Donfish.org: Рыбалка в Донбассе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!


Анекдоты не про рыбалку!!!

Сообщений 901 страница 930 из 980

901

Gennady написал(а):

оказывается у нас много тут грузин
или грузинский изучали ?

ага, полиглоты мля  :D

0

902

Встречаются два грузина. Первый:
- Э, Гиви, ти мужчина или малчик?
- Как это?
- Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!
- Слушай Гиви, разве с ними заснёшь? Пиши мальчик!!

0

903

Guchelo написал(а):

Полосатый мух - это  шмэл !!!!

не не так.

пап что такое - осъ
осъ синок,  это  балшой, паласатый мух.

0

904

ПОСЛЕДНИЙ АНЕКДОТ НИКУЛИНА
(рассказан хирургам, которые везли его в операционнную)

- Депутат возвращается домой с заседания пьяным вдупель! А в квартире только что евроремонт сделали. Жена тащит тазик, подставляет к лицу, чтобы супруг не облевал квартиру. «Коля, ну давай, давай...» Депутат: «Кон-цеп-ция изменилась. Я обосрался!»

Врачи смеялись от души. Ничто не предвещало беды. А анекдот оказался последним в его жизни.

0

905

На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…

0

906

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае"ать хотим?
- Да-ааааа.

+2

907

В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
- До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
- Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

+1

908

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

+1

909

Из той же серии:

Неожиданно вернувшись из командировки, муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены.
- Ты кто такой?
- Не видишь - я моль.
- А шубу зачем взял?
- Дома доем.

(Ю.Никулин)

0

910

Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

+1

911

в класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в @куе...
- дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
... еще тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Писец... Еб@нут@я рыба... :O

+4

912

Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил

0

913

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?

+3

914

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

0

915

Путаница на мальчишнике началась после того, как торт вылез из пьяной сприптизерши.

+1

916

Подходит генерал к зеркалу... Китель... Погоны... Звезды генеральские... Смотрит на себя внимательно... Потом поднимает руки и прикрывает ладонями звезды... Вглядывается внимательнее и так безнадежно сам себе:
- Дурак дураком...
Потом опускает руки и радостно:
- О! А так - генерал!  :)

+4

917

Это я почему раньше такой добрый был? Потому что у меня черенка от лопаты не было...

+2

918

Шел по дороге с кирпичом в руках и с улыбкой на лице... Дорогу уступали даже трамваи! Вот что значит улыбка на лице!!!  :)

0

919

Жена уехала на курорт без мужа.
Через 3дня пишет sms: Все равно люблю только тебя!!!
Муж отвечает: Да и ты пока самая лучшая!!!..)))

+4

920

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза..

+6

921

Из всего,что росло у него на огороде, Дж.Родари употреблял только коноплю,а с остальными овощами он дружил и записывал
рассказанные ими истории.

0

922

— Сестра! скорей отсос.
— Так, пациента ещё нет!!??
— Знаю.....

+1

923

Миколайович написал(а):

Говорят, что анестезиологи через 5 лет работы с наркозным аппаратом страдают различными энцефалопатиями... Я уже больше двадцати работаю... И ничего... И ничего... И ничего... И ничего... И ничего... И ничего... И ничего... И ничего... И ничего... И ничего... И ничего... И ничего...

Мужчина и женщина после проведённой ночи.
Он:   Могу сказать кем Вы работаете.
Она: Кем?
Он:   Учительницей. Была строгая и требовательная.
Она: Да. А Вы работаете врачом.
Он:   Да!!!! А как Вы догадались?
Она: Скажу больше, работаете анестезиологом!
Он:   А как Вы догадались!
Она: Я почти ничего не почувствовала!

0

924

SIAL
Боян из децтва...

0

925

Сердобольная старушка, что-бы не путаться, одного новорожденного котенка назвала "Барсиком", а второго - утопила...)))

0

926

Nikiti4 написал(а):

SIAL
Боян из децтва...

Вы видели подпись читайте свежачок.

0

927

На одной пальме жили-были маркетологи.
Однажды один маркетолог случайно свалился с пальмы.
Второй маркетолог упал с пальмы, чтобы понять, почему упал первый.
Третий маркетолог упал с пальмы, потому что увидел возможность периодического падения с пальмы и решил ее исследовать.
Четвертый маркетолог свалился с пальмы, потому что решил: падать с пальмы – новая устойчивая тенденция.
Пятый маркетолог спрыгнул с пальмы, потому что решил, что предыдущие четверо явно знали, что надо делать.
Шестой маркетолог упал с пальмы, потому что пятый маркетолог решил разделить с ним риски и схватил его за руку.
Седьмой маркетолог упал с пальмы, чтобы написать книгу о способах падения с пальмы и их эффективности.
С тех пор все маркетологи постоянно падают с пальмы, потому что они изучают маркетинг по книгам седьмого маркетолога.

+5

928

Девушки, будучи еще маленькими, очень невнимательно читают сказку о Золушке. Они никогда ее не дочитывают, закрывая книгу на моменте, когда Золушка находит себе принца. А ведь дальше написана мораль: КОНЕЦ СКАЗКИ.

+1

929

Жила-была девочка, которая ну ничего не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда, мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты... Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на Маланьину свадьбу. Ну и пусть ест! На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой таз пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе положили...

0

930

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

0


Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!!