Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!


Анекдоты не про рыбалку!!!

Сообщений 751 страница 780 из 980

751

Попадают на небеса: американец, француз и украинец, все в результате ДТП...
Ну на всевышнем суде спрашиваю как вы попали сюда:
- американец говорит, значит ехал я, курил косяк, прибалдел и в дерево... вот так и попал сюда!
- француз: ехал с девушкой, занимался сексом, отвлекся и в кувет... очутился здесь...
- украинец нехотя отвечая, а я вот купил Дэу Сенс в кредит и с голода умер!

Отредактировано Marik (2011-11-04 17:34:41)

+1

752

Marik написал(а):

курил сосяк

:huh:

0

753

Окушок написал(а):

курил сосяк

Пардон... уже исправил!

+1

754

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.; комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.;
кожаная обивка 100у.е.;
бак для молока зима-лето 50 у.е.;
ноздри, внутри гудок 17,50у.е.;
за одну...35 у.е.;
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.;
система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.; всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.;
двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.; многотональный гудок 135 у. е.; голубые глаза, галоген 150 у.е.; системы использования любого питания 1250 у.е.
Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е.

+1

755

Блондинка в автосервисе:
- когда я даю задом, у меня не горит фонарь.
Механик:
- с Вами все ясно, а с машиной что?

Отредактировано Gennady (2011-11-06 06:26:47)

0

756

- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке...

+1

757

Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича.

0

758

Сара говорит мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свой зонтик.

Отредактировано Миколайович (2011-11-05 23:44:11)

+2

759

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

+5

760

Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования.

+1

761

Не анекдот, а случай из жизни.
Приехали к нам летом в гости родственники из Ленинграда лет 25 назад.
Поехали показать им Донецк. На обратном пути в Макеевке один из них задаёт моему отцу вопрос (причём на полном серьёзе) "А где у Вас Икс-балка ???"
o.O  :dontknow:  :confused: У нас полнейший ступор. .. естсственно, спрашиваем - где ты вычитал такое название ?
Ответ ещё больше "срубил" - "На автобусе".. и буквально секунд через 5 показывает (дело было на бывшей остановке возле бывшего Океана) "А вон - смотрите".
:canthearyou:  И действительно, на табличке автобуса, следовавшего на Холодную Балку красовалась надпись "Х-Балка"  :crazyfun:  :D .
Родственник почему-то прочитал первый символ как "Икс" (возможно, пересмотрелся Икс-файлс, если их в то время крутили).

0

762

Дима78 написал(а):

родственники из Ленинграда лет 25 назад

Культурная столица! Интеллигенция! Что с них взять?  :rofl:

0

763

Дима78 написал(а):

"А где у Вас Икс-балка ???"

Ко мне на свадьбу приехал дядька из села, но очень опоздал... Спрашиваю:
- Почему опоздал?
- Так ты ж говорил, что надо с "Южного" ехать на сорок втором автобусе! Я, блин, зае@ался ждать: сорок один пропустил, а на 42-м поехал...  :dontknow:

0

764

Слон верблюду: "скажи, а почему у тебя сиськи на спине??"
Верблюд:"Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с хуём на лице..."

-3

765

Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

+1

766

у нас из жизни такая фигня:
у бухгалтера в нашем отделе западала на клаве буква М - короче писала она отчет по нашему мебельному цеху, и недоглядев, отнесла. кроче по гоготу шефа, мы поняли,что клаву ей не поменяли
на ценнике "сумка для ноутбука" -короче мы узнали что может быть, если М не печатается

0

767

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

+2

768

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как
только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу,
первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно
ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили,
медсестра
взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ
ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно
вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал
ей:
- Б%%ть, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы..
(с)

+4

769

Marik написал(а):

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов.

Скорее воплощение "интелектуального" папы...

+1

770

Marik написал(а):

- Б%%ть, ты чё сделала?

У меня тоже есть такие знакомые. Родители тоже смеялись над милыми шалостями и не очень цензурной речью своего малыша... Сейчас малыш уже взрослый, но поведение его мало изменилось... И родители сейчас плачут от тех же шалостей и не очень цензурной речи...  :dontknow:

0

771

http://s017.radikal.ru/i408/1111/21/c978b444f6e4.jpg

"Шифровка" Штирлица "Центру"- отдыхает!
С ув Alek

+1

772

В цирк приходит человек:
- Вам не нужны подражатели птиц?
- Нет, что вы, у нас таких навалом...
- А жаль, - сказал посетитель и выпорхнул в форточку.

*****
- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там
наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом,
уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз
сел на лошадь...

*****
У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от
сношения с женой. Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что
практически все пробовалось:
- А так пробовали? А сяк пробовали?
Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на
углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак,
предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и
подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно.
Доктор спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли

*****
Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
- Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
- Не-е-е. Это у меня насморк.

*****

- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд
дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!?!?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

0

773

Охота пятницу. Подпись: Робинзон

0

774

ТАМПАКС - доставка и установка!       (вчера вычитал как самая смешная смс-реклама)

Отредактировано КОSTЯ (2011-11-11 11:12:52)

0

775

Ходил на фотоохоту. Завалил 7 горизонтов.

0

776

Странная вещь - секс.
Один работает, а другая получает за эту работу...

0

777

Пане президент, дракон проголодался!
- А шо он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

+3

778

На операционном столе лежит тесть, хирург - зять:

- Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.

+1

779

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто звиздец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты офигел? 4
- Ты охренел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей раздолбал, а сегодня начал большой дом фигачить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

+3

780

Школьник сдаёт экзамены по биологии, при этом выучил только главу про блоху, на этом и решил строить тактику.
Вытягивает билет о собаке... начинает рассказывать типа "Собака-это животное, у него есть шерсть, в шерсти есть блохи- и дальше выкладывает всё про блоху". Препода это не устраивает... школьнику приходится тянуть второй билет.... попадает билет про гуся... та же песня "Гусь-это..., у него есть перья, в перьях могут быть блохи- и опять всё про блох". Препод снова недоволен... школьник тащит третий билет-попадает билет про рыбу... 30-секундное задумчивое молчание школьника, а дальше "Рыба-это..., её тело покрыто чешуёй, НО!!! если бы у неё была шерсть, у неё могли бы быть блохи....................".

Отредактировано Дима78 (2011-11-16 17:17:17)

0


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!