Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!


Анекдоты не про рыбалку!!!

Сообщений 661 страница 690 из 980

661

Блондинка в маршрутке начинает кричать ХВАТИТ! ХВАТИТ БЛ...Ь  ХВАААТИТ! забыв слово остановите.

***

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

***

Нaстоящее счaстье – это когдa в полночь убегaешь тёмными подворотнями от двухметрового мужикa с ножом, он всё ближе и ближе, нaконец, нaстигaет тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознaлся... ».

+5

662

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.

+1

663

Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а трахали пи%ду. А сейчас наоборот...

0

664

Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас

+6

665

Bовочкa решил зaбить нa уроки русского языкa. Вот и спрaшивaет в школе:
- Мaривaннa, a кaк прaвильно "по х*й" писaть: слитно или рaздельно?
Тa, конечно, в крик:
- До концa годa чтоб я тебя не виделa!
Вовочкa и рaд. Только в середине годa в клaссе появляется новый учитель русского, еврей Исaaк Абрaмович. Звонит он Вовочке домой и приглaшaет нa урок. Вовочкa решaет нa уроке повторить фишку:
- Исaaк Абрaмович, a кaк прaвильно "по х*й" писaть: слитно или рaздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вaм отношение, то слитно, a если глубину великой еврейской реки Иордaн, то рaздельно.

********

Нa исповеди.
- Отец мой, я согрешилa - нaзвaлa одного молодого человекa Пи***сом.
- Что зaстaвило тебя тaк его нaзвaть, дочь моя?
- Он без моего рaзрешения дотронулся до моей руки.
- Вот тaк? (дотрaгивaется до ее руки)
- Дa, отец мой.
- Но это не повод нaзывaть его Пи***сом.
- Но после этого он рaздел меня.
- Тaк? - рaздевaет ее
- Дa, отец мой.
- Но это не повод нaзывaть его Пи***сом.
- Но после этого он зaсунул сaми знaете что сaми знaете кудa.
- Тaк?
- Дa, отец мой
- Но это не повод нaзывaть его Пи***сом.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот Пи***с!!!
********

Приходит пожилaя женщинa к попу:
- Отпусти, бaтюшкa, грех.
- Кaкой же, мaтушкa?
- Дa вот, тридцaть лет нaзaд изменилa мужу.
- Ой, мaтушкa, это тaк дaвно было - Бог простил. Зaбудь.
- Не могу - приятно вспомнить.

********

Приходит бaбкa к врaчу гинекологу и говорит:
-Доктор мне вот померaть порa, a я девственницa. Можите мне сделaть дефлорaцию, 100 $ дaм.
Врaчу лень со стaрухой возится он и поручил это прaктикaнту. Прaктикaнт взял ключи от соседнего кaбинетa и онис бaбкой удaлились.
Конец смены врaч, вспомнил о бaбке и прaктикaнте, зaходит всоседний кaбинет и видит кaртину - бaбки нет, a студент обёрнутый простынёй сидит нa кушетке и курит. Бaбки нет.
-А где бaбкa?- испугaно спрaшивaет врaч.
-Зa седьмой сотней бобежaлa.- спокойно отвечaет студент

********

- Культурный человек никогдa не скaжет "Зaсунь себе своё мнение в жопу! ". Он скaжет: "Облaчaйте свои суждения в более мягкие формы! "

+2

666

Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты написать песню «Мозги».
************
Прочитал слово "потенция" наоборот. Долго думал.
("Яиц-нет-оп!")
************
mmm: Где у тебя зум на фотике?
vvv: Шаг вперед, шаг назад. )

+3

667

Блондинка в фотостудии перед объективом.Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
===========================================================
Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер.
===========================================================
Блондинка в реанимации:

- Доктор, доктор как он ?

- Вы знаете, он в тяжёлом состоянии,у него обширный инфаркт, переломы!

- А я могу с ним поговорить ?

