- Да, вот  думаю... Этих помыть или новых завести?

+3

662

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
   А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост.
Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк!
Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню.
Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: — Бл@@ь… Как перед Виталиком  неудобно…

+4

663

В Барнауле на одной из фабрик ввели новый словарь матерных слов.
http://www.kp.ru/upimg/3dbcf1e95a9df2bc … 182782.jpg

0

664

Я поражен! :cool:

0

665

Если тут что-то из этого уже было - звыняйтэ... (взято с анекдот.ру)

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.

***

Разговаривают две подруги:
- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"...
  Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!

***

Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета:
- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не  может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении, говорит:
- Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит:
- Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!

***

Армянское радио спрашивают:
- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в
  бревно.

***

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол – все исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!

***

Разговаривают два мужчины:
- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное, чтобы помогали.
- Они помогают.
- Ну так что это за таблетки такие?
- Кoтлеты.

***

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

***

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

***

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

***

Заходит кентавр в салун на Диком Западе.
Тишина. Все ошарашенно на него пялятся.
Пропитый ковбойский голос:
- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму
  отвязывай.

***

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

+3

666

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках
тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след
крикнут...
*****************************************************************
- Пид*рас – это ваша ориентация?
- Репутация.

Отредактировано Roshen (2011-10-12 09:13:23)

0

667

-Ну чего ты обиделся? Ящик пива пойдет-чтобы загладить свою вину?
-Ящик водки!
-Ох ты и ранимый.

+1

668

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и
сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она
делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так
увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы
наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется
главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по
утрам свежие круазаны?
- О, да, они такие хрустя..
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая
ответила юная дама.
- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.

+6

669

Муж-жене:
-Я так благодарен тебе за те редкие минуты, когда ты так далеко!

0

670

- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду,
вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю...
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю...
- Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра...
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?!
Как вы собираетесь учиться дальше?! !
- Да не знаю я... И вообще - меня это не еб т, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!!!

******

Вася , ну скушай еще тарелочку!- сказала мама.. -Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

+1

671

Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный.
Толстый говорит: - Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий: - А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!

+1

672

Про охоту :)

Идёт охотник по лесу, вечереет...
а у него ни зверя в трофеях ни дичи, вдруг видит перед ним болото
и как последний шанс,решил уже прошарить и его. Крадётся окуратно к камышу
слышит шуршание, раздвигает камыш, а там стоит бобёр по пояс в воде
Охотник аж ожил, хватает ружье, а бобёр ему показывает Ц,ц,ц,тихо!
-Охотник : Что такое ?
-Бобёр: Лещ !
-Охотник: Что, клюёт ???
-Бобёр: Нет!, с*сёт !

0

673

Строительный рабочий приходит к врачу:
   - Доктор, у меня запор!
   - Ну, снимите штаны, нагнитесь.
Мужик делает сказанное, врач нагибается, заглядывает ему в задницу, после чего встает, отходит на шаг и дает мужику пинка со всей дури:
   - А теперь идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
   - Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
   - Прекратить подтираться мешками от цемента!

******************

Про патологическю обстоятельность: Приходит к врачу мужик:
   - Доктор, у меня одно яичко выше другого!
   - Раздевайтесь, посмотрим!
Мужик снимает пиджак, аккуратно вешает его на спинку стула. Снимает рубашку, достает из кармана пиджака складные плечики, вешает рубашку на них. Снимает брюки, разглаживает на них стрелки... Наконец, разделся, осмотрел его доктор и говорит:
   - Ну что ж, все в пределах нормы! А чем это вам мешает?
   - Да понимаете, доктор, неаккуратно как-то...

+1

674

Незамужняя девушка возврящается домой после работы, заходит домой и видет такую картину,
За столом сидит отец, стоит бутылка водки, два стакана и на столе лежит ее фалоиметатор,
девушка опешавши спрашивает, папа, что ты делаешь, а он овечает, да вот с зятьком бухаем....

