Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!


Анекдоты не про рыбалку!!!

Сообщений 871 страница 900 из 927

871

Шел по дороге с кирпичом в руках и с улыбкой на лице... Дорогу уступали даже трамваи! Вот что значит улыбка на лице!!!  :)

0

872

Жена уехала на курорт без мужа.
Через 3дня пишет sms: Все равно люблю только тебя!!!
Муж отвечает: Да и ты пока самая лучшая!!!..)))

+4

873

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза..

+6

874

Из всего,что росло у него на огороде, Дж.Родари употреблял только коноплю,а с остальными овощами он дружил и записывал
рассказанные ими истории.

0

875

Миколайович написал(а):

Говорят, что анестезиологи через 5 лет работы с наркозным аппаратом страдают различными энцефалопатиями... Я уже больше двадцати работаю... И ничего... И ничего... И ничего... И ничего... И ничего... И ничего... И ничего... И ничего... И ничего... И ничего... И ничего... И ничего...

Мужчина и женщина после проведённой ночи.
Он:   Могу сказать кем Вы работаете.
Она: Кем?
Он:   Учительницей. Была строгая и требовательная.
Она: Да. А Вы работаете врачом.
Он:   Да!!!! А как Вы догадались?
Она: Скажу больше, работаете анестезиологом!
Он:   А как Вы догадались!
Она: Я почти ничего не почувствовала!

0

876

SIAL
Боян из децтва...

0

877

Сердобольная старушка, что-бы не путаться, одного новорожденного котенка назвала "Барсиком", а второго - утопила...)))

0

878

Nikiti4 написал(а):

SIAL
Боян из децтва...

Вы видели подпись читайте свежачок.

0

879

На одной пальме жили-были маркетологи.
Однажды один маркетолог случайно свалился с пальмы.
Второй маркетолог упал с пальмы, чтобы понять, почему упал первый.
Третий маркетолог упал с пальмы, потому что увидел возможность периодического падения с пальмы и решил ее исследовать.
Четвертый маркетолог свалился с пальмы, потому что решил: падать с пальмы – новая устойчивая тенденция.
Пятый маркетолог спрыгнул с пальмы, потому что решил, что предыдущие четверо явно знали, что надо делать.
Шестой маркетолог упал с пальмы, потому что пятый маркетолог решил разделить с ним риски и схватил его за руку.
Седьмой маркетолог упал с пальмы, чтобы написать книгу о способах падения с пальмы и их эффективности.
С тех пор все маркетологи постоянно падают с пальмы, потому что они изучают маркетинг по книгам седьмого маркетолога.

+5

880

Девушки, будучи еще маленькими, очень невнимательно читают сказку о Золушке. Они никогда ее не дочитывают, закрывая книгу на моменте, когда Золушка находит себе принца. А ведь дальше написана мораль: КОНЕЦ СКАЗКИ.

+1

881

Жила-была девочка, которая ну ничего не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда, мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты... Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на Маланьину свадьбу. Ну и пусть ест! На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой таз пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе положили...

0

882

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

0

883

Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин:
- What is the wonderful morning!
Выходит немец и выдыхает:
- Das ist wunderbar!
Выходит поляк и удивляется:
- Jak tutaj jest fajnie!
Наконец, появляется русский:
- Я еб...!  :D

+1

884

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел.
Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка
в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не
поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как
положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не
по нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного,
переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить! :crazyfun:

+4

885

Ого,интересно,а что это у него в руке?!-подумала зебра,увидев гаишника.

.............................

Реальная История в маршрутке.

> На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
> остановке
> заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
> рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
> наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -
> тихий
> смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля
> так
> жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
> просит остановить маршрутку.
> Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
> смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
> смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
> историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
> сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
> Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
> достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
> люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
> взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
> вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
> Эта же маршрутка 20 минут спустя.
> Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
> заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
> спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
> легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
> По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
> поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
> "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Отредактировано DIMASIKKr77 (2012-02-04 21:30:19)

+1

886

Приходит старенький дедушка к врачу и говорит :
- Доктор , бабка моя совсем плохая , подскажи , что делать ?
Доктор отвечает :
- А ты с ней сексом займись , и сразу на ноги встанет
Дед в ответ :
- Ты что сынок , какой секс , у меня Ленин на руках умирал
Доктор пожал плечами , а дед пошел домой ! Вечером собрался с силами и все же решил последовать совету доктора !
Утром просыпается , после ночного секса , а бабки нет ! Выходит из комнаты , а она бодренькая на кухне готовит !
Дед посмотрел на нее , и с грустью говорит :
-Твою мать , а я ведь Ленина мог спасти !

Отредактировано Roshen (2012-02-09 00:15:34)

+4

887

-Купил мелок от тараканов.
В голове стало тихо,спокойно.
Сидят,рисуют.

+3

888

Порой бывает так поршиво,что да же чай не лезет в глотку,а лезет в глотку только пиво,которым запиваешь водку

0

889

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! . .
Он: Это будет жопа...
Она: П%%%%ц... Уже выход нашёл!

0

890

СМС от жены: « Я помыяла машину! »... Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет « Ы»!

+1

891

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать

+3

892

Как говорится - "ничего личного", просто "ассоциация памяти" кажись...
Реальная история. Советские времена. г.Токмак.
Приехала какая-то делегация из Польши на один из заводов, ходит по цехам... Им представляют молодого человека и с гордостью говорят, что у него второе высшее образование. На что поляки отвечают: "А шо, пан такый тупый, шо одного мало?"...

0

893

Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять

0

894

Снимаю судимость по фотороботу.Матушка (подставь нужное)

0

895

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.

0

896

Муж опасается что жена пойдет на лево когда он будет в командировке. И дарит ей робота. Зовут Лёлик.И говорит если захочешь секса скажи: «ЛЁлик ко мне». И он удовлетворит тебя.
Жена решается: "ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема - жена не знает, как его выключить. Изнеможенная, подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: " Михалыч, есть дело на бутылку! Крикни -
ЛЁЛИК КО МНЕ!!!" Михалыч, недолго думая: ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами.
Муж:
Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????"
Михалыч:
"Тихо !!! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!,..НО. .ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

0

897

4. 30 утра. Звонок телефона:
- Алло, это общество по защите животных???
- это кто ж тебя козла в такую рань обидел?

0

898

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку

+1

899

Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
– Дорогой, а представь и ты ситуацию – ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
– А ты ситуацию с бл@дством не путай!

+6

900

- Ребе, скажите пожалуйста, можно ли молодому верующему хасиду смотреть на женщину в мини юбке?
- Можно.
- Ребе, а можно молодому верующему хасиду смотреть на женщину в бикини?
- Можно.
- А можно молодому верующему хасиду смотреть на обнаженную женщину?
- Можно.
- Ребе, а на что нельзя смотреть молодому верующему хасиду?
- На сварку.

+4


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!