- Нет, это не возможно! Если вы хотите ему сказать, говорите мне, я передам!

- Спросите у него, сдала ли я на права ?
===========================================================
Две блондинки разгадывают кроссворд!...

-Призедент США?

-Не знаю...

-Ну,три буквы?

-Правда не знаю...

-Вторая - "У"!?

-...Серьёзно?!...
===========================================================
Встречаются две блондинки,одна другой говорит:

-Я вчера была у окулиста!

-Да?И что он тебе сказал?

-Сказал алфавит учить!

Отредактировано RA (2011-09-13 16:32:20)

0

668

"Жжжили мммы с брррааатом Фффедей.И стали хххудеть.Ддддоктор скаазал - ккупите кккозу и пппейте момолоко.Ккккупили...И сстали ее соосать...Ссоссали,сооссали,а все раавно хххудели...Дддоктоор скказал-ппоккажите ккозу...Да этто же кккозел!Брат Фффедя пппомер ссссраззу,а я ззззаикой стал.

+2

669

Во время обхода.
Подходят к первой койке, спрашивают больного:
-Чем болеете?
-Сифилисом.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы, предложения есть.
-Нет.
Подходят к следующей койке, спрашивают больного:
-Чем болеете?
-Геморроем.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы, предложения есть.
-Нет.
Подходят к следующей койке, спрашивают больного:
-Чем болеете?
-Ангиной.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы, предложения есть.
-Жалоб нет, есть предложение - пусть ватку меняют или хотя бы с меня первого начинают.

+1

670

Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

0

671

RA написал(а):

"Жжжили мммы с брррааатом Фффедей.

:cool:

0

672

На допросах Штирлиц порол чушь. Оперативница Чушь сдерживая эмоции тихонько постанывала.
=================================================================
Мюлер объявляет, что в субботу все управление гестапо едет на картошку. Штирлиц не среджав эмоций:
- ух ты, прям как у нас в Главке!
Затем понимает что рассекречен, и без слов пишет на 20 листах признание в шпионаже. Мюллер берет его явку, читает, рвет на части и усмехнувшись говорит:
- Чего вы только не придумаете чтобы отмазаться от картошки!
==================================================================
Штирлиц копался в секретных документах и мимо пробежал Борман, не обративн на него внимания.
- Пронесло подумал Штрилиц!
- Что б тебя так пронесло"
подумал борман.

0

673

- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
- Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!
******

Мужик зaбегaет в aптеку:
- У вaс есть что-нибудь от диaреи? Срочно!
- Только что зaкончилось...
- Блин! Тогдa плaстырь! Быстрее!

******

- Что у вaс зa бордель?! Дaже нечего выпить!
- Молодой человек - в гaстрономе нaпротив некого в%%%%%ь...
Но никто же не жaлуется!

******

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!

+1

674

Stass написал(а):

- А вы ее понюхайте!

скисла девка :D

0

675

Я получаю 9 тысяч рублей,
Их мне хватает на 30 дней,
А если в месяце больше дней,
То я занимаю 300 рублей!

А если в месяце меньше дней,
То я экономлю 300 рублей!
Я мог бы их откладывать, но –
Каждую пятницу я – в говно!

0

676

так вроде не пятница

0

677

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

0

678

В пятницу утром я уже рад,
Что к вечеру буду зверски ужрат,
Что где-нибудь между шестью и семью,
Я превращусь в озорную свинью,

И буду в трусах танцевать макарену,
Хватать за попец бухгалтершу Лену,
Кричать ей что начальник - мудло,
И получу от охраны в табло,

В луже усну с разбитым лицом...
Но в понедельник я опять огурцом, хэй!
Каждый понедельник я огурцом,
Но каждую пятницу я в говно,

0

679

первый раз бегло прочитал, не въехал, со второго... пацталом )))

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
- Нет, я курил..
:crazyfun:

Отредактировано Sneg (2011-09-16 19:54:20)

+1

680

Программист в библиотеке:
- Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение вопросительным словом стилистически неправильно. Программист:
- А, понял. Книги по программированию где, дурья твоя башка?

