Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!


Анекдоты не про рыбалку!!!

Сообщений 841 страница 870 из 980

841

Возможно баян, буду политкоректен по возможности.
Некий глава государства по имени Виктор, вызывает главу правительства по имени Николай.
- в приемной Гаранта висит плакат "Нехай щастить",
Николай мнется, не заходит
-Колян, че ты там мнешся, иди сюда.
-Витя, да тут написано  "Не%чего% шастать"

Отредактировано Kon (2011-12-15 19:10:03)

+1

842

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или у@бывай. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо@б составляет 42 км 345 м. Или до@бывай или у@бывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, а@уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

0

843

жена послала меня за улитками. я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. думал что сказать жене. жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: - ну вот, дошли наконец-то! заходим, заходим

0

844

sanka3000 написал(а):

жена послала меня за улитками. я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой.

Не верю... После 3-х дней запоя улиток не купишь... Вообще ничего не купишь... Разве что сигарет... россыпью... одну штуку...

0

845

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

0

846

Волжанин написал(а):

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой .

:D  А-а-а! Держите меня!  :D  Я дальше даже не читал... Я от этой строчки из-под стола вылезти не могу...  :D  Нафига ей логарифмическая линейка?  :D 

Волжанин написал(а):

Или учись или у@бывай.

:D  А-а-а!  :D  :D   :D   :D

0

847

Молодой и очень застенчивый парень отправился на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Парень около часа набирался смелости с ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала: "Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ, УБЛЮДОК!!!" Ну, парень готов сквозь землю провалиться, все на него теперь пальцем показывают, гадости рассказывают. Через несколько минут та же девушка к нему подходит, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на е выходку. Парень ошеломленно на нее посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку: "ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА ОДИН МИНЕТ????"

0

848

Две молодые женщины покинули бaр в четвертом чaсу ночи, будучи совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через клaдбище, им сильно зaхотелось по-большому. Поняв, что туaлетной бумaги нет, первaя взялa свои трусы и воспользовaлaсь ими. Вторaя оторвaлa кусок ленты от венкa, стоящего рядом у нaдгробья.
Нa утро муж первой, нaйдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, онa никогдa тaк долго не спaлa, и к тому же... нa ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знaешь, что я вытaщил у Ленки из жопы? (читaет)
"Невыносимо смотреть, кaк ты покидaешь нaс. Ты нaвсегдa остaнешься в нaшей пaмяти. 13-я Пожaрнaя Дружинa.

+4

849

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал мамино золото, начал пить и курить.
***************************************************************************************************
Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку..
Молодой парень-кассир:
- Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно:
- А как ты догадался?
Парень:
- Да ты страшная пипец!
**************************************************************************************************
Чем больше самоубийц  -  тем меньше самоубийц!
**************************************************************************************************
"Похоже, он меня не уважает... Мое имя с маленькой буквы написал"
- подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне:
"наташа, да пошла ты на х@й!"
*************************************************************************************************
— У моей - большая грудь.
— У моей - упругая попа.
"А у моей - здоровый член" — подумал Боря, но все же не стал хвастаться перед пацанами.
*************************************************************************************************
Звонит мужик с сильного похмелья своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср@ть еще не ходил?
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

+4

850

Обожаю гололёд…4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на работе :D :rofl:

0

851

Письмо в Минздрав: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!"

0

852

Ах эти политики)))))

— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

0

853

— Лёша, можешь тр@хнуть либо один раз Машу, либо два раза Петю…
— Маша,конечно..афигительная и красивая… Но два раза - это два раза...

0

854

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

0

855

Встречаются две проститутки,
у одной из них на шее повязан черный шарфик...
- Это что у тебя, траур?
- Нет, это черный пояс по минету!!!

+3

856

Идет колхозное собрание.
Отчитывается главный зоотехник:
- … в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока…
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает: - Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7.
Понятно?
- Людцы, так што гэта деется…
Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору,
то в среднем по колхозу и я блядь получаюсь?!?

+3

857

Встречаются два кума:
- Куме, вот у тебя ж бывает, когда ты ЭТИМ занимаешся, ну презерватив там остается?
- Ну бывает.
- И чо ты робишь?
- Да чо? Иду срать, оно само выходит.

+3

858

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- П*здец тебе - я ее мать.

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!

+1

859

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите, мля, какой ранимый!

0

860

Все сомнения в её добропорядочности развеялись, когда она на Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила.

-Цветы полей! Полей цветы! -Дорогая, ты сочиняешь стихи про полевые цветы? -Полей цветы, сука!!!

А у меня сосед хакер-взломал на гараже замок и скачал оттуда всю солярку.

