Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!


Анекдоты не про рыбалку!!!

Сообщений 721 страница 750 из 927

721

Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича.

0

722

Сара говорит мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свой зонтик.

Отредактировано Миколайович (2011-11-05 23:44:11)

+2

723

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

+5

724

Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования.

+1

725

Не анекдот, а случай из жизни.
Приехали к нам летом в гости родственники из Ленинграда лет 25 назад.
Поехали показать им Донецк. На обратном пути в Макеевке один из них задаёт моему отцу вопрос (причём на полном серьёзе) "А где у Вас Икс-балка ???"
o.O  :dontknow:  :confused: У нас полнейший ступор. .. естсственно, спрашиваем - где ты вычитал такое название ?
Ответ ещё больше "срубил" - "На автобусе".. и буквально секунд через 5 показывает (дело было на бывшей остановке возле бывшего Океана) "А вон - смотрите".
:canthearyou:  И действительно, на табличке автобуса, следовавшего на Холодную Балку красовалась надпись "Х-Балка"  :crazyfun:  :D .
Родственник почему-то прочитал первый символ как "Икс" (возможно, пересмотрелся Икс-файлс, если их в то время крутили).

0

726

Дима78 написал(а):

родственники из Ленинграда лет 25 назад

Культурная столица! Интеллигенция! Что с них взять?  :rofl:

0

727

Дима78 написал(а):

"А где у Вас Икс-балка ???"

Ко мне на свадьбу приехал дядька из села, но очень опоздал... Спрашиваю:
- Почему опоздал?
- Так ты ж говорил, что надо с "Южного" ехать на сорок втором автобусе! Я, блин, зае@ался ждать: сорок один пропустил, а на 42-м поехал...  :dontknow:

0

728

Слон верблюду: "скажи, а почему у тебя сиськи на спине??"
Верблюд:"Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с хуём на лице..."

-3

729

Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

+1

730

у нас из жизни такая фигня:
у бухгалтера в нашем отделе западала на клаве буква М - короче писала она отчет по нашему мебельному цеху, и недоглядев, отнесла. кроче по гоготу шефа, мы поняли,что клаву ей не поменяли
на ценнике "сумка для ноутбука" -короче мы узнали что может быть, если М не печатается

0

731

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

+2

732

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как
только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу,
первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно
ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили,
медсестра
взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ
ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно
вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал
ей:
- Б%%ть, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы..
(с)

+4

733

Marik написал(а):

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов.

Скорее воплощение "интелектуального" папы...

+1

734

Marik написал(а):

- Б%%ть, ты чё сделала?

У меня тоже есть такие знакомые. Родители тоже смеялись над милыми шалостями и не очень цензурной речью своего малыша... Сейчас малыш уже взрослый, но поведение его мало изменилось... И родители сейчас плачут от тех же шалостей и не очень цензурной речи...  :dontknow:

0

735

http://s017.radikal.ru/i408/1111/21/c978b444f6e4.jpg

"Шифровка" Штирлица "Центру"- отдыхает!
С ув Alek

+1

736

В цирк приходит человек:
- Вам не нужны подражатели птиц?
- Нет, что вы, у нас таких навалом...
- А жаль, - сказал посетитель и выпорхнул в форточку.

*****
- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там
наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом,
уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз
сел на лошадь...

*****
У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от
сношения с женой. Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что
практически все пробовалось:
- А так пробовали? А сяк пробовали?
Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на
углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак,
предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и
подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно.
Доктор спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли

*****
Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
- Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
- Не-е-е. Это у меня насморк.

*****

- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд
дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!?!?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

0

737

Охота пятницу. Подпись: Робинзон

0

738

ТАМПАКС - доставка и установка!       (вчера вычитал как самая смешная смс-реклама)

Отредактировано КОSTЯ (2011-11-11 11:12:52)

0

739

Ходил на фотоохоту. Завалил 7 горизонтов.

0

740

Странная вещь - секс.
Один работает, а другая получает за эту работу...

0

741

Пане президент, дракон проголодался!
- А шо он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

+3

742

На операционном столе лежит тесть, хирург - зять:

- Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.

+1

743

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто звиздец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты офигел? 4
- Ты охренел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей раздолбал, а сегодня начал большой дом фигачить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

+3

744

Школьник сдаёт экзамены по биологии, при этом выучил только главу про блоху, на этом и решил строить тактику.
Вытягивает билет о собаке... начинает рассказывать типа "Собака-это животное, у него есть шерсть, в шерсти есть блохи- и дальше выкладывает всё про блоху". Препода это не устраивает... школьнику приходится тянуть второй билет.... попадает билет про гуся... та же песня "Гусь-это..., у него есть перья, в перьях могут быть блохи- и опять всё про блох". Препод снова недоволен... школьник тащит третий билет-попадает билет про рыбу... 30-секундное задумчивое молчание школьника, а дальше "Рыба-это..., её тело покрыто чешуёй, НО!!! если бы у неё была шерсть, у неё могли бы быть блохи....................".

Отредактировано Дима78 (2011-11-16 17:17:17)

0

745

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был х*евый

+5

746

Решил грузин покрасить волгу в бежевый цвет, приезжает на СТО и говорит:
- Хочу машину цвета беж, все цвета беж, колеса, руль, сиденья, кузов...
- Ну хорошо, без проблем, приходите через три дня, все будет сделано!
Проходит три дня, грузин приходит на СТО
- ну что, покрасили?
- да, как вы и просили!
Заходят в бокс..., грузин в ох...е!
- что это такое?
- Ну вы же просили все цвета беж, вот...
Грузин: а что разве беж это не зеленый? :canthearyou:

+1

747

Marik написал(а):

Грузин: а что разве беж это не зеленый?

про грузина тоже нравился очень:
грузин другу г-т: купил машину сэбэ, такого цвета ...м... , как закат, толъко зэлоная, вах. ))

+1

748

Из этой же темы...

На море два грузина подплывают к девушке и щипают за попу, испугавшись девушка закричала....
один из грузинов,
- дэвушка, не бойтес, ми дэлфыны! :rofl:

0

749

Marik написал(а):

ми дэлфыны!

грузины могут:
2000 г. по рынку в Ялте иду грузин орет на всю глотку:
Пакупаем ДЫН КРАСНЫЙ МЯС.
это дыни такие с красной мякотью.
улыбнуло ))

Отредактировано Sneg (2011-11-18 16:42:44)

0

750

Быль: идём с кумом по рынку перед Новым Годом, хотим мандаринов купить. Подходим к грузину, перед ним кучка мандаринов продаётся. Кум спрашивает : скажи , уважаемый, мандарины свежие ? Ответ : свэжий, свэжий - токо с чэмодана.

0


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!