+2

675

Девушка, скажите, вы вступаете в интимные связи за деньги,
- не конечно, вы что!!!!!!
- это очень хорошо, ато я как раз на мели!)

0

676

Тоже улыбнуло:
http://uploads.ru/t/i/U/C/iUCKm.jpg

0

677

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же гадите в бассейн!
- Ну, так все же гадют!
- Да, но с вышки только Вы один!!

+1

678

- Решение Верховной Рады: 30 октября Украина перейдет на зимнее время. - Угу, это чтоб Тимошенко на час дольше сидела.

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку,
Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у
Вас квадратные яйца.
- Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Подвыпивший старичок из дальней деревни обращается на городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
— Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
— Не милиционер, а полицейский!
— О! Извините, господин полицейский… А что, немцы давно в городе?

Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю,
                                      Ее никогда я не брошу,
                                      Это ведь со мной она стала плохая,
                                      А брал-то я ее хорошей".

+3

679

На одном из сеансов Кошперовского, идет зачитка благодарственных писем, читает сам Кошперовский,
Первое письмо, пишет мужчина:
-  Владимир, спасибо вам огромно, помогли очень, после ваших сеансов моя рана рассосалась, больше не беспокоит...
Читает другое письмо, так же пишет мужчина:
- Ой, даже незнаю как вас и благодарить, Владимир, вы так помогли,  вообщем после ваших сеансов у меня жена рссосалась... то вообще не брала, а теперь со***ет как пылесос!!!!!!!

+1

680

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

+7

681

когда маресьев вполз в деревню
его встречали малыши
седые матери на кухнях
варили праздничных ежей

0

682

купил анальный симулятор с эффектом стерео три дэ включаешь и как будто в жопу весь попадаешь целиком"

+2

683

Встречаются два подкаблучника , и один другому говорит :
- Я свою жену сегодня на .уй послал !
Второй в удивлении :
- И как ты решился ?
- Да вот так , стою на кухне посуду мою , а жена мне кричит " Слышишь , чмо  , иди мусор вынеси " , а я ей " Иди на .уй , домою , потом вынесу ! "

+1

684

Космонавты на станции "МИР", третий месяц экспедиции... Обращаются в ЦУП: - Ребята! Третий месяц заканчивается, женщину - бы нам!
Ответ из ЦУПа: - Постараемся решить в кратчайшие сроки....
Через две недели приходит грузовой корабль, в нем ящики... Космонавты достают ящики с надписью "жидкая женщина", о думают "очуметь", достают из ящика тюбики и инструкцию...
В инструкции написано: Нанести на руки и втирать в половой член до получения полного удовлетворения....

0

685

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

0

686

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
– "Молодой человек, а может Вам папаху дать?"
– "По пи...де себе дай. Дура бешеная!"

0

687

:suspicious:  Это какой же высокий интеллект надо иметь, что бы смеяться над таким анекдотом...

+3

688

Ситуация: проходит мужик возле речки канализационный сток,а в ней по-колена стоит незнакомец зачерпывает ладошкой и пьёт , :canthearyou:  тот ему - ты шо делаешь ??  :dontknow:  там же говно плавает !!!!  o.O  ответ:What you say ?  ...... я говорю ДВУМЯ РУКАМИ ЧЕРПАЙ !!!!!  :D

+2

689

Slayer написал(а):

Ситуация: проходит мужик возле речки канализационный сток,а в ней по-колена стоит незнакомец зачерпывает ладошкой и пьёт , :canthearyou:  тот ему - ты шо делаешь ??  :dontknow:  там же говно плавает !!!!  o.O  ответ:What you say ?  ...... я говорю ДВУМЯ РУКАМИ ЧЕРПАЙ !!!!!  :D

Миколайович, как же ты бываешь прав!

+1

690

Sneg написал(а):

"Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:

прям как у нас на форуме!
Sneg
Это верх идиотизма писать такие посты! Я бы забанил тебя на пол года за такое количество матерных слов! Но модер не я!
Повторюсь, что нас могут  и дети читать! Рекомендую удалить!

0


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!