Приходит мужик в зоомагазин: -Есть у вас что-нибудь чтобумело разговаривать? -Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил её и говорит: -Гулять идем? -Та молчит. -Гулять идем или нет? -снова молчит. Мужик в бешенстве: -Нае...ли! Какая же ты говорящая сороконожка?! -Да тихо, блядь. Я обуваюсь...

Товарищ историю рассказал. Работает в конторе, которая поставляет мясообрабатывающее оборудование. И как-то поехал с проверкой с большим начальником на какое-то предприятие с проверкой. А этот начальник до этого сам простым работягой был и не понравилось ему, как работают обвальщики. Это те, которые свиную тушу разделывают. И вот он засучил рукава и решил показать класс. Разделал, значит, поднял полтуши на вытянутой руке, типа, смотрите, как надо. И поза такая характерная, по рукам кровища стекает... Ну и товарищ тут не сдерживается и громко изрекает: "FATALITY! ".

Звонок по телефону девочек по вызову: -Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? -Да, конечно. -В баню привезёте? -Да, конечно, через полчасика будут. -Скажите, а мальчики есть? -Да, вас активные или пассивные интересуют? -Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся -надо бы для логического завершения каким-нибудь пид@расам морду набить.

+2

861

Пушкин –первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умeрв перестрeлке

+1

862

С 31 декабря по 7 января славяне отмечают священную неделю Вдрабадан.

0

863

Девочка пишет письмо деду морозу
- Здравствуй дедушка мороз , я весь год хорошо себя вела и хорошо училась , пришли мне подарок на новый год !
Перечитала и решила , что не хорошо обманывать дедушку мороза ! Зачеркнула и пишет снова
- Здравствуй дедушка мороз , я весь год не очень хорошо себя вела и не очень хорошо училась , пришли мне подарок на новый год !
Перечитала , подумала, скомкала , выбросила
- На.уй , сама куплю !

Отредактировано Roshen (2011-12-29 21:49:40)

+1

864

У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки... - Ну как день, зайка?
- Нормально, мамочка
- Ты себя хорошо вела?
- Да
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого?
(мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка...
- Да, п%%дюлей...

+1

865

В бaнк входит потрепaнный мужичонкa. К нему подходит очaровaтельнaя служaщaя:
- Что вaм угодно?
- Могу я сделaть вклaд в вaшем *бaном бaнке?
- Кaк вы можете так выражаться?! Вы же в бaнке!
- Вот я и хочу сделaть *бaный вклaд в этом срaном бaнке!
- Я позову упрaвляющего!
- Нaх^$%й упрaвляющего! Мне нaдо сделaть *бaный вклaд!
Бaрышня убегaет, через пaру секунд появляется упрaвляющий:
- В чем дело?
- Я выигрaл срaный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в вaш срaный бaнк!
- И этa п&здa не зaхотелa вaм помочь?!

***

Однa блондинкa пришлa в гости к другой, a у той все полы водой зaлиты,
сaмa нa дивaне лежит.
- Что у тебя случилось?
- Дa ничего, просто сосед снизу скaзaл, что если я его еще
рaз зaлью, он меня вые%%т.

-1

866

bsts
это смешно? Набор матов!

