Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!


Анекдоты не про рыбалку!!!

Сообщений 751 страница 780 из 927

751

xxx: смотрю на коллегу
xxx: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит
xxx: наверно, чтоб не пенилось...
xxx: хорошо человек отдохнул %)

****************************************************
х: мЛЯТЬ ТЫ КАКОВА ХЕРА ФОТКИ ВЫЛОЖИЛ ???!!!
х: МНЕ РОДОКИ ТАКИХ Пи*ДУЛЕЙ НАВЕШАЛИ!!!
х: УВИЖУ ТЕБЯ УБЬЮ СУКУ!!!!!
у: кись 2 вопроса
у: 1 какие фотки именно ???
х: ТВОЙ ДР !!!
у: 2 как предки унали что это ты ????????
х: ОНИ РОДИТЕЛИ И ЗНАЮТ ГДЕ У ИХ ДОЧЕРИ РОДИНКА НА ЖОПЕ!!!! ПОНЯЛ ОСЕЛ!!!!

*******************************************************************
rastazom: шел с твоим лаптем (чинить), задумался, ничего не замечаю вокруг. Тут нападают на меня промоутеры билайна
rastazom: "дешевый тариф", все дела, возьмите буклет
rastazom: я на автомате "А вы знаете, что христос вас любит?" и лезу в твой пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам
rastazom: они в затупе смотрят на меня. я говорю: "да шучу, шучу... никто вас, блять, не любит"

Отредактировано Sneg (2011-11-21 12:22:06)

+1

752

Идет заседание Верховной Рады. Вдруг Ющенко громко чихает. На табло появляется надпись:
"БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, ВИКТОР АНДРЕЕВИЧ!!!"
ЗА - 127
ПРОТИВ - 128
РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО.

******************

Приезжает деревенский парень(Д) учится в город, поступил в училище, ну селят его в общаге, заходит он в комнату и видит ужасный бардак, все разбросано, а посреди комнаты лежит использованый презерватив, он его поднимает и начинает рассматривать, тут забегает городской парень (Г) в комнату и говорит;

- (Г) здорово!

- (Д) ну здорово;

- (Г) ты откуда?

- (Д) я из деревни;

- (Г) ты чо никогда презерватива не видел?

- (Д) нет не видел;

- (Г) у вас что в деревне секса нету?

- (Д) почему нету - есть, но так чтобы шкура слазила ?!? ...

0

753

Stass написал(а):

Идет заседание Верховной Рады. Вдруг Ющенко громко чихает. На табло появляется надпись:

Ви солідний бізнесмен, але вам дуже важко?
Неможливо вести бізнес?
Відчуваєте обмеження конституційних прав та політичних свобод?
Завелись кримінальні справи?
      Рішення є: вступайте до лав Партії регіонів!
Партія регіонів – покращення життя вже сьогодні.

0

754

Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:
- Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?
- Да.
- Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
Профессор:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
Студент Петров спрашивает:
- Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?
- Конечно, с двенадцатью.
- Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!

+1

755

Вам будет легче вставать утром вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

Брак — союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза.

Приобретайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Больница N 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

Теперь пью только в дни, начинающиеся на “С”: среда, суббота и сегодня.

Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

+1

756

Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы... Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга ради каких-то 10 миллионов долларов...

0

757

- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

--------------

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается.
Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает,
прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке,
из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
- Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!

0

758

Sneg написал(а):

про грузина тоже нравился очень:

Два грузина из горного аула решили отправиться в путешествие по экзотическим странам.
В очередной раз слушая экскурсовода один задремал.
Экскурсовод: - В этой стране .... половина жителей больны спидом, а половина туберкулёзом!
Спавший, приоткрывая глаз спрашивает у товарища: -Гиви, что она сказала?
- Она сказала, что можно тр@х@ть только тех, что кашляют.

+3

759

SIAL, да да бородатый классный ))))
про свовременного ребенка
Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон

+1

760

Sneg написал(а):

- А вы знаете, что христос вас любит?
-   :O o.O
- Да шучу, шучу... никто вас, блять, не любит"

Лучшее, что слышал во второй половине ноября. Спасибо, Sneg.

0

761

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
………………………………..

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов,
мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку".
Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем.
Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

0

762

Фдуч написал(а):

. Спасибо, Sneg.

будьласка, смех продляет жизнь ))

0

763

Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает:
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали.
Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!)
— Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!

0

764

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

+5

765

-Мне вчера девушка улыбнулась.
-Я тебя когда первый раз увидел пол-часа ржал.