0

681

- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю.

0

682

Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?» Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»
------
Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...
------
Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!))
-----
- Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил....
-------
одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике
-------
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" пол парковки припёрла!
-------
Мам, візьмем котика? - Ні. Виросте, буде сцяти і срати по кутах... -
Тоді тигрика? - Нєє, виросте - сцяти і срати по кутках будемо ми.  :rofl:
-------

+4

683

разговор в детском саду:
- наташа, а ты горячая женщина?
Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
- не знаю, но когда с горшка встаю - пар идёт
-------
Идет мужик по лесу, вдруг видит – избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня".
Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
– Чё бля пришел?
– Да вот, эта... погадать хочу!
– Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Еб(")ть это же говно!
Голос:
– Угадал , дальше гадать будем?
-------
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
"Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт...
-------
Проституткa делaет минет Боцмaну. Чaс делaет, двa... три...
- Слушaй, Боцмaн, дa у тебя дaже не стоит!?
- А мне не нaдо шоб стояло, мне нaдо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!
-------
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
-------
Оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит бабушка.

0

684

DIMASIKKr77 написал(а):

"В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"

:cool:  очень сильно, не каждый трезвый выговорит с первого раза  :cool:
А если ещё вдуматься в смысл или попытаться представить себе то, что написано  :canthearyou:  :cool:  :crazy:

0

685

Цитаты из протоколов суда по разводам

1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.

6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...

18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...

22. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?

24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.

34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".

38. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

39. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

0

686

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...

+1

687

- Графиня, вы почему арбуз не кушаете?
- Ухи пачкает.

+1

688

Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю.
- Что значит плохо?
- Плохо.
- Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
- Нет, нет всё не-т о.
- Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблема.
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
- И давно это с вами?
- Третий месяц уже.
- Возьмите рецепт.
- Доктор, а ещё я плохо какаю.
- Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!

+3

689

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж.
Из трубки голос: «Привет, рогатый, позови жену».
Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее…
На следующий день опять звонок: «Привет, рогатый, да ты еще и ябеда».

0

690

... а в эти дни я зову жену красной девицей...
********************************************
Позвал как-то Бог Адама и говорит:
-Слущай, Адам, я тут такую классную штуку придумал, Женщина называется. Готовит, моет, убирает, всё это молча, без единого слова, делай с ней что хочешь. Кроме того, красивая и неприхотливая, короче, просто супер. Для изготовления потребуется мочка правого уха, копчик, фаланга мизинца на левой ноге, почка и мозжечок, ну как?
- Э-э-э... А из ребра, ничего не получится?
********************************************
Скажите, пожалуйста, Вас работа удовлетворяет?
- Вы знаете, когда утром иду на работу, встречаю красивых девушек - хочется! Когда иду с работы, встречаю тех же красивых девушек - не хочется! Значит, удовлетворяет!

********************************************
Скажи-ка няня, ведь не даром?
- Да, внучек мой, не по любви...
********************************************
85-летний старичок на приёме у врача. Врач:
- Вам спиртное полностью противопоказано. Курить нельзя, безусловно. Исключите всё жирное, острое, сладкое...
- А сексом-то можно заниматься?
- Какой ещё секс в вашем возрасте? С чего вы про секс-то вспомнили?
- Так вы же мне всё хорошее запретили - надо ж как-то времечко убить...
********************************************

Сын нового русского спрашивает у отца:
-Пап, а в чём разница между между мужчиной и женщиной?
Отец отвечает:
-Мама какой размер обуви носит?
Сын:
-Тридцать восьмой.
Отец:
- А я какой размер обуви ношу?
Сын:
-Сорок четвёртый.
Отец:
- Так вот, сынок. Разница между ног!

+3


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!