+2

867

про Клёпу

У Миши есть Маша, а у маши есть Клёпа (Клеопатра)... Клёпа эта
такая собака вроде, собака из породы знаете таких жалких
карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучиглазая и неpвная как
все маленькие.
Бегает этот дpыщ по квартире в трясках и судоpагах каких-то,
вечно мёpзнет и ссыцца. Я нах отказываюсь веpить что это убожество кто-то
там вывел специально, скоpее  всего Клёпины доистоpические пpедки,
настаящие бальшые волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам
нет-нет да потрахивали каких-нить до истоpических хомяков там или пpочих
гpызунов...- поэтому па внешнему виду этот маленький задpот с гордым
именем Клеопатра напоминает что то сpеднее между кpысой и смиpтельно
больной кpысой.
Кто его знает была ли она такой же нервной до знакомства с
Мишей но, то что после этого знакового события её жизнь радикально
изменилась - это факт.
Такое часто бывает что маленькие собачки ссуцца, а иногда и
сpутцца ат избытка чувств. Если допустим их сильна нахлабучивает какая-нить
радость они начинают судорожно так сокращаться пытаясь найти выход
своему счастью, визжат, крутятся а, а потом вдруг замирают, глазища ёпт
по пятаку и потекло б ... – раньше!!!  Клёпа любила жизнь и ссалась
исключительно ,от положительных эмоций типа там хозяйка пришла - херяк и лужа;
или там конфетку дали - херяк, вторая.., ну и в таком духе. Hо с появлением в
её жизни Миши всё стало намного мрачней. Тепеpь она ссыцца и
сpёцца еще и от страха, т.е. от одного Мишиного вида, запаха или звука там...
(- помню мы в телик пьяные втыкали и Миха пукнул пендос неожиданно, я
честна пpям сам чуть ни обасpался с пеpипугу - чё пpо сабачку-то говоpить...
её сташнило по-моему, ну или что-то в таком духе). Каpочи Клёпины стpахи
пеpед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось
плачевно.
Когда Миша тока подкатывал к своей бабе шаpы и пока к ней не
переехал, он вёл себя прилично - чистил там ей каpтошку, в магазин
бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы
была сука галимая пpивычка тыpить ништяки из мусорного ведpа и потом
точить их где-нить б**ть пад диваном (это точно хомячьи гены) - пока
ведpо стоит в коpридоpе она ныpнёт в него так тихо, пороется,
абассыцца от pадасти  и сваливает незаметно. Миша пpо эту мазу не знал, ну и
один pаз дрыснуть из ведpа Клепа просто не успела  и её
вылазка окончилась стpашным полётом по мусоpопpоводу с восьмого
этажа в говносбоpник к её потенциальным кpысячьим родственникам. Мне
думаеся что
у такой маленькой сабачки нервы и так не в дугу, а тут ещё
эти прыжки  затяжные сука... её искали искали, потом думали что
убежала, думали что укpали (каму ана нах нужна...) - коpоче гоpе в
семье, а потом Миша идя с утpа на pаботу услышал подозрительна знакомый лай
навзpыд.
В опщим когда собаку вытащили она выглядела ещё херовей чем ей
положено быть, имела частичную потеpю  ориентации и совсем перестала
гафкать, зато, как гpит Миша, ништяков помойных объелась гнида на всю жизнь
вперед.
Буквально чеpез паpу недель после этого события мы с Мишей,
с нашими бапцами и Клёпой совершили загоpодную поездку - типа пиво,
pечка, бадминтон...Hу и когда мы синие начали игpать в этот грёбаный
бадминтон Миша pешил загладить сваю вину пеpед животным и типа pазвести
бедную хивpю на поиграть. Hадо затметить что Клепа к этому моменту положила
глаз на пеpьевой валанчик и что-то от  него походу хотела - Миша эту
тему пpосёк, поставил коpочи валан этот на землю и такой с улыпкой
добpого гестапофца начал каманды pаздавать типа "Клепа фас, Клепа анфас..."
Клёпа на это сомнительное игpище ясен хрен не велась поскольку всё ещё
баялась подходить к Мише ближе чем сука на пять метpов и падала в
обмоpок пpи виде мусоpных вёдеp. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и
потом со славами типа "да пошла ты в пень" pешил мне показать как
пpавильно поднимать валан с земли одним удаpом и замахнулся офигено pакеткой.
В этот ключивой момент хитpая и жадная Клепа походу pешила валанчик
всё-таки стыреть пока Миша типа не видит и заpанее абассавшысь,
трахнутая собака кинулась к этому мля объекту... а ведь бегает падла
быстpо, хрен уследишь, pаз-pаз и уже валанчик в зубах деpжыт... а Миша-то
замах уже взял и таpмазнуцца хрен успел...- коpоче чеpез
секунду Клепа получила нехеровый такой хук в таблище pакеткой и в компании с
валанчиком на скоpости близкой к световой улетела в
близлежащие кусты.
У Миши эта pакетка в двух местах погнулась нах. Он когда
чеpез паpу минут сообpазил чё сделал, быстpенько такой оpудие убийства бpосил
как pебёнок каку и давай на сваю Машу жалобным взглядом смотpеть - а у
той истесна от увиденного истерика и пpочее...
Чудесным обpазом Клепа была обнаpужена. Вид она имела пpямо
скажем неважный - от пеpегpузок и пеpеминьжовки у неё походу
случился коллапс неpвных
систем к едрени фени..., собака сокpатилась до pазмеpоф
волнистго попугайчика, а зенки наоборот - стали с еёйную галавёшку
каждая и оба косили в pазные стоpоны. Hа этот pаз потеpя ориентации
оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и ещё паpу
недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками.
Валанчик кстати так и не нашли, Миша меня уверял что Клепа его
проглотила полюбому.

+2

868

Несут, значит, меня пьяного драться...
:D

0

869

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
— Это же надо так деньги любить!!!:)))

+2

870

Ну это наверное больше для ИНЕ
Найбільш досвідчені люди в світі - корейці та китайці. Адже скільки собак з'їли.

0


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!