0

766

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормона счасться

0

767

Marik написал(а):

- А у твоей жены сиськи маленькие!

супер  :crazyfun:

0

768

Во дворе у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут подруливает крутой джип, из него выходит новый русский, подходит к бабулькам и начинает наезжать:
- Че расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, ругаешься? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь. Он меня в обиду не даст.
- Че? Какому такому внучку? Че, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай ему, че завтра в пять на этом месте стрелка.
- Передам, сынок.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой. Рассредоточились по двору, оцепили подъезд. Биты, автоматы... Все как положено. Новый русский во главе "бригады"...
Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну че, бабка, где твой внучок?
- Да где-то здесь. А где - кто ж его знает? Он же у мяня этот, ну как яво, а, снайпер...

0

769

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".
А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! "

+6

770

— Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
— Тебе смс пришло от Сергей Борисовича.
— Мля.
— Говорит, что он «скучала без тебя этой ночью».
— Вещи мои собрала?
— Да, лежат около двери.

0

771

Шеф захотел секса, звонит секретарше :- у меня встал вопрос ! она:- но у меня месячный отчет ! он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа , заходит к нему и говорит :- может задним числом или в устной форме? шеф :- спасибо ! я уже от руки набросал!!!

+1

772

Жена ластиться к мужу и говорит:
-а давай займемся сексом романтично-романтично, как в кино
-муж не долго думая, хватает жену и начинает её переть во всех позах, в различные места, со всеми возможными извращениями
А года кончает, то жена и говорит:
-да дорогой, видимо мы с тобой смотрим разное кино. :)

+1

773

Сидят на лавке бабка и молодая девушка.
Бабка: с пацанами траха…ся ?
Девушка : ??? нет!!!
Бабка:      А парень, у тебя есть?
Девушка:  Есть.
Бабка:      Даёшь ?
Девушка:  Нет!!!
Бабка:      Ну и дурррра,  потом жалееееть буууудешь.

+1

774

SIAL написал(а):

Бабка:      Ну и дурррра,  потом жалееееть буууудешь.

:-)
из жизни:
- молодая была, просили, не давала.
- стала старше, не против, но уже не просят.

0

775

Приходит к наркоману домой смерть:
- Привет!
- Привет...
- Ну че, я за тобой....
- Заходи!
- Ну че, какое последнее желание?
- Давай косячек курнем??
- А че это?
- Ты не знаешь!?
Ну он объяснил.... на пару часов унесло...
- (Смерть под кайфом..) Ну че, я пойду?
- Давай, удачи!
На следующий день...Стук в дверь, опять смерть...
- Привет!
- Привет...
- Ну че, я за тобой....
- Ну проходи...
- Ну, последнее жилание?
- Курнуть, ты будешь???
- НЕЕЕЕЕТ!!!!!!!
-А может одного парика?
- А че это?
Ну он показал, опять на пару часов убило.....
- (просто убитая в ж*пу смерть) Ну че, я пойдуу.....
- ДАВАЙ!
На следующий день, опять стук в дверь, опять смерть, мужик встречает:
- Привет!
- НУ че, курнем и я пойду!?

+1

776

- Алло, полиция?!
- Да, слушаем.
- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
- Куда?
- Уже в жопу!!!
- Да хоть в ухо - ЕХАТЬ КУДА?

0

777

Идет судебный процесс, судят пятилтнего мальчика за изнасилование домработницы,
после нескольких часов слушания, мама мальчика не выдерживает, вскакивает с места, берет сына, ставит его на стол, снимает с него штаны и говорит
- вот скажите как он ее этим мог изнасиловать!???
мальчик в ответ
- мама не теребите пиписку, а то дело проиграем...!

0

778

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, мля, как ни ляжешь — ОФИГЕННО!!

+4

779

В красной шубе,с красным носом
Дед шагает по морозу.
В шапке,с палкой и мешком
И бухим снеговиком.
Рядом Кролик в каблуках
И Снегурка на рогах.
Если встретишь этот сброд-
ЗНАЧИТ СКОРО НОВЫЙ ГОД!!!

0

780

Захотел муж сходить на стриптиз и говорит жене, дай денег...
- не дам говорит жена,нет денег!
- ну очень хочу посмотреть
-давай я тебе с танцую?!
- ну давай!
начала танцевать... муж посмотрел и с не довольным видом отвечает:
- АААА, дешовка она и есть дешовка...!!!!!!